psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Что я делаю не так?

Мне 47 лет. Вчера от меня ушёл муж, из-за того что я посмела слишком долго и навязчиво выяснять у него почему он так поступает со мной. Я нашла у него на ай-паде переписку с женщиной. Скучаю, как ты, береги себя, звони. Он сначала говорил что не знает вообще кто это, не знает где она живет и как выглядит. Что это ни чего не значит. И мне не нужно выдумывать ничего и ложиться спать. Дело в том, что лет 10 назад уже было подобное. Просто в этот раз шла переписка с нашей дочерью. И поэтому я взяла его ай-пад. Он хотел, что бы я увидела это? Тогда я плакала, умоляла его вернуться. Он остался после почти года кошмара. Не прося прощения, не извиняясь, как подарок. Пригрозив, что уйдет если я начну ревновать его, выяснять кто там шлет ему sms и вспоминать о том что он что-то там позволял себе. Вобщем дело поворачивается так, что это я во всем виновата. Взрываю ему мозг, закатываю истерики, толкаю его к другим женщинам. Которые его утешают.

Нет ни квартиры (мы снимаем жилье, в наши то годы), ни достатка. Но зато он - руководитель фирмы. И есть женщины которые регулярно хотят его и скучают. Я - та, на которую можно накричать, пригрозить кулаком. Та, что должна быть умной, веселой, всем довольной, ни на что не жаловаться и не задавать лишних вопросов, верить всему.

Я не держала его в этот раз. Просто устала. Но потом всё рассказала дочери. И она не поддержала меня, спросив подумала ли я где и как теперь будет жить она. Не лучше ли было не устраивать скандал, а просто продолжить жить дальше. Вот тут я стала звонить мужу, а он - не звони, я принял решение не жить с тобой. Бросает трубку, отключает телефон. А я опять унижаюсь перед ним. Не хочется жить. И - можно ли не показывать моё письмо?

Ответ эксперта


Елена, здравствуйте.
Вы пишете, что такое уже было 10 лет назад. В эти 10 лет было ли что-то хорошее в вашей совместной жизни, в ваших отношениях? Были ли вы счастливы с мужем? Что вы получали от этих отношений? Каждый день, как вы себя чувствовали?
Вы устали, вы не хотите больше это выдерживать, может быть, впервые в этих отношениях вы решили, что с вами нельзя так обращаться и вы имеете ценность сама по себе, а не только как приложение к мужу. Но семья, в которой долгое время все было определенным образом всегда старается сохранить свою стабильность (дочь требует "возвращения на круги своя", муж по прежнему не считает вас равноправным себе человеком, вы по прежнему унижаетесь и просите, хотя в действительности, кажется, уже не хотите того, чтобы все вернулось "на свои места").
Задайте себе вопрос: кому было хорошо, когда все было по-старому? Вашему мужу? Да, ведь это очень удобно. Вы всегда на месте, всегда рядом, на вас можно накричать, можно получить вашу заботу, эмоциональный комфорт. Вашей дочери? Обычно детям трудно принимать изменения в жизни родителей, так как это означает, что родители - тоже живые люди, и у них тоже бывают свои чувства, проблемы и т.д. Гораздо удобнее чувствовать, что за спиной некое нерушимое родительское гнездо. Но разрушение этой иллюзии - обычная часть взросления. Особенно, если само это "гнездо" действительно было иллюзией, а не реальностью.
А было ли хорошо вам? Были ли вы счастливы? Чувствовали ли вы, что развиваетесь в этих отношениях личностно, что вам интересно с человеком рядом, что вы вместе открываете какие-то новые для себя этапы жизни, что действительно ЖИВЕТЕ? Чувствовали ли вы, что вас любят просто так, не за вашу заботу, вашу "удобность" в быту, ваше терпение и т.д.? Как вы думаете, имеете ли вы право на счастье и чувство собственной ценности, собственного достоинства так же, как имеют на все это право другие люди? Как имеют право ваш муж и ваша дочь?
Ваше письмо полно отчаяния, после стольких лет брака, кажется, что нынешняя ситуация - это крах, зря потраченные годы и неясность впереди. Но, как вы думаете, может ли такое быть, что это первый раз, когда вы вдруг встали и сказали "я тоже имею право на счастье. и я хочу его. а здесь его нет для меня, поэтому я не хочу держать тебя." Возможно, что сейчас такая трактовка покажется вам дикостью, но попробуйте подумать об так: не сделала ли эта измена (флирт или еще что-то) вам одолжения, переполнив чашу вашего терпения и наконец, заставив обнаружить себя и свои интересы в вашем браке и в своей жизни? С самого начала вы спрашивали, что вы делаете не так. Вы ничего не делаете не так по отношению к вашему мужу. Но можно сказать, что вы делаете не так по отношению к себе: словно бы вы отказываетесь от собственной ценности в пользу других, ради других, словно вы говорите "хорошо, я буду несчастна ради тебя и буду подстраиваться под тебя, лишь бы счастлив был ты".
Вы спрашиваете, не лучше ли было оставить все, как есть. Вы можете оставить все как есть. Вопрос в том, хотите ли. Мне кажется, что ваше "не хочется жить", которое так сильно отражает ваши тяжелые чувства, принесет вам гораздо больше пользы, если вы переосмыслите его в "не хочется жить по-старому". Сейчас непростой период вашей жизни, когда "по-старому" уже не можется и не хочется, а как "по-новому" - еще не понятно. В таких ситуациях бывает полезно обратиться к психотерапевту, чтобы он помог вам увидеть не только (и не столько) потери, сколько открывшиеся возможности и горизонты.
Елена, сейчас прошло уже какое-то время с того момента, когда вы писали письмо, вероятно, ваши первые сильные эмоции уже поутихли и вы можете попробовать посмотреть на случившееся немного иначе, ведь в первое время это бывает трудно. Очень надеюсь и верю, в то, что сейчас вам это удастся.
Желаю вам сил и уверенности в своем праве на счастливую и полную жизнь.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер