psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как выбрать между семьей и любимым?

Здравствуйте!


Год назад я познакомилась с интересным человеком (Евгением) и по-настоящему влюбилась в него. Мы встречались (правда, редко, он очень занятой человек), но постоянно переписывались и перезванивались. Через полгода он предложил поработать вместе с ним. Родные были не против. Я ушла с работы, перешла к нему. Все было хорошо, интересная работа вместе, встречи, звонки, переписка. Но так случилось, что какое-то время нужно было поработать дома (в нашем офисе был ремонт). Для работы мне нужен был компьютер (дома есть компьютер, но им пользуются для учебы младшие сестры), и он, как хороший и верный друг и прекрасный работодатель, дал мне свой ноутбук. Все шло прекрасно, я была поглощена работой, но тут мои домашние стали возмущаться, ругаться, что я трачу электроэнергию, ничего не делаю по дому. Естественно, я расстроилась, рассказала все Жене, на что он ответил: "Сколько тебе лет? Оплатим им счета и все.." Мои сестры нашли переписку с Женей и сказали сделать выбор: или Женя со своей работой или они. Сказали, что он никогда не переступит порог нашего дома, что никаких встреч с ним, звонков и всего остального. На какое-то время вообще запретили мне садиться за ноутбук, запретили звонить ему. Объясняли свои требования тем, что своим предложением он их обидел. Но это была просто шутка (я-то это знаю, а они не верят и слушать не хотят). Обидеть не мог по той простой причине, что мама для него святой человек (он ее очень любит, она у него серьезно больна). Он всегда интересовался и интересуется как здоровье моей мамы, сестер.
Я сделала выбор, сказала, что выбираю семью, что могу пожертвовать своим счастьем. В ответ они разрешили работать с ним, поскольку этим пожертвовать я не хотела. Я и так отдала самое дорогое – любовь. Жене, я сказала, что у нас только деловые отношения. На его вопрос, почему, я ничего не объяснила. Он сказал, что подождет, пока я сама не захочу все рассказать. Вот так я сейчас и продолжаю с ним работать. Я привыкла к мысли о том, что мы не можем быть вместе. Но это тяжело, при его виде, слове, письме, звонке - кровь закипает. Я бы не написала, но что делать дальше я не знаю. Сам Женя показывает, что относится ко мне с нежностью. Если бы ему было все равно, отношение было бы другим. Я хочу быть с ним и надеюсь, что он этого тоже хочет. Я знаю я сама виновата в том, что случилось – может, и не надо было ему ничего говорить о своей семье. Подскажите, что делать, как объяснить маме, что все серьезно и поймет ли она. Я несколько раз хотела сказать это, но не решалась, боялась, как поступить и как жить дальше. Так я больше не могу.


Спасибо


Ответ эксперта


Здравствуйте Юлия,


Печально, что вам пришлось столкнуться с таким непростым выбором, но хорошо, что у Вас хватило сил выбор совершить. Надеюсь, он был осознанным.


Реакция вашей родни больше похожа на ревность, их тоже можно понять. Но Евгений в вашем письме выглядит, на мой взгляд, очень идеализированной фигурой. При этом совершенно не ясно, почему он не допускает более близких отношений. Причин может быть множество, но из вашего письма непонятно, что именно заставляет его вести себя так, а не иначе. Он в ваших письмах совершенно самодостаточный и оформившийся, способный самостоятельно принимать решения: он предложил вам дружбу, и, как я понимаю, вы можете сохранить отношения с ним в этом пространстве, но вы-то, словно, хотите выйти на более близкие отношения, нежели рабочие и дружеские.
В вашем возрасте одной из актуальных психологических задач является так называемая сепарация, отделение от родителей. Не обязательно физическое, но достижение меньшей эмоциональной, физической, финансовой зависимости. Поэтому, неудивительно, что вас так задела реакция мамы – вам опять пришлось стать послушной дочерью, а не самостоятельной зрелой девушкой.


Что делать и как вам поступить, я в письме написать не могу, потому что не знаю. Если вы готовы осознанно нести ответственность за отношения с Евгением и их последствия, то вряд ли вас остановят какие-либо доводы со стороны. Если пока еще вы в большей степени доверяете мнению матери и ее ответственности, то просто примите это и копите психологические силы, чтобы в следующий раз оказаться сильнее мнения родни. Судя по тому, что вы способны влюбляться, ценить и лелеять свою любовь, вероятно, вам придется еще раз, а может и не раз, противопоставить свой выбор ожиданиям ближайшего окружения.



С уважением,

Константин Слепак


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер