psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мне мешает моя открытость

Уважаемые эксперты, помогите, пожалуйста, справиться с излишней искренностью, которая подчас мне очень мешает. Например, сейчас я всего месяц работаю в новом коллективе. Общение с коллегами постепенно выстраивается, но когда человек мне симпатичен, я раскрываюсь перед ним сразу и полностью. Начинаю рассказывать о себе, о своих мыслях, высказывать мнение и т.д. И только придя с работы и анализируя день, я понимаю, что многого, возможно, говорить и не стоило. Помогите, пожалуйста.


Ответ эксперта


Здравствуйте, Мария,



Чаще приходится сталкиваться с тем, что люди не умеют быть искренними и открыто делиться мыслями, чувствами. Я думаю, чтобы помочь себе, Вам нужно не отказываться от умения быть открытой, а стремится к тому, чтобы контролировать Вашу открытость. Это значит, что вы сами сможете определять, с кем и когда быть искренней, а с кем и когда – строго деловой.


Искренность и открытость – это, в том числе, вопрос психологических границ и умения держать психологическую дистанцию между собой и другими. Дело в том, что когда мы излишне раскрываемся, мы можем нарушить «границы» нашего собеседника, который не готов близко знакомиться с нами и нашими чувствами. Это может восприниматься устрашающе, так как, во-первых, вы «душевно обнажились» и непонятно, что собеседнику с этой эмоционально насыщенной информацией делать, а во-вторых, искренность обычно требует симметрии, т.е. собеседник, якобы, должен так же раскрыться перед вами. Но не все к этому готовы, не все к этому стремятся, особенно, приходя на работу.


Раскрываясь перед другими, мы всегда преследуем какие-то цели: хотим чтобы нас пожалели, хотим показать свою исключительность, непохожесть на других или что-то еще. Поэтому, будучи откровенными с кем-то, мы хотим воспринимать собеседника тем, кто пожалеет или похвалит, или восхитится, или как-то еще отреагирует на нас в соответствии с нашими ожиданиями. У собеседников могут быть свои цели, не связанные с нашими ожиданиями.


Полагаю, что прежде чем позволить себе познакомить своего собеседника с глубинами вашей личности, вам следует задавать себе два вопроса: «Зачем я это делаю?» и «Хочет ли (Готов ли) собеседник обо мне так много знать?» Помните, что в любых отношениях должна быть недосказанность и загадка, так как именно она наиболее привлекает партнеров друг к другу.
Возможна, другая ситуация. Если вы замечаете, что люди, которые вызывают у вас симпатию, после ваших «признаний» начинают к вам относиться более осторожно и как бы увеличивают дистанцию, вам надо постараться понять истинные причины вашего искреннего поведения. Поскольку его результатом является отстраненность человека, который вас привлекает, то важно понять, что это за бессознательный сценарий, по которому вы вместо того, чтобы располагать к себе симпатичного человека (как того хочет сознание) как бы отпугиваете его, заставляете увеличивать дистанцию. Можно предположить, что ваша излишняя открытость – это бессознательный инструмент, защищающий вас от истинных, возможно более сильных, чувств по отношению к другим людям. Этот инструмент указывает на существующие тревоги, связанные с более тесными отношениями или близостью.


Чтобы убедиться, имеет ли место быть описанное выше предположение, вам следует вспомнить, всегда ли вы были такой искренней? Или эта черта появилась вследствие каких-то ситуаций? Связаны ли эти ситуации с близкими доверительными отношениями с друзьями, подругами, людьми противоположного пола или с кем-то из родителей? Чего в тех отношениях не хватало? А чего было в избытке? Попробуйте реконструировать эти отношения, и, может быть, вы обнаружите то, чего бы вам хотелось избежать вновь. Тогда причина излишней искренности, как защиты, станет понятной.



Всего доброго.

Слепак Константин


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер