psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как трактовать поведение моего мужа?

Как живёт семья, к чему пришла семья к юбилею – розовая свадьба – (даже смешно!!!)... Как потерять веру в человека, в любовь, верность, семью – незыблемую крепость? Кажется, это невозможно. Что может быть дороже? Что в ней плохого? Живи и радуйся.

Философия – не мой конёк. Восстановить хотя бы факты в хронологической последовательности…



Она уехала с ребёнком к родителям. «Потратила» отпуск любимых родителей на общение с собой и внучкой. Отдохнула, привезла с собой кучу позитивных эмоций, запечатленных на фотографиях… Одним словом, побывала в раю. Вернулась к мужу. Заметила его изменившееся поведение. «Что случилось? У тебя проблемы?» Ответов не получила до сих пор…

Его поведение направлено таким образом, чтобы игнорировать жену. Во всём. Обнять жену? Поцеловать? Зачем? Половая жизнь – под Его настроение. Даже позвонить раз в день не представляется возможным «в виду Его сильной занятости».

Он: Достала своими вопросами. Каждый день, а точнее вечер (потому что работаю до захода солнца, одно и то же. Лезет и лезет со своими вопросами.

Тем временем Она обнаруживает ночью в телефоне пьяного мужа смс странного содержания, с неизвестного номера. Проверяет библиотеку Интернета и находит там общение собственного мужа в социальных сетях с Ней***. Просмотр Её*** фотографий, статусы тематического содержания… Опять вопросы. Опять скандалы и истерики. Он возмущён: залезли на его страницу, копошились в его телефоне!!! Нет тебе прощения, о гадкая ревнивая жена!

Уже роятся мысли об измене, хорошее же в голову не придёт. Телефон Он носит с собой, чтобы жена, не дай Бог(!), не залезла туда опять. А даже если залезет – все смс стёрты, звонки удалены. В Интернете тоже чистота и порядок. Не подкопаешься дорогая моя! Обвинения в «тотальном контроле». Любой вопрос из ряда «Где, куда, когда» стал восприниматься как контроль.

А муж стал бриться, чего нельзя было добиться от него раньше. Чуть ли не вприпрыжку стал почти каждый день ходить пить пиво, садиться пьяным за руль, колесить под луной по ночному городу. Без объяснения уйти ночью гулять и не ночевать дома, компрометируя сам себя. Неужели Он сам этого не понимает? Ему надо и всё.

Он стал слушать другую музыку, возможно правильную, но депрессивную. А главное ту, которую слушала Она***. Про постоянное общение в соцсетях можно даже не говорить – это вошло в норму. Виртуальное общение заменило реальную жизнь здесь и сейчас. Он стал одеваться как подросток, рваные джинсы (давно не покупал джинсы вообще, так как они часто протирались), футболки с надписями (никогда не покупал себе такие). Восхищение и подражание человеку, к которому проявил интерес. Как и Она***, вдруг застрял (регрессировал) в том подростковом времени…Одним словом, изменился.

А дальше что? «Каким был, я больше никогда не буду», «Я приму решение и всё вам скажу», «Терпение мой друг, терпение», «Если бы я говорил тебе всё, то тебе многое не понравилось бы…», «Человек может быть не знает, что его любят (так относятся)»…

И ложь. Ложь, от которой Он устал сам, которая загнала его в тупик беспросветный. Его трактовка « Ложь во спасение!». Какое уж тут спасение… Как можно врать и надеться впредь на доверие?

И прежняя холодность к жене… Нет истерик уже давно, но сердце пытается понять Его, хочет помочь Ему. А помощь отвергается, тело отворачивается, уста огрызаются… В каждой фразе он ждёт подвоха. В каждом взгляде – ждёт неискренность. На любое Её «да» найдется Его «нет». Отрицание. Согласия нет в принципе. Защитная реакция. Поведение беременной женщины, которая никогда не знает, что ей сейчас нужно. Капризы за капризом, не скажи, не делай, всё не так. Как же не заметить такого?

Акцент на любовь к дочери. Существует одна дочь. «Я люблю только дочь», - говорит Он, отделяя дочь от жены! Но как же можно разделить ребенка и жену – мать твоего ребенка, которого вы вместе так долго ждали? И теперь жена – пустое место?

Полное равнодушие. Ванга была права: «Ненависть можно замаскировать, с любовью дело обстоит труднее, а равнодушие не скроешь никак…»

Друзья. Она обратилась за помощью к друзьям. А получила обратный эффект: только Его агрессия и раздражение тем, что все без исключения лезут в Его жизнь. Хотела как лучше… Да, и друзья те ещё: «Разбирайтесь сами!». Помощники…Возможно, это неправильно – выносить сор из избы. Но когда человек сам не может разобраться (НО ХОЧЕТ!!!!), он обращается за помощью. Нет в этом ничего предосудительного. Но Он считает иначе. Он полностью уверен в своей правоте, «учить жизни», «воспитывать» его бесполезно. Друзья и родственники оказались не авторитеты, нет приличных примеров семейного жития.

И ещё о друзьях. Он обвиняет жену, что Она не давала ему в своё время видеться с ними, проводить время, уходить в запои, как они. Обида огромная на жену. А Она, бедная, сама его так редко видела и не купалась в Его ласке, что те редкие часы общения казались просто манной небесной. Да и не хотелось, чтобы муж спивался как Его друзья.

Да, Ей трудно держать такое в себе. Обида? Ревность? Чувство, что тебя предали? Где искать защиты? Обычно семья для того и создается, чтобы делить все тяготы жизни. Она искала поддержки в семье. Да и реального влияния на ход их отношений такого рода поддержка не имела. Чувство такта, этика… Но это вполне заменяло Ей психологическую помощь, потому что два первых, самых тяжелых месяца голова просто не справлялась с эмоциями и непониманием.

А что Он? Старый Новый год. Не ночевал дома. Опять обнажил свои чувства к Ней***. Жена в отчаянии. И сколько это может длиться? Ну скажи ты прямо, что влюбился, что проводил с Ней*** время. Признайся. Покаяние многое прощает… Нет, Он гордый. Или боится. Тут два аспекта: 1) боится потому что стыдно. 2) боится за реакцию жены и возможные последствия (от депортирования и сборки чемодана до госпитализации с сердечным приступом жены).

Он просто не определился. До сих пор не определился. С кем быть? На одной чаше весов – жена с долгожданным ребенком, и жена-то вроде человек не плохой, и любит его, только Он её уже не любит. А на другой чаше – Она***, тоже с ребенком, просто новые впечатления, общие интересы, влечение, флирт, страсть, женщина, которую он хочет…Разведенная свободная женщина, к которой иногда заглядывает бывший муж, чтобы удовлетворить своё либидо.

Она*** заменила ему жену в Её отсутствие, и он поддался новым впечатлениям… А верность и преданность – пустота, у него есть причина – с генетикой не поспоришь. Папа ушел из семьи, когда ему было семнадцать. Ну и что, что родители развелись. Так бывает. Семья «раздолбаев»: папа ушел, брат наркоман, бедные родственники и т.д. Зато у Нее «семейные долгожители», где чтут семью и ставят во главу угла…

И что же делать? Он доводит своим поведением жену, и говорит сам «Не нравится – выгоняйте!», не однократно, снова и снова. Чтобы доконать жену, Он говорит, что не любит Её, и возможно никогда не любил… Что должна чувствовать жена после таких слов? Передать на бумаге это невозможно!

Низкий поступок! Признался бы сам в своей слабости и предательстве! Но Ему не хочется выглядеть подлецом в глазах друзей, родственников и общественности. И признания этого жена не услышит. И терпит Она это обращение, и наглость, и хамство, и пьянство…

Какой трудный выбор! Прежняя жена или новая жизнь? Уйти от жены – сделать больно человеку, которым любим и быть сволочью, но быть рядом с человеком, которого сам любишь; трястись, задыхаться от любви, до «бабочек в животе», одаривать подарками, просто завалить, пусть будет приятно, пусть чувствует эту любовь; когда притяжение так велико, что разлука невыносима, когда вырастают крылья за спиной и ты паришь…

Остаться с женой и ребенком – трясина. Голова сердцу не подчиняется. Чувства с головой не дружат. Что поделать!? Может если напиться – забудусь? Если буду себя так вести (специально или само собой) – жена сама меня выгонит? И не надо будет ничего объяснять? Она с самого начала вымогала эту назойливую правду. А Он ей говорил: «Зачем она тебе нужна?», «Тема закрыта». Молчание. Додумывай что хочешь. Опять вопросы без ответов. И обвинения в домыслах. Гадание на кофейной гуще. Может быть, стоило объясниться сразу и отбросить все сомнения? Но Он не захотел этого. Может, надеялся на развитие отношений с Ней***, может что-нибудь ещё…

Да, разбираться ему тяжело и не хочется. Проще «плыть по течению» и «ждать, когда будут другие обстоятельства». Но ведь так нельзя! Жизнь не бесконечная! А что, собственно, за обстоятельства могут быть? И времени уже прошло много, второй год, и возраст – не 17-летний юнец, чтобы бездумно совершать поступки…Но похоже, Он не считает себя неправым. Если человек не отрицает своей вины и упорно не хочет сам себя оправдать, дополняя унизительным поведением всю картину… А совсем наоборот, ищет повод обвинить Её в неведомом для Неё произошедшем. Душа-то измаялась, тянет, тянет туда… А надо сделать выбор. Ну если бы нужна была семья – оборвал бы все концы, бросил бы социальные сети, общался бы больше с семьей, уехал бы на море, забыл, упал в ноги, прося прощение…Но всё осталось как было.

Конечно, это женщина. Другая женщина. Ведь нет прямых доказательств! Зато косвенных предостаточно. Самое интересное, что Он Ей*** по большому счёту не нужен. Не первый Он, вскружила голову, пожалилась на своего бывшего мужа, запудрила мозги. А тут Он – спаситель мира, восстановил справедливость – пожалел бедную. Но Она*** похоже тоже не может так. Она*** давно знает жену и продолжения отношений быть не должно… Вот и обстоятельства, от которых Он не зависит. Жена должна принять решение. Подло. Не по-мужски

А жена, наверное, наивная дура, никак «не сдаётся»: может кризис среднего возраста, может депрессия, может приворот-отворот, а может он смертельно болен, но не хочет никому говорить? Может его лечить надо? Как помочь мужу-то? Вот тебе вкусненькая окрошка, вот пирожные-картошку сделала, блинчики, тортики, пирожки, роллы… А вот тебе купила маленький презентик на именины, на твои деньги, ты уж не обижайся, своих у меня нет…А сегодня мы пиццу купили, давай!

Для Неё подарки давно стали редкостью. То у Него «закрыты все магазины, когда Он возвращается домой», то «денег не хватило»…

Она давно мечтает больше времени проводить вместе с Ним, считая, что это поможет сблизиться и сохранить семью, объединяя интересы, общие впечатления…

Она позвонила Ей*** спустя год. Но ответа на законный вопрос жены: «Какие отношения с моим мужем?» не получила опять. Агрессивный недовольный тон собеседницы, явно не собиравшейся оправдываться. Она*** так и сказала: «Почему я должна перед тобой оправдываться? Вы сначала между собой разберитесь! Я не лезу в телефон своего мужа!». Жена ответила, что Её*** отношения с бывшим мужем её не интересуют. Несмотря на спокойный тон жены и желание разобраться без обвинительных голословных приговоров, Она*** так и не сказала, что между ними ничего не было. Хотя могла. Упоминание о «лазиньи по телефону» лишний раз доказало обратное – общение есть.

Не помогает ничего. Жена сомневается в своём поведении. Что-то она делает не так. Надо получить профессиональную помощь. Была у психолога. Врач в шоке от рассказа. Но что можно решить за час? Тем не менее – выговорилась, облегчение получено, терпение продлено. Надолго ли хватит оптимизма…? Она предложила пойти вместе к психологу – получила категорический отказ. Конечно, ведь там придётся отвечать на вопросы специалисту, а он наверняка определит ложь…

Вера. Только она помогает жене жить. Она стала верить и просить Бога, чтобы он явил ей истину и побыстрее избавил Её от этого испытания. Ну что это за жизнь, когда близкий тебе человек говорит гадости, не выражает внимания и заботы, говорит, что не любит…

Нет терпения. На исходе. Батюшка. «Не изводи себя, детка. У тебя чадо. О нем заботиться должна в первую очередь. Отца не будет – пол беды. Матери не станет – сирота…» И психолог тоже самое говорил…

Развод. Все, кто в курсе, крутят у виска, жалеют, и говорят, что давно бы пошли на этот шаг. Но сказать легко… А у меня ребенок. Его кормить надо. Одевать, обувать. Содержать. Проблема в деньгах, это первое. Второе, дитё должно знать отца. Безотцовщина, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит. За примером далеко ходить не надо. Ну и просто- зачем пополнять статистику?

Церковь не одобряет развод. Но батюшка в такой ситуации не корит жену. Недостойный муж, а не жена. С другой стороны, а будет ли ему легче? Совесть-то, похоже, еще осталась. Ну сопьётся, не будет ему счастия. Или будет, но ненадолго. Брать на себя этот грех – извольте. В погибель вводить человека не хочется.

Теперь Он говорит, что настанет время, и Он сам всё расскажет. Не сейчас. А пока Он «плывет по течению», потому что «есть обстоятельства, от которых Он не зависит». А если «найдутся доброжелатели», то жена ещё раньше всё узнает.

Она задаёт Ему вопрос «Чего ты хочешь?». А Он опять не отвечает.

Возможно, Она не права. И Она допускает право на ошибку. За руку не поймала, в постели не застала. Он сам не отрицает происходящего. Но и оправдываться не хочет. Как трактовать Его поведение и означает ли это измену? Чтобы подать на развод, Ей нужны реальные факты. Развод должен быть обоснован хотя бы для себя. Потому что так жить дальше просто невозможно.



обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер