psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне надоело "сидеть на чемоданах"

Здравствуйте Александр! Меня зовут Настя, мы с мужем женаты 1.5 года, живем вместе 1 год и ребенку нашему тоже год. Мой муж всегда был недоверчивый и не пускал меня в свои чувства. Во время моей беременности это очень обострилось т.к. я очень нуждалась в поддержке и не получала ее, получала лишь стену непонимания и сплошной негатив, муж считал что я очень заморачиваюсь и вобще говорю и придумываю сплошную ерунду. Я думала, что поживем вместе и все наладится, он немного смягчится и станет более близким мне. Нас сблизил ребенок, сначала я очень переживала, что он так часто меня отталкивает, не хочет со мной чем-то делиться или не хочет поддержать меня, даже в интимных моментах..чаще всего бывает так, что если я подхожу, заигрываю с ним, он говорит, что я не вовремя, что у него нет настроения. Я говорила ему, что это очень обидно слышать, но ничего не меняется и, сейчас, спустя время, я понимаю, что мне и не хочется уже так к нему подходить, а когда он заигрывает со мной мне редко это доставляет настоящее удовольствие. После рождения ребенка я пол года каждую ночь вскакивала от того, что муж ворочался в кровати и мне казалось будто он сейчас раздавит ребенка когда снова перевернется( хотя ребенок всегда спал в своей кроватке).Я очень нуждаюсь в поддержке в том, чтобы меня могли выслушать и понять, не осуждать, а муж нет, поэтому считает что и мне это не нужно.

Суть моей проблемы в том, что я постоянно думаю, что возможно захочу еще ребенка, но врят ли захочу его с этим человеком, на которого я не могу рассчитывать, которому я не доверяю. Я часто думаю о том, как бы жила отдельно от него, но меня останавливает наш ребенок, не хочется лишать его отца и мне очень нравится самостоятельная жизнь отдельно от родителей, я очень люблю наш с ним дом, но мне не хватает семейного тепла и понимания в этом доме. Я просто не могу больше жить с постоянной мыслью о том,что вот вот я буду готова уйти. Я хочу понять уйти или остаться.

Ответ эксперта


Настя, я чувствую, насколько вам не хватает поистине близких и доверительных отношений с вашим мужем. Я понимаю также, что вам пока не удалось построить с ним такие отношения. Но означает ли это, что в вашем случае невозможно построить такие отношения? Не думаю. Я предлагаю предпринять по крайней мере еще одну попытку. Что я имею в виду? Я исхожу из того, что, как вы сами говорите, ваш муж не склонен доверять вам и, более того, он не склонен доверять вам свои чувства. Поэтому я не рассчитываю, что он будет инициатором строительства доверительных взаимоотношений. Я предлагаю вам еще раз попробовать стать таким инициатором. Я предлагаю вам начать доверять ему. И здесь важно ответить на два следующих вопроса. Доверять что? Доверять как?
Начнем с первого. Важно приучить себя к тому, чтобы по собственной инициативе доверять мужу, делиться с мужем всем тем, что представляется важным и значимым для вас самой. Таким важным и значимым может быть очень многое: очередной зуб у вашего ребенка, накопившаяся усталость, желание получить знаки внимания со стороны мужа, мечты о летнем отдыхе, мысли о втором ребенке и т.д. и т.п. Главное заключается в том, что то, чем вы делитесь с мужем, было для вас на самом деле важно и значимо. При этом постарайтесь настроить себя таким образом, что какое-то время вам придется делиться с мужем и, возможно, не получать ничего от него взамен. Более того, возможно, он будет настроен даже негативно по отношению к вашей доверительности как к «заморочкам» и «ерунде». Пусть вас это не останавливает.
Теперь пришло время ответить и на второй (не менее важный) вопрос. Доверять следует постепенно. Начните не с самого значимого и важного, не с самого «горячего». Вспомните, как вы кормите ребенка кашей. Вы ведь не берете кашу из центра тарелки. Вы берете с края. Так и в вашем случае: начинайте с важных мелочей, приучите мужа к своей манере делиться с ним такими важными для вас «мелочами» (мыслями, настроениями, желаниями), не требующими от него ничего существенного, кроме его внимания и может быть интереса к тому, о чем вы говорите. И только приучив его даже не слушать, а хотя бы прислушиваться к тому, чем вы с ним делитесь, что ему доверяете, переходите к тому, чтобы говорить в его присутствии о более значимом и важном для вас. Не спешите. Не рискуйте. Пусть предназначенная для него ваша «ложка с кашей» осторожно движется «от края к центру тарелки».
И последнее: наберитесь терпения. И опять я воспользуюсь своей метафорой. Когда вы кормите годовалого ребенка кашей, у вас достаточно терпения, чтобы не предполагать, что он вскоре и непременно сделает что-то соответствующее для вас. Отдачу можно почувствовать очень нескоро, но это не мешает вам кормить ребенка. Так и в отношениях с мужем. Скорее всего вскоре вы не получите от него того, что хотите получить. Наберитесь терпения. Продолжайте доверять. По крайней мере до тех пор, пока вы либо не получите от него встречной (может быть по началу очень невнятной, робкой) доверительности, либо не получите от самой себя совершенно четкого и ясного решения: я больше не могу, я ухожу.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер