psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Недолюбленный ребенок

Добрый день! Недавно ко мне пришло понимание, что все мои неудачи в жизни происходят из-за того, что я выросла недолюбленным ребенком: своей матери я была не нужна, все ее воспитание ограничивалось окриками и унижениями, ни разу в жизни она меня не приласкала, не сказала, что любит. Меня воспитывала бабушка. В 18 лет я уехала учиться и с тех пор жила самостоятельно. Вдали отношение мамы ко мне стало лучше, но я-то помню всю ее ненависть ко мне, мне сложно с ней быть искренней, доверять. Внешне я никак не показываю свое отчуждение к ней, а внутренне мне очень тяжело, я звоню ей раз в неделю, да и то с неохотой, не доверяю ей свои проблемы или радости, приезжаю редко. Первый вопрос: как мне простить ее? Такое отношение мамы привело к тому, что от мужчин я жду родительскую любовь, поначалу отношений все в порядке: отношения, секс, но потом я невольно начинаю относится к мужчине как к родителю, я люблю его как любит ребенок, требую от него внимания и любви, но сама не могу ему дать нормальную любовь женщины, а секс становится просто кошмаром. Это у меня происходит уже с несколькими мужчинами. И со всеми у меня одна и та же проблема. Я развелась в мужем, с которым прожила 4 года, два из которых избегала секса и даже откровенных поцелуев, хотя он был просто идеальным супругом. Недавно ушла от молодого человека, с которым прожила 4,5 года. Он не так идеален, но проблемы все те же: я не хочу секса, детей, хочу только родительского внимания, заботы, любви, ласки. На все его уговоры я отвечаю, что ты пьешь, не надежный человек и т.д. Как мне разорвать этот порочный круг? Помогите, пожалуйста! Ведь мне уже 35, а я все еще ребенок в душе, я даже не люблю чужих детей, понимаю, что это лишь моя зависть к детям, у которых есть любящие родители. Я все это сама поняла, но избавиться сама не могу. Помогите, пожалуйста! Благодарю!!!

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!
Действительно, от понимания, в чем может быть дело до изменения своего поведения может быть долгий путь. Часто в таких ситуациях, как Вы описываете, помогает длительная терапия, просто потому, что такое состояние образовывалось годами, становилось привычным в течение длительного времени. Холодная мать может быть причиной того, что с Вами происходит в отношениях с мужчинами, но невозможно все свести к только к этому. Важно, чтобы сегодня у Вас было ясно выраженное стремление изменить то, что Вам кажется ненормальным и пугающим.
Важно еще и то, что сегодня Вы совершенно не обязаны делать что-то в отношении своей матери, чего Вам делать не хочется, не стоит играть никакую роль, которая Вам кажется неестественной. Не стоит продолжать то, что было когда-то в детстве: мама полностью распоряжалась вашей жизнью и сильно влияла на Ваше эмоциональное состояние. Сегодня это можно просто прекратить. Делайте только то, что можете, говорите только о том, о чем получается сказать. Конечно, родителей, даже холодных, мы не должны бросать в беспомощном состоянии. Но эмоциональную близость, если мама не старалась ее установить тогда, когда это было важно Вам, не нужно имитировать для ее спокойствия сегодня. Это может продолжать Вас травмировать. Тогда, когда Вы почувствуете, что свободны от нее, у Вас получится простить или, по-крайней мере, перестать обвинять ее.
Вам нужно найти как можно больше таких занятий, которые наполняют Вас энергией. Нужно делать как можно больше такого, что дает Вам ощущение, что Вы автор того, что происходит с Вами. Вы, а не мама, не мужчина приносите в свою жизнь те или иные события или ощущения.
Пока Вы озабочены вопросом «звонить-не звонить » маме, часть важной и нужной энергии заблокирована. Разрешите себе звонить ей только тогда, когда будет потребность.

Ответ эксперта


Марина, я согласен со всеми результатами вашего самоанализа. Но и из правильных результатов самопонимания можно извлечь неверный вывод. На мой взгляд, неправильно было бы теперь, когда вам 35 лет, продолжать обвинять во всех своих проблемах свою мать. Одно дело, понимать ее роль в возникновении ваших проблем, и совсем другое дело – продолжение обвинений. Такая линия поведения для вас неконструктивна. Какова же позитивная альтернатива этому? Во-первых, необходимо освободить себя от сильных негативных чувств в отношении матери, которые все еще остаются в вас. Для этого нужно найти подходящий для вас и безопасный для окружающих способ выражения этих чувств вовне. Такие способы предлагает экспрессивная терапия: рисунок, лепка, движение, вокализация своих сильных негативных чувств помогают вывести их вовне, очиститься от них, освободить во внутреннем мире место для других, более позитивных чувств и состояний. Во-вторых, необходимо осознанно, произвольно, активно и целенаправленно проявлять внимание и заботу по отношению к самой себе, занимать по отношению с себе позицию внимательной, заботливой, любящей матери. Это поможет компенсировать недолюбленность. Сейчас вы можете сами дать себе то, что недополучили в детстве, подростничестве, юности. Только так можно разорватиь тот порочный круг, который возник в вашей жизни: вы должны в отношениях давать любовь, но вы не можете пока это делать, поскольку сами недополучили любви.Именно поэтому я предлагаю вам сначала очистить место для своей любви, потом заполнить это место любовью. Только тогда вы перестанете быть недолюбленным ребенком в душе и будете готовы к полноценным, взрослым отношениям с другими людьми (в том числе с мужчинами, в том числе с детьми).

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер