psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Семья, или... семья?

После рождения ребенка (замечательная девочка 1 год и 3 месяца, которую мы все очень любим) я перестала воспринимать своего мужа, как мужчину. Мы вместе уже 6 лет. Муж младше меня на 3 года. Он все время жалуется, что ему не хватает секса. Я объясняю ему, что очень устаю с ребенком, но дело не только в этом. Мне больше не хочется так же сильно, как до беременности, обнимать его, целовать, прикасаться к нему, заниматься сексом. Во время беременности у меня была угроза выкидыша на ранних сроках из-за того, что вопреки советам врача, мы с мужем не удержались и занялись сексом. На меня это очень сильно подействовало. И даже потом, когда опасность миновала, и врач сказал, что необходимости воздерживаться от близости нет, я все равно не могла позволить себе это, несмотря на возросшее сексуальное влечение. После родов у меня были проблемы - разрывы, трещины - на какое-то время секс стал очень болезненным. Уже больше полугода все в порядке, но влечение так и не появилось. Все мое внимание сосредоточено на ребенке. Мне кажется, что если я буду думать о чем-то еще, то упущу что-нибудь очень важное, и с дочкой что-нибудь случиться. Сейчас со своим ребенком я во всем стараюсь копировать свою маму (воспитание, отношение) - она для меня идеал, я ее очень люблю, и хочу, чтобы моя дочь также относилась ко мне. Только вот беда в том, что в нашей семье не было места для отца. Он пил, изменял маме (мне тогда исполнилось 13 лет) родители много конфликтовали и в конце концов развелись. Все это время я была на стороне мамы, с отцом фактически не общалась. Он умер в 2005 году, с тех пор меня не покидает чувство вины, потому что я его все-таки любила. Что мне делать, чтобы сохранить семью?


Ответ эксперта


Здравствуйте, Татьяна,


Заранее прошу прощения за прямоту, которую вы встретите в письме. Вопрос в том, какую семью вы хотите сохранить? Вы, муж, дочь или вы, дочь, ваша мама и может быть муж?


Чтобы сохранить семью, важно понять, что стоит за нежеланием сексуальных отношений с мужем. Полагаю, что их отсутствие – это лишь внешнее проявление изменившихся отношений. Секс – это важная часть семейной жизни и его основная функция, помимо продолжения рода, - это получение и дарение удовольствия. И это обоюдный процесс: мы получаем удовольствие от того, что делаем кому-то хорошо. Видимо в настоящий момент вы «не в контакте» с удовольствиями мужа. Возможно потому, что очень увлечены удовольствиями ребенка. Из письма мне показалось, что сейчас в вашем сердце нет места ни для кого, кроме дочери. На мой взгляд, это не идеальная ситуация для семьи и ваших отношений с мужем. Могу предположить, что ему не хватает не только секса, но и иных форм внимания с вашей стороны. Конечно, желательно, чтобы в материнском сердце было свободное от ребенка место. Это позволит и ребенку чувствовать себя спокойнее и менее зависимым от материнских желаний и матери будет куда обратиться, когда возникнет потребность отдохнуть от ребенка.


Быть во всем похожей на свою маму – это, конечно, похвально, но и опасно. Вы же знаете, что у мамы были непростые отношения с отцом, и все закончилось разводом. Мама, которая воспитала вас, является идеализированной фигурой, ведь она не только, превозмогая трудности, вырастила и воспитала вас, но и уберегла от «конфликтного отца». А какова семейная история ваших родителей? Как они познакомились? Почему решили пожениться? Когда начался разлад? В чем причина деструктивного отцовского поведения: пьянства, измен? Не связано ли это с сексуальными отношениями родителей? Идентифицироваться с мамой и во всем копировать ее – значит допустить распад семьи и одной воспитывать дочь. Возможно, это и есть бессознательный сценарий вашего поведения, однако, повторяя материнский путь, вы вновь обнаружите любовь к мужчине слишком поздно, как это и произошло с отцом. Я понимаю, что вы очень благодарны своей матери, но стоит ли эта благодарность распада собственной семьи?


Очевидно, что в вашей истории есть объективные предпосылки, снижающие сексуальное желание (риск выкидыша и послеродовые сложности), но, полагаю, что физически вы за эти время полностью поправились и можете попробовать перестать бояться получать удовольствие от близости с мужем и дарить удовольствие ему. Ведь повторение пути вашей мамы – это не единственный сценарий вашей жизни.


Татьяна, думаю, что вам с мужем пошло бы на пользу пообщаться со специалистом, консультирующим семейные пары.


Всего вам доброго,

Слепак Константин


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер