psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я боюсь признаваться в своих увствах и желаниях. Как себя перебороть?

Здравствуйте.

Последнее время я начала замечать, что боюсь признаваться даже самой себе в своих чувствах, желаниях, быть откровенной и признавать, казалось бы, очевидное.

Мне 25 лет, я живу с родителями и иной перспективы в обозримом будущем нет. У меня нет и никогда не было молодого человека, хотя все вокруг: друзья, подруги, родственники считают это ненормальным и чуть ли не вредным. Для меня близкие отношения с кем бы то ни было, а уж с мужчиной тем более, подразумевают доверие и эмоциональную привязанность. А от этой привязанности я всегда себя старалась оградить, причем вполне осознанно. Возможно, дело в воспитании или особенностях семьи: я бы не сказала, что мои родители дружны, скорее, наоборот. Часто ругаются, для меня норма-повышенный тон, взаимные оскорбления, нецензурная лексика. И, честно говоря, я не могу припомнить, то хорошего я видела и слышала от отца (он еще и пьет). Будучи подростком, я получала советытипа: ни с кем не разговаривать, ни к кому не подходить, не гулять и т.п. Я не ходила по большому счету никуда, кроме школы, потому что в секции и обратно нужно было водить.Любила читать, прии этом кумиром был герой, который всегда прятал чувства, эмоции, слезы под маской безразличия. Пока ровесники тусовались во дворах, я росла домашней, спокойной, без кризиса переходного возраста. Мне никогда не хотелось бунтовать, я хорошо окончила школу, институт, у меня порядок на работе.

И вроде бы меня не очень все это напрягало, только пугает то, что я практически безэмоциональная, интроверт по сути. И недоверчивая, толстокожая что ли...Это не значит, что я ничего не чувствую, просто на каком-то этапе я стала считать, что проявление эмоций, а уж тем более слез-это слабость. А быть слабой стыдно, потому что сверстники будут дразнить.

Сейчас-то мне уже не стыдно, конечно, но стал напрягать прессинг: взрослая, замуж, дети...и это при том, что и мама, и многие ее подруги, родственницы обрели семью в возрасте под и за 30. Но я не хочу какую-то абстрактную семью, детей непонятно от кого. Просто так, для галочки. Типа, у всех есть, а у меня нет. И от отсутсвия мужчины и, как следствие секса, в жизни не особенно страдаю. Хотя иногда безумно хочется, чтобы кто-то помог, встретил с поезда, просто спросил, как дела...Я понимаю, что для этого нужен, как минимум, взаимный интерес, доверие, но не понимаю, как научиться подпускать людей ближе.

Естественно, против природы не пойдешь, и пару раз я даже влюблялась, но без продолжения, и объект просто был "не в теме". Всегда страх выразить свои эмоции и признать свои слабости был сильнее.

Я даже пыталась пару раз ходить на свидания-но не могу себя пересилить, НЕ ТЯНЕТ меня к этим мужчинам. И ничего я с эти сделать не могу. На второе свидание глаза открываются, и хочется бежать, не оставляя телефона. Бесконечно сидеть и ждать-тоже не выход. Потому что какая-то часть души и тела упорно требует любви, периодически доводит до слез и просит залить все эмоции чем нибудь покрепче кефира. Только бы выжечь.

А в последнее время появилась в моей душе одна зазноба, похожая на любовь, которая категорически не подчиняется логике, не раскладывается по полочкам и не уходит. Мы сотрудники, видимся каждый день, но более тесно общаться стали в соцсети, причем разговоры иногда носили вполне откровенный характер. Вроде и интерес с обеих сторон был, но то ли не настолько сильный, то ли присутствовал обоюдный страх-не страх, но то чувство, которое мешало сделать шаг навстречу. Через какое-то время он уше в армию, я писала, но в силу неведомых причин письма до адресата не доходили. Говорят же, все что не делается, все к лучшему. А еще говорят, что время лечит. Ниего подобного, за год не переменилось, причем это касается как и моих чувств, так и боязни. Сейчас мы снова видимся каждый день, но все в той поре. И голова идет кругом, я бы рада на кого-то отвлечься, но это выше моих сил, причем даже не столько моральных, сколько физических. Сердце в его присутствии колотится, думается плохо, душа болит, а подойти и поговорить-нет, не могу. Голова в его сторону сама собой поворачиватся.И не пойму, почему так. Может, подсознательно жду негативной или резкой реакции, хотя в нашем "онлайн" общении резкой чаще была я. Я почти постоянно думаю об этом человеке, предсталяю диалоги, реакцию, слова. И весь прошедший год думала. И очень хочу чтоб он был жив, здоров и, желательно, счастлив.

Похоже, я сама себя накрутила, и жду, что все решится само по себе.

Я решительно теряюсь и путаюсь в самой себе. Кажется, что наконец-то влюбилась, и не знаю, что делать. Не хочу расстраивать родных, но спокойно реагировать на их замечания тоже не могу. А особенно в части личной жизни. И даже неудобно чувствую себя от того, что живу с мамой. Хочется быть более открытой и доверять, но не могу. Хочется быть более влюбчивой -но тут не прикажешь ни сердцу, ни телу. Говоришь себе, что все получится и обязательно будет хорошо, а сама иногда сомневаешься. Хочется быть раскованнее и легче на подъем - но я всегда ищу компанию, а если не компании, то в 90% случаях останусь дома...

А когда начинаешь с кем-то делиться подобными мыслями-ответ один: "Мужика нет". Ну не может же в этом быть единственная причина моих проблем. Выросла красивая, любознательная, неглупая девочка, не наглая, может, излишне скромная, не сильно плаксивая, ну не без комплексов - а откуда эе столько сомнений и страхов?

Научите, как с ними справляться? Причем на критику я не особенно остро реагирую, просто понаставила сама себе защитных барьеров, а теперь не знаю, как через них перепрыгнуть...

Буду благодарна, если подскажите, в каком направлении двигаться, потому что моя неискоренимая вера в лучшее на пару с врожденным оптимизмом медленно, но верно сдают позиции...

Ответ эксперта


Здравствуйте, Октябрина!

Мне кажется, вы немного путаете понятия: толстокожесть и безэмоциональность — это не синонимы недоверчивости и интроверсии. На самом деле вы вовсе не толстокожи: в вашем письме много чувств, и вы нашли в себе силы достаточно откровенно описать свои переживания.

Конечно, вы имеете полное право не искать мужа "для галочки", и не стоит концентрироваться на том, что думают об этом окружающие. Люди всегда могут найти что-то "неправильное", с их точки зрения, в чужой жизни. Угодить всем невозможно и не нужно, поэтому слушайте себя, а не кого-то еще. Тем более, что люди находят в любовь и в 50, и в 70 лет, так что вам в ваши 25 уж точно не стоит сильно переживать.

На вашу закрытость в отношениях с другими людьми, действительно, мог сильно повлиять опыт отношений ваших родителей. Сейчас вы можете сознательно стремиться к отношениям с мужчинами, но подсознательная установка, что норма в браке — оскорбления и ссоры, останавливает вас от каких-либо проявлений чувств. Тем более, постепенно у вас сформировалось представление, что проявление эмоций — это слабость. Когда мы открываемся другому человеку, мы действительно оказываемся в позиции слабости. Но способность проявить эту слабость, чувствительность, ранимость, и принять свое несовершенство — именно это помогает нам развиваться личностно и строить отношения с другими. Только когда мы сами принимаем себя и когда находим силы оказаться в рискованной ситуации (например, когда первыми признаемся в любви), другие люди видят нас такими, какие мы есть, и хотят быть с нами.

Научиться преодолеть внутреннюю скованность непросто, и это требует большой работы над собой. Всегда помните о том, что стать более открытой — задача, которая вам по силам и решение которой зависит только от ваших усилий. Главное — начать пробовать выходить из зоны комфорта. Конечно, гораздо спокойнее в очередной раз остаться дома, а не сделать что-то необычное. Обращайте внимание, в каких ситуациях вы автоматически говорите "нет", и пробуйте сказать "да". Если вы привыкли отказывать малознакомым молодым людям в свидании — попробуйте согласиться. Если вы хотите быть более легкой на подъем и не зависеть при этом от компании — придумайте, куда вы могли бы пойти сами, на выставку или в кино. Главное — начать пробовать, начать что-то делать. Вам помогла бы работа с психологом, который поддержал бы вас на этом пути.

Вы говорите, что хотели бы стать более влюбчивой, что вам так не хватает опоры и поддержки в виде мужчины; при этом — на самом деле, вы уже влюблены! Причем чувства к этому мужчине у вас не остывают уже долгое время. Думаю, отношения с ним у вас не сложились, потому что вы так и не смогли открыться перед ним. Скорее всего, он вообще не подозревает, что вы испытываете к нему такие сильные чувства. Да и как он может о них догадаться, если вы всеми силами их скрываете? Не бойтесь показать свою слабость — проявите по отношению к нему внимание, обозначьте, что он вам интересен, хотя бы просто для дружеского общения. Можете попробовать для начала снова написать ему в соцсети. Не тратьте силы на то, чтобы скрыть свои чувства; тратье их на то, чтобы научиться их проявлять, как бы это ни было страшно. Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер