psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как вести себя с мамой?

Моя семидесятилетняя мама многого добилась в жизни. Именно она решала важнейшие вопросы в жизни нашей семьи. Но между мной и мамой почти не было и нет тепла. Общение с ней связано с необходимостью подавлять свои желания. Ей хорошо, когда все до мелочей соответствует ее взглядам. Ради этого она часто манипулирует окружающими. В разговоре мама слышит себя и говорит о себе. Мне трудно доверять ей, я давно не делюсь с ней ни проблемами, ни радостями, хотя у меня насыщенная, интересная и непростая жизнь. Знаю, что в ответ услышу критику или пример из ее жизни. Мне горько думать, что мы можем расстаться навсегда, так и не поговорив, как близкие люди. Есть ли у нас шанс на диалог?


Ответ эксперта


Здравствуйте Анна. Мне кажется, вы поднимаете одну из самых болезненных тем в психологии взаимодействия – отношения взрослых людей со своими родителями. Так, по моему опыту работы с клиентами, в процессе психологического развития человек устанавливает глубокие и взаимные отношения с коллегами, супругом, детьми. А вот отношения с родителями часто так и не складываются. Нам очень трудно не регрессировать в детское состояние и оставаться разумными и уравновешенными при встрече с ними. Часто развитый человек (и это относится и к самим психологам) со своими родителями начинает вести себя, как инфантильный подросток. Включается старая, отлаженная в детстве, система взаимодействия и мы ведем себя как капризные, обиженные дети своих родителей. Ведь и они, и мы знаем самые уязвимые места друг друга, и чтобы быть услышанными пытаемся их задеть. И тогда каждая встреча превращается в скандал, обмен претензиями и разочарование. К сожалению, большинству родителей трудно увидеть своих детей взрослыми, принять их независимость, не учить жизни, а пытаться понять их жизнь. И должны ли мы требовать этого от своих родителей, не является ли это часто утопией, детской позицией и переоценкой их возможностей? Ведь для того чтобы «многого добиться в жизни» необязательно понимать других и тем более пытаться понять своих детей. Это требует и других установок, и глубоких психологических трансформаций.


Нужно ли искать этого понимания у своих родных родителей? Психолог часто принимает на себя эту родительскую проекцию. Тогда в анализе ожиданий, чувств, фантазий можно освободить энергию от конкретного родительского образа и направить ее на развитие сознания. Именно так работает концепция переноса в современном психоанализе. Но можно начать с малого напишите письмо или серию писем собственной матери в которых постарайтесь высказать все ваши чувства и надежды. Прочитайте и попробуйте сами проанализировать эти тексты. Уже само по себе это даст эффект. Затем возьмите из этого самое существенное, что действительно хотелось бы сказать матери. Поставьте напротив себя стул и представьте на нем вашу мать. Произнесите ваши слова этому воображаемому образу вслух. Теперь сядьте на этот стул и почувствуйте себя вашей матерью попробуйте услышать ее ушами, то что вы сказали, а затем ответьте так как бы она могла ответить. Продолжите этот диалог с пустым стулом пока в нем есть энергия и смысл. Конечно такой диалог лучше провести с помощью психолога, но если нет такой возможности попробуйте сами. После этой психологической работы постарайтесь организовать реальный диалог с матерью, стараясь не регрессировать, не обижать и не обижаться.


С уважением С.О.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер