psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как изменить отношения с братом?

Добрый вечер!


Меня беспокоят отношения с моим старшим братом. Очень прошу мне помочь, я только теперь начала понимать, что эта проблема нуждается в профессиональной помощи.


Наши отношения начали ухудшаться, когда я была во втором классе. С тех пор он много раз бил меня, и продолжает это делать сейчас. И хотя я физически крепкая, занимаюсь спортом и могу постоять за себя, когда он начинает ругаться и поднимает на меня руку, я буквально замираю и могу только плакать.


Родители до сих пор не считают это проблемой: «когда мы умрем, вы останетесь самыми близкими людьми друг другу, поэтому вам надо держаться вместе» - это реакция на любые мои жалобы. Они уверены, что брат абсолютно нормален, а я устраиваю истерики и наговариваю на него. Я же после каждой стычки с ним чувствую себя униженной и растоптанной. Я чувствую, что теряю себя, что негативные эмоции, порождаемые конфликтами с братом, я переношу на все сферы своей жизни. Я больше не чувствую себя привлекательной, мне кажется, каждый может меня оскорбить или унизить. А мне хочется почувствовать себя нормальным человеком, жить полной жизнью, быть уверенной в себе и в окружающих. Помогите мне!


Ответ эксперта


Здравствуйте, Индира,



Очень непростую ситуацию вы описали. Удивляет, пугает и настораживает, что на протяжении всего периода родители ничего не замечали и никак не регулировали ваши с братом отношения.


Надо признаться, что из вашего письма более всего меня насторожила ситуация старшего брата. Жаль, что вы не указали, на сколько лет он вас старше. Обычно зависть старшего ребенка к младшему проявляются раньше, чем в вашем случае. Сложно поверить, что без какой-либо причины между родственниками может возникнуть столько агрессии. Мне кажется, что с вашим братом что-то произошло, что-то, что он до сих пор продолжает физически отыгрывать на вас. Только ли на вас? Не проявляется ли агрессия по отношению к его семье, к жене или ребенку?


Скорее всего, это была острая травмирующая ситуация, связанная с физическим или сексуальным насилием. И, будучи травмированным, он пытается сделать вам хуже, чем пришлось ему самому. Если принять мою гипотезу, то вы можете попытаться представить, что пережил он? Часто люди пережившие насилие, ощущают в себе невыразимую «плохость» и пытаются избавиться от нее, «надевая» на себя роль обидчика, роль того, кто сделал плохо ему. На подобную тему есть распространенная шутка: «начальник наорал на папу, папа накричал на маму, мама дала подзатыльник сыну, сын пнул собаку…» Такое отыгрывание может продолжаться бесконечно долго, так как не приносит пережившему травму человеку ничего, кроме временного снижения внутреннего напряжения. Мне показалось, что вы не понимаете причин такого поведения со стороны брата. Не думаю, что причины изменения отношений между вами вам следует искать только в себе.


Если моя гипотеза верна, то психологическая помощь нужна не только вам, но и брату. Вы же, в свою очередь, можете попытаться посмотреть на него и его поведение не как на обидчика, а как на глубоко психологически раненного человека. Может быть, такой угол зрения принесет вам облегчение.


Ваши переживания (потеря себя, страхи, ощущение беспомощности и тотальная безысходность) как раз свойственны тем, кто живет с травмированным человеком или страдает от него. С такими людьми постоянно находиться рядом крайне тяжело: в первую очередь потому, что они сами поддерживают внутри себя травматическую ситуацию, провоцируя окружающих вести себя определенным образом и вовлекая их в свою травму. Похоже, что нечто подобное происходит, Индира, с вами. Вы тоже вовлечены в эту «игру» и, вероятно, неосознанно поддерживаете с братом определенные отношения, которые диктует его травма, либо, провоцируя насилие с его стороны, либо попадаясь на его провокации и позволяя себе вновь и вновь попадать в позицию жертвы.


В этой связи постарайтесь отследить в своем поведении повторяющиеся модели или действия, поскольку, скорее всего, они являются либо провоцирующими, либо поддерживающими провокацию со стороны старшего брата. Если вам удастся выделить эти действия в своем поведении, то, возможно, вы сможете разнообразить его и быть по отношению к брату разной, что само по себе, позволит выйти за пределы действия травмы.


Мне кажется важным напомнить вам, что вы и ваш брат уже не маленькие дети, когда родители создают условия для их развития. И он, и вы теперь сами берете на себя ответственность за свое поведение: он за насилие, вы за жертвенность. В этой связи, вы имеете полное право оказывать сопротивление или избегать контактов с ним, или действовать как-то иначе.


И в заключении. К сожалению, опыт показывает, что самостоятельно вырваться за поле действия травмы, крайне сложно. Если вы почувствуете, что легче не становится, не избегайте профессиональной помощи и не бойтесь обращаться к специалистам. Это не более, чем забота о себе и о своей душевной жизни.



Всего вам доброго.

Слепак Константин


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер