psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как справиться с вконтактной зависимостью?

Лариса, добрый день! Я Вам пишу с просьбой о помощи. Чуть больше года назад я развелась со своим бывшим мужем. Развелись мы по его инициативе: он ушел к любовнице. В браке мы состояли практически 6 лет. За это время он один раз уходил к женщине, но потом снова возвращался. Были и другие измены, как он называл: "ничего не значащие связи". Я приняла его в тот раз, и все те разы, когда мне изменяли. А потом, с его слов, он влюбился по-настоящему и навсегда. И потом просто пришел к нам домой и собрал все свои вещи. Практически сразу же они и поженились. Мой развод выпал на мое обучение и на работу. Я не смогла в тот период справиться с ситуацией и меня уволили практически через месяц с работы, а через три месяца с Института, тк я не сдала сессию. Можно сказать, что в один момент я потеряла все: работу, институт, семью. Здесь важно отметить, что я училась в самом сильном Институте по арт и художественному дизайну - туда я поступала два года, и поступила только с 3 раза. Тк я хотела поступить именно туда и учиться именно там. Потому что я верю, что в жизни, надо искать любимое дело - только тогда в твоей жизни будет смысл. Соответственно, работу я потеряла не просто "работу ради денег" - это было моим делом. Моим любимым делом. Сам развод был грязным. Мне изменяли в моей квартире, занимались сексом на моей кровати - я об этом узнала когда вернулась с работы. После развода мой бывший муж предлагал мне секс "для разрядки", "без обязательств" - в то время как у меня все кровоточало и как мне казалось, что какая-то очень важная часть меня умерла. Мне просто не верилось ни в само происходящие, ни в то, что это когда-нибудь закончится. Неделю я сидела на снотворных, потому что я просто не могла засыпать. Где-то еще с месяц я не могла вставать с кровати. Но потом я как-то собралась и решила двигаться дальше. Я нашла преподователя, он за год подтянул мои школьные знания и я заново поступила в свой институт, на ту же кафедру, правда с 1 курсом - но все же. Я нашла группу людей, которые занимаются айрон мэном, тренировалась вместе с ними тоже в районе года и потом приняла участие в одном из самых тяжелых физических испытаний, я не выйграла, но я дошла до конца. За это время я сделала полностью новый ремонт, поехала на Эльбрус, скатилась с самой высокой точки. Сейчас я полна планов, я полна желаниями и мне очень хочется все это - воплотить в жизнь. Но мою душу как-будтто бы разрывает на части два нерешенных для меня вопроса, я пытаюсь найти на них ответа, но никак не нахожу. 1. Почему он ушел к ней? Почему она - а не я? Мы были знакомы с этой девушкой, к которой ушел мой бывший муж. У нее нет целей по жизни, она младше его на 6 лет, ей важно погулять и потусить. Она покупает экзамены, ей не важно ее образование. Наверное, я говорю это все с большой обиды (но это реальные факты о кот я знаю), вполе возможно, что чтобы тебя выбрали в плане отношений не нужно лезть на Эльбрус, не нужно увлекаться книгами и литературой, и искать свое дело в жизни. А нужно делать что-то другое. Но чуства злости и обиды от этого осознания меньше не становится: мне кажется, что если он ушел к ней, к такому человеку, то какой тогда в отношениях была я. и второй вопрос, но он самый болезненный и главный: я захожу к нему на страницу в ВК и на страницу к его жене. Она выкладывает их совместные фото, со свадьбы, с путешествий, пишет как она счастлива. Я читаю, как все им желают долгих лет и детей. Если честно, мою душу это ранит и ранит сильно, глубоко. Потому что я смотрю и думаю, что это меня так обнимали. Когда-то это я была так счастлива. Говорят, что чтобы не заходить на страницы бывших, нужно заниматься своей жизнью. Понимаете, Лариса, я Вам все это вначале рассказала, не то, чтобы похвастаться или показать, что вот - я не сдалась. А показать, что я только и делаю, что занимаюсь своей жизнью. Но это не спасает. Я все понимаю: что я вот сейчас зайду, увижу, сделаю в очередной раз себе больно, поранюсь -но делаю это, осознанно, раз за разом. И в такие моменты (когда захожу на страницы и вижу больные для меня вещи) - я выпадаю из жизни. Я не могу идти на тренировку, хотя знаю, что должна встать в 5 утра, не хочу потом идти на занятия и заниматься творчеством, потому что сил после этого не остается. В остальные дни, когда я не захожу к ним в контакт, я живу полной жизнью, я полна энергии. Лариса, подскажите, что я могу сделать чтобы научиться совладать со своим внутренним голосом, который мне говорит и диктует, чтобы я зашла на страницу и собрала информацию об их жизни? Что я могу сделать, чтобы больше этого не делать? тк мне очень хочется похронить этого человека в своем сердце и не подпитывать и не раззодоривать себя новой информайцией о его жизни.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Рината!
Вы рано поженились, к сожалению, Ваш муж, скорее всего, не был готов к отношениям в браке, ваши отношения друг к другу не были конгруэнтны, если можно так сказать. На Ваш первый вопрос нет никакого ответа, кроме «не сложилось», он просто не полюбил Вас, он просто на некоторое время задержался в вашей жизни, и все. Это не потому, что в Вас что-то не то, или с Вами что-то не так, а вот просто потому, что у каждого из нас складываеся что-то только с некоторыми за нашу жизнь, а не с каждым, с кем мы решим даже поселиться вместе и обменяться кольцами. На то, чтобы отойти от потери отношений требуется время, для каждого — разное. Вы уже пережили самое трудное, смогли выправить ситуацию и вернуться к тому, что для Вас важно, вернется и все остальное, что поколебалось с потерей мужа. Перестанете задавать себе этот вопрос — Почему она, а не я? — возможно, перестанете так часто заходить в поисках ответа на этот вопрос на их странички ВК. Потому что там не ответа, это просто так сложилось, он не был вашим человеком, как, в общем, не был только вашим мужчиной и до тех пор, пока не ушел в этот брак; вы всегда делили его с кем-то еще, всегда были какие-то еще женщины в его жизни.
Вы заходите на их странички и ловите себя на мыслях о том, что когда-то так же счастливы были и Вы, а теперь вот счастье достается не Вам. Но понимаете, счастья много, его всем хватит. Ваш муж не тот, кто его распределяет и дает либо не дает. Он ушел, но он не источник счастья, он просто некий мужчина, который был с Вами несколько лет. Он — не равно «Счастье». Вы должны увидеть это со всей ясностью и очевидностью.
Он ушел, а Ваша способность испытывать любовь, быть счастливой осталась с Вами. Сейчас это все еще кажется невероятным, но уже завтра Вы сможете ощутить, что Вы опять готовы к любви. Что жизнь этих людей — бывшего мужа и его девушки — не имеет к Вам никакого отношения, что Вам незачем сравнивать ее и себя, с таким же успехом можно сравнивать себя с любым другим человеком. Если есть возможность, поработайте с психологом. Вы занимаетесь своей жизнью, но пока ее качество и содержание не позволяет Вам перестать интересоваться жизнью людей, которые уже никак не связаны с Вами. К сожалению, работает такой механизм, если нас глубоко ранил, для нас словно бы перестает существовать весь мир вокруг, для нас будут облегчением только извинения и покаяния только этого человека, никого другого. Вы травмированы уходом мужа, у Вас плохо укладывается в голове, что вот так просто можно было уйти и начать абсолютно новую жизнь. Но Вы должны увидеть,
как и в случае в вашим счастьем, что Ваша новая жизнь, новый ее этап, не находится в руках этого человека. То, что им желают детей и счастья, не лишает Вас Ваших будущих детей и счастья,
у них — свое; у Вас — все будет свое,
Ваше, не с ним.
Вот и все. Желаю Вам всего самого хорошего. Вы больше не связаны, вот в этом ответ на второй вопрос, просто увидьте это ясно.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер