psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Отношения в семье разрушают меня, как быть?

Весь последний год я чувствую, что теряю себя, что в чем-то предаю себя и свои цели. 4 года назад я пережила тяжелый разрыв с любимым человеком, переживания были очень сильными, он был очень близок мне во многих моментах, но не в хобби, не во взглядах, а в каких-то ощущениях и переживаниях. Через какое-то время у меня появились новые отношения, более спокойные, взвешенные, но я не переживала тех эмоций,которые находила в предыдущем мужчине. Эти отношения прервались возвращением бывшего партнера, причем таким молниеносным, он буквально изнурял меня знаками внимания и тут же сделал предложение. Сейчас мы 2 года в браке и я не чувствую себя счастливой. Я знала, что мой избранник периодически употреблял наркотики, и внутренне я не смогла принять этот факт. По моему настоянию он бросил и фактически все время семейной жизни он проходит терапию на фоне депрессии, которая вдруг появилась, все контролируют его родители, и даже точный диагноз мне не говорят, сказали, что психоз, но насколько это так, я не знаю. Его родители полностью обеспечивают нас, у мужа с детства всегда все было и особенных стимулов стремиться к чему-то у него нет, наши увлечения не совпадают. Я много работаю, занимаюсь спортом, моя жизнь активна, а его стоит на месте. Он отказался от всех приятелей, чтобы не сорваться и не принять что-то, постоянно проходит терапию, но когда мы в отпуске он вечно твердит, что скучно и что не видит ни в чем смысла. В один день он выпил коньяка и видимо при сочетании с нейролептиками это дало помутнение, он нес полный бред, ныл и жаловался на свою жизнь, в которой по сути есть все. Я не выдержала и уехала. Сейчас он просит вернуться, а я понимаю, что настолько изнурена, что у меня не хватает сил развлекать его, придумывать занятия и подчиняться его родителям, устала присматривать за ним и нянчить. Мне не хочется обратно, но жаль терять семью, которую хотела построить, чувствую вину, что предаю человека. Но в то же время я не желаю такого отца своим детям и боюсь, что он вновь вернется к своим привычкам, что обещание может быть не сдержано и нарушено. Я не ищу легкого пути, но сейчас кажется, что это совсем не мой путь, который я и выбрала неосознанно. но четко сказать нет я не могу, ведь я вышла замуж по любви и обещала быть рядом, получается семья выше личного счастья.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Ева!

Инициировать расставание с партнером всегда непросто, а особенно сложно это сделать в ситуации, когда у супруга или супруги есть проблемы со здоровьем. Кажется, что бросить больного человека — значит, предать его, не выполнить своих обязательств быть с ним не только в здравии, но и в болезни. Но на самом деле, как бы мы ни хотели помочь нашим близким, с некоторыми проблемами могут справиться лишь они сами. Именно это и происходит в вашей ситуации: ваш муж борется с зависимостью от наркотиков и депрессией, и ваша помощь ему могла заключаться только в эмоциональной и моральной поддержке — что вы и делали; остальную внутреннюю работу вы за него выполнить не можете — это его задача. По вашему рассказу создается впечатление, что стремления действительно побороть свою болезнь у вашего мужа нет: лечение происходит не из-за его волевого усилия, а из-за настояний и постоянного контроля родителей. Но никакая терапия не поможет, если человек не вкладывается в работу по-настоящему.

Естественно, что вам в таких отношениях очень тяжело: вы видите, что ваш муж не меняется, вы истощены от постоянных попыток хоть как-то вытянуть его из постоянной депрессии. Есть лимит сил, который человек может потратить на помощь другому человеку. Мне кажется, не стоит разделять понятия семьи и личного счастья, решать, что из них важнее; на самом деле семья не должна делать человека несчастным и загонять в невыносимые условия, семья — это как раз-таки одна из составляющих этого личного счастья. А стремление сохранить семью любой ценой из соображений долга очень часто не приводит к хорошим результатам. Например, действительно ли сохранение семьи важнее личного счастья в ситуациях, когда муж грубо обращается с женой или детьми?

Вы пишете, что вам "жаль терять семью", которую вы "хотели построить" — то есть вы боитесь потерять то, чего на самом деле у вас с вашим мужем пока нет, вам жаль терять возможность создания полноценной семьи — но ведь возможностей в нашем мире очень много. Мне кажется, вам нужно отвлечься от мыслей о долге и подумать о реальных перспективах вашего брака. Как вы считаете, сможет ли ваш муж действительно справиться со своими проблемами? Сможет ли он уйти из-под опеки своих родителей? Готовы ли вы тратить свои силы и время на это? Что вы, в итоге, получаете в этих отношениях — или вы только даете? Какое бы решение вы ни приняли, желаю вам стойкости и обретения себя.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер