psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что значит "быть интересным"?

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Всю свою сознательную жизнь (лет с 9) я понимала, что я другая, я не такая как все. Нет, у меня нет физических дефектов, у меня приятная внешность, я не заикаюсь и не хожу во сне. Дело в другом: мой отец умственно отсталый, он плохо считает, не понимает простых вещей: как включить микроволновку или подключить городской телефон, если оборвался провод. Он не умеет клеить обои, все это делала моя мать и я. Но печальней всего то, что он не умеет общаться. Он не может подбодрить, не может рассказать ничего интересного. Он не может подсказать ничего, даже просто сесть и выслушать. Я уже давно ему ничего не рассказываю, так как знаю, что это бесполезно: он постоянно перебивает, переспрашивая о деталях, не составляя общую картину рассказанного, и в итоге ничего не понимает.


Мама не такая. Она подняла на ноги меня и моего брата, дала нам образование, все что у меня есть, это благодаря ей. Она тянула нашу семью все это время: начиная с завтрака перед школой и заканчивая дачным домиком, выстроенным по ее планировке. Как бы я хотела быть как она. И я благодарна судьбе, что я могу высчитывать тригонометрические уравнения, что геометрия была мой любимым предметом в школе, что закончила ВУЗ с красным дипломом, свободно владею разговорным английским. Но, я не умею общаться. Иногда я не могу проанализировать ситуацию: плохо или хорошо, не согласиться или уступить. В школе и институте я не была особенно популярной: со мной не о чем было поговорить. Я тогда наивно полагала, что это из-за того, что я не видела с детства как общаются взрослые люди, мужчина и женщина. Я думала с возрастом я научусь, но нет. Сейчас мне 25 и самое продолжительное общение с молодым человеком 3 месяца, а после я слышу, что ему со мной не интересно. Я встречалась и с молодыми людьми в чем-то похожими на меня, и они начинали меня бесить (а может быть именно схожесть со мной или отцом), и все заканчивалось. Ведь человек ищет в пару того, кто, по его мнению, лучше его самого. Что мне делать, можно ли себя изменить, как пойти наперекор генам?


Ответ эксперта


Здравствуйте, Вероника,



Для начала позвольте с вами не согласиться: мы вовсе не обязательно ищем в пару кого-то, кто лучше нас. Мы ищем того, с кем будет интересно, того, кто станет зеркалом, в отражении которого мы с радостью будем узнавать и рассматривать себя, того, кто будет усиливать нашу силу и компенсировать или терпеть наши слабости. Мы, в свою очередь, должны делать то же самое. Конечно, это взаимоотношения, которые нередко выстраиваются по шаблону родительской семьи. Отношения ваших родителей вас не устраивают, вы не хотите их повторять. С другой стороны, альтернативу надо уметь разглядеть. Наверняка, разные молодые люди предлагают разные виды общения и отношений.
Если бы это было не виртуальное общение, мне было бы интересно узнать историю отношений ваших родителей: почему мама вышла замуж за неполноценного мужчину? Была ли она с ним счастлива? Было ли в ее жизни место для чувственности и романтических отношений? Какие знания о мужчинах и семье она передает вам? Часто ли вы рассказываете о своих родителях, в частности, о матери, своим молодым людям?


Могу предположить, что в одиночку растя двух детей, ведя хозяйство и как-то поддерживая отношения с таким мужем, у вашей мамы не было времени на полноценную жизнь. На жизнь для себя. Если предположить, что вы стремитесь походить на мать, которая все делала в одиночку, то как вы выстраиваете отношения с молодыми людьми? Что вы им готовы дать? Что требуете взамен?


Полагаю, что дело не в генах. Задача – понять, какие особенности родительских взаимоотношений вы повторяете в отношениях с противоположным полом. Может быть это отцовская импульсивность и непоследовательность, может быть материнская целеустремленность и самоотдача. Также, полезно было бы осознать, чего, вернее, кого вы ищете в отношениях? «Полноценного отца», которого вам не хватало? Человека, который будет воплощать материнские качества? Кого-то еще?
Благодарность к матери и презрение к отцу – очень сильные разнонаправленные чувства. Сложно представить, что вы можете воспринимать родителей как пару. Конечно, имея перед глазами пример успешной матери и неуспешного отца, велик соблазн идентифицироваться с материнской силой и энергией, но мне кажется, что это не единственный путь. Более того, не всегда верный. Вам важно найти свои предпочтения и ориентиры. Они не обязательно находятся в шорах родительских отношений и сводятся к личностям биологических родителей. Как правило, они глубже и искать их надо в себе, в своих представлениях о подходящем партнере, о своей будущей семье, о своей супружеской роли.



Всего вам доброго.

Слепак Константин


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер