psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Я топчусь на месте

В моей жизни наступил застой. Я словно попала в комнату вход в которую захлопнулся а выход всё ещё закрыт. Пыталась анализировать происходящее и открыла для себя что всё произошло не вчера а накапливалось долгие годы. Я всегда была ребёнком тихим и стеснительным, поэтому ничего удивительного, что у меня всегда было мало знакомств/общения/друзей. Я утешала себя тем, что "беру" качеством, а не количеством, но со временем понимала, что не получаю от людей эмоционального удовлетворения. Я конечно понимаю, что не в праве требовать от них нужного мне поведения и внимания, но в тоже время чувствую, что обманываю саму себя, и других пожалуй, потому что не испытывая эмоциональной связи перестаю доверять людям. Из стеснительной, но милой/доброжелательной/приветливой я превратилась в какого-то монстра в маске "приветливости". Все меня раздражают, ни с кем не сближаюсь. За всю жизб у меня было 3 близких подруги, от общения с каждой у меня остался какой-то осадок предательства, хотя как я могу что-то с них требовать. 1-я иммигрировала заграницу, но все обещания о поддерже всязи умерли не успев начаться, за прошедшие годы я не раз видела её уже на родине, но испытавала ужаснвый дискомформ и предпочитала если приходило делать вид что не узнала. 2-я дружба закончилась со школой, но уже тогда перейдя в другой класс и наблюдая как отношения охладевают я разочаровалась в ней и просто продолжала общаться по необходимости, не хотелось быть изгоем. 3-я дружба началась из одиночества: объединилась со своей старой, но не близкой знакомой на почве отсутсвия понимания в окружении как у неё так и у меня, почти 7 лет мы были неразлучны, всегда её во всём поддерживала, разделяла её переживания и приключения, но и тут меня ждало очень сильное разочарование. Я и до этого замечала как у неё появлялись другие подружки и друзья (она вообще более социально адаптированный человек чем я, хотя за глаза всем на самом деле недовольна, а я похоже дерадирую в плане социализации), терпела, потому что считала своё чувство ревности и собственичество не справедливым, в конце концов всем нужно личное пространство и я не в праве никого ограничивать. Но понимать одно, а в душе мне становилось всё больнее общаться с ней. После университета я испытывала ряд семейных трудностей, болезни родителей, чувство никчёмности из-за неврзможности сразу устроиться на работу и хотя подруа всегда словами была где-то рядом я совсем не чувствовала облегчения и поддержки. Последней каплей стала её ложь. Тут я должно пояснить, что никогда не завидовала её жизни, до некоторых пор меня полностью устраивала своя, но она мне солгала о том, что нашла престижную работу, постоянно прикрываясь то делами, то здоровьем, то помощью своим родственникам. Да у меня был тяжёлый период, здоровье матери было очень плохим и в своём 24/7 стрессе смогла найти только временную работу (потому что сил моральных искать по-настоящему не было, да я и не стремиламь, приоритеты другие). Я бы искренне за неё порадовалась, но из-за её лжи не смогла. И я даже готова была простить если бы она так и сказала, что не хотела меня растраивать что у меня всё плохо а у неё1 всё хорошо, это бы показало как мало она меня понимает, но это была бы искренность, а она просто сказала, что никому не сказала (даже родителям с которыми тогда жила) чтобы не сглазить. Она лгала месяцами и я чувствовала её ложь, но я так хотела чтобы она сама мне всё рассказала, а не попалась на осечке...я простила, но доверять тому кто не доверяет мне не могу. Мы стали реже общаться, не видились больше 1,5 лет, хотя живём в одном городе и уж выбраться посидеть в кафе можно найти время. Я не чувствую что теперь способна с ней говорить в реале, мы иногда здороваемся в сети и из вежливости интересуемся как дела. Я всё ещё жду от неё сама не могу понять чего, мысленно я с ней давно попрощалась, но с её стороны намёков не было. В итоге теперь у меня нет друзей вообще или даже близких знакомых с которыми я могла бы поболтать о жизни, позвонить на досуге. Ково не встречу на улица либо делаю вид, что не заметила, дибо нацепляю очередную маску. Я доверяю лишь своей маме, делюсь с ней эти переживаниями, и возможно только из-за этого я ещё держусь, а с отцом всегда были сложные отошения, он не самый приятный в общении человек и не раз делала маме больно, уверенно что из-за сложных с ним отношений во мне и появилось странное Нечто мешающее отношениям с людьми. Я никуда не хожу, ничен не занимаюсь. Просто не могу себя заставить, а я ведь не бездельница любила рисовать (даже училась в художке, но выбрала как мне казалось более перспективную профессию), ещё со школы пишу истории, это моя страсть, но уже много лет не могу ничего закончить, составляла себе расписания, схемы, организовывала пространство, но нет, будто боюсь что-то начать и ещё сильнее закончить, боюсь что никому это будет не нужно. У меня неплохая работа в иностранной компании, но с коллегами я лишь в профессиональных отношениях, ничего личного и не сомневаюсь что на меня поэтому косо смотрят, вродне бы нормальная, но почему-то одгородилась от них. Но справедливости ради, никто из них не делал ко мне первый шаг (как всегда делала я когда в школе или художе или университете появлялся новенький я всегда приходила на помощь) им было довольно существующего общения, а я была лишней, которая в силу подорванной самооценки в плане отношений не могла навязывать им своё общение. Я не могу говорить о личном, прокручиваю в голове возможные диалоги, которые полны жалоб да и только. Ну кому это нужно. Пару месяцев назад было очень тяжело, я не могла заставить себя убраться в квартире или постирать одежду. Стало страшно, что я оказывается не могу себя контролировать. Что вид гразной комнаты это отражение моего психологического состояния. Я убралась в итоге, но всё же не до конца. Постоянно даю себе надежду тем, что вот-вот займусь своими книгами, затем скоплю на хороший фотоаппарат, может через него мир ко мне приблизится, порисую для души / выражения эмоций. Так и живу изо дня в день этими надеждами. Вот только задаюсь вопросом: куда делись все эмоции, ничего кроме жалости к себе и раздражения к окружающему миру уже не чувствую. Не могу никого полюбить и не похоже что в таком состоянии кто-то захочет полюбить меня, потому что и раньше никакой любви не было...

Спасибо за внимание, я очень это ценю

Ответ эксперта


Здравствуйте, Юля!
Я сразу же посоветую Вам обратиться за консультацией к психотерапевту, потому что Вы описываете некоторые признаки депрессивного состояния, из которого бывает, трудно выбраться самостоятельно. Иногда же нужна минимальная помощь, даже фармакологическая, которая помогает мобилизовать силы и сдвинуться с места. Неподъемное становится возможным и осуществимым.
И конечно, я бы советовала Вам начать терапию, найти возможность поработать с психологом.
Пока же обратите внимание, что некоторые ситуации, в которых Вы страдали, вы поддерживали или даже создавали сами. Невозможно уехать за границу и оставить все свои прежние связи на том же уровне интенсивности и значимости. Перед человеком в то время встает такая масса задач, что его ресурса может просто не хватать на то, чтобы поддерживать кого-то еще где-то. Надо обратить свое внимание на то, что Вы начинаете чувствовать себя покинутой в совершенно естественной ситуации, которую просто нужно принять. В ответ Вы поступаете по-настоящему жестко в отношении подруги — Вы ее «не узнаете» при встрече. Это настоящее отвержение.
Подруга, которая перешла в другой класс, могла бы оставаться подругой до сих пор, если бы Вы учли, что ей надо адаптироваться в новом коллективе и не требовали прежних интенсивных отношений, если бы согласились, что Вы в ее жизни — одна из друзей и это не менее ценно. Вы сами перестали ее замечать.
Терапия поможет Вам увидеть эти схемы, которые действуют в вашей внутренней жизни, заставляя Вас претендовать на то, что люди просто не могут нам давать, живя еще и своей жизнью, а не только нашей, даже если это наши близкие и родные. Эти схемы уже принесли Вам много страданий и сейчас они мешают Вам развивать отношения с людьми. Вы находитесь словно в ожидании подвоха и предательства, настороженности, не пуская себя в отношения и тем самым обрекая на страдания.
Наши родители и отношения с ними, конечно, оказывают на нас огромное влияние, но наступает время — и Вы как раз в такой ситуации, и Вы как раз и обращаетесь за помощью, что пришла пора брать все в свои руки — когда мы должны сказать себе: да, все так и так сложилось когда-то у моих родителей и у меня из-за этого. Но сейчас я хочу оторваться от их образцов, я хочу понять, как и что мне делать, чтобы выделить себя из этого психологического семейного поля, чтобы оно перестало определять мою жизнь и мои отношения с миром.
Я желаю Вам не останавливаться, такую работу хорошо делать вместе с грамотным специалистом. Обязательно найдите такую возможность.
Всего Вам доброго!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер