psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Дело в нас или все-<wbr/>таки во мне?

Ирина, здравствуйте!

Постараюсь емко сформулировать свой запрос (может и мне самой все станет более понятным).

Нашим отношениям год. Это отношения на расстоянии - в течение года мы виделись 4 раза, не считая первой встречи; максимально долгий срок, когда были вместе - 12 дней. Но на расстоянии он умудрился раскрыть меня, вытащить на откровенность - мы все-все обсуждали.

Мой друг моложе меня на полгода. Живет в другой стране один, давно эмигрировал. Он студент - учиться ему еще больше двух лет. Хотя подрабатывает в хорошей компании - в итоге на его, одиночную жизнь, с треском, но хватает.

Сейчас я перевернула всю свою жизнь и переехала на несколько месяцев пожить к нему, чтобы мы могли лучше узнать друг друга. Что будет по прошествию этих месяцев - не ясно.

Я перевернула свою жизнь не только из-за него (он стал скорее стимулом) - я просто больше не могла быть там, где была. Долго думала над ощущениями - мне стало безмерно скучно в моей жизни - доставшая меня работа/друзья с привычными интересами/проживание с семьей - мне столько лет, а никаких принципиальных изменений.

И я совершила этот шаг, уехала. Теперь я тут, живу с ним. Мне морально немного лучше. Но совместный быт открылся не слишком позитивно - условия жизни очень посредственные, возможности тоже. МЧ постоянно работает, что объяснимо, а вечером устает - и близость, которую мы так долго ждали, ограничивается лишь объятиями, поцелуями. Страстный секс можно пересчитать по пальцам. Дошло до претензий с моей стороны, и до отлынивания с его стороны и до НЕпонимания друг друга вообще и ссор, чего прежде не было (!) - и тут я сообразила, что так делу явно не поможешь. Он не стремится мне на встречу - не стремиться меня удовлетворить. Оргазма нет. Но, понимая его усталость и прочие факторы, я тем не менее медленно, но верно разочаровываюсь и соглашаюсь с тем, что у нас - разные темпераменты. С сексом, кстати, была проблема с самого начала. Это как бы было неглавным для нас. Я себя обманула - для меня это важно, конечно - я настроена на новые открытия в этой области, на новые ощущения.

И вот в глубине души сидит, что мы пара, но какая-то непонятная. Без будущего. Мы пара здесь и сейчас, но перспективы я не вижу. А он пока ничего не может сделать - так и говорит "я не знаю, как быть в этой ситуации, я учусь и пр.". И ведь его можно понять.

Отношения на расстоянии сложны, а отношения в быту (наши, тут) показывают, что мы не идеально складываемся.

И так получается, что это развязывает мне руки. Вообще, я давно хотела пожить самостоятельно - в идеале уехать за границу одна, сама, сконцентрироваться на учебе и новой обстановке. Понимая, что у нас не клеится, да и он не проявляет инициативы меня удержать, я как бы начинаю уходить в сторону своей мечты. И в то же время морально ухожу ОТ него. Я уже сейчас начинаю ощущать чувство вины в том, что скорее всего охладею. Я как бы предвижу, к чему мой шаг приведет - новое место, новая обстановка. Такая пленительная свобода. С другой стороны - его бы инициатива, да и я может и согласилась бы быть с ним, но по-серьезному. Я совсем не хочу терять время - мне нужна определенность. Но это затмевает наши чувства (о которых вслух мы, кстати, не говорим). И я боюсь, что моя практичность и желание самостоятельности погубит эти отношения. Но с другой стороны не вижу смысла обманывать себя и не замечать реалий.

Я запуталась. Когда не получается - это значит, что так и надо? Или же нужно приложить усилия?



Спасибо!

Ответ эксперта


Здравствуйте! Вы предприняли смелый шаг, решились изменить свою жизнь в лучшую сторону, сменили нелюбимую работу, неудовлетворявший Вас образ жизни. Значит, Вы человек активный, способный на поступки. И сможете справиться и с возникшими затруднениями. Отношения, которые развивались «на расстоянии» часто при ближайшем рассмотрении (совместном проживании) выглядят иначе. Сам по себе процесс адаптации (приспособления) друг к другу бывает непрост. А уж когда до этого люди мало знали друг друга, а один из них успел усвоить менталитет другой страны, количество трудностей возрастает. Может быть, молодой человек и не очень готов финансово и морально взять на себя заботу о Вас. Некоторые Ваши ожидания не оправдались. И сейчас важно смело посмотреть правде в глаза, увидеть все не «через розовые очки», а реально. И понять, что в этой ситуации для Вас главное: быть вместе с молодым человеком, радоваться этой возможности и не обращать внимание на тяготы быта или налаживать свою жизнь самостоятельно, возможно, поддерживая с ним отношения в каком-то ином формате. Первый вариант целесообразен только в том случае, если Вы его любите. Не нужно думать, что отношения губит Ваша прагматичность. Это, кстати, совсем неплохо для женщины – быть практичной. Все отношения проходят определенный «жизненный цикл». И не нужно естественное угасание и завершение отношений воспринимать как их трагическую гибель по Вашей вине. Лучше честно и с уважением друг к другу обо всем поговорить. Возможно, что дальше каждый из вас пойдет своим путем. Но в любом случае важно сохранить уважение друг к другу и благодарность за те хорошие моменты, которые были в ваших отношениях.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер