psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

как разрешить конфликты с дочерью

дочери 16, ее поведение вполне объяснимо - свои интересы, друзья, становление женственности, даже эгоизм. ссоры начинаются когда я перехожу на требования определенных домашних обязанностей, которые конечно же делать вовсе не так интересно как чатится. мои отношния с моей мамой были холодными, главным было умудриться одеть, обуть нас троих. я хочу близких отношений с моей дочерью, но сердце перестаю слушать, когда закипает обида на тон и слова дочери и я начинаю даже не говорить, кричать, словами своей мамы. не хочу повторения такого сценария, я же мыслящее существо и хочу любить и быть любимой.

Ответ эксперта


Лариса, конечно, больно и неприятно выслушивать из уст любимой дочери колкости и грубые слова в ответ на ваши справедливые к ней требования. В такие моменты может показаться, что близким отношениям приходит конец. Но, на самом деле, ни одна из ссор, которые неизбежны в отношениях родителей с детьми-подростками, не станет роковой, если есть желание понять друг друга. Поэтому давайте разберемся, чем руководствуется подросток в своем поведении. Подростки хотят новых отношений, хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. А повзрослеть, в понимании подростка, – это значит перестать вести себя, как ребенок. То есть ранее сложившиеся отношения, приобретенные формы общения подростками отвергаются. Вот почему у них так силен дух противоречия. Кроме того, задача подросткового возраста – отделиться от родителей. И чем больше подросток ощущает давление со стороны взрослых, тем больше он этому сопротивляется. Потому и просьбы что-либо сделать, высказанные в директивной форме, воспринимаются «в штыки». Выход один - учиться договариваться с подростком. Честно и искренне говорите дочери, что вас волнует и беспокоит, не скрывайте своих негативных чувств. Старайтесь не упрекать дочь в том, что она чего-то не сделала, а просите ее о помощи, ссылаясь на свою усталость, нехватку времени и т.п. Подчеркивайте важность ее помощи для вашей семьи. Дайте почувствовать дочери ответственность за свои поступки. В этом случае ваши шансы быть услышанной возрастут.
Лариса, ваши опасения по поводу повторения семейного сценария вполне объяснимы. Но вы – не ваша мама. Вы – другой, как вы написали, «мыслящий» человек со своими особенностями и другим жизненным опытом. И произнося даже те же самые слова, которые вы слышали когда-то от своей матери, вы ею не становитесь. Вы остаетесь сама собой: матерью своей дочери. И ваша дочь может воспринимать те самые слова совершенно иначе, не так, как вы когда-то. Потому что она тоже со своими индивидуальными особенностями и жизненным опытом. Удачи!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер