psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как быть?

Здравствуйте, Лариса!

Хочу ответить на ваш комментарий, к заданному мной, вопросу: www.psychologies.ru/experts/q/9367/
Могу сказать, что я далека от того состояния, когда я постоянно срывалась. Это было состояние ужасного гнева, меня трясло от того, что мой парень всего лишь улыбался нашим одноклассницам и смеялся над их шутками. Из-за таких пустяков я разрушила то, что мы так долго строили. Я корю себя за это каждый Божий день. Образец такого поведения во мне, как я думаю, пошел из моей семьи. В особенности от матери, которая всегда кричит, если что-то не так. Своему парню я говорила наверное 1000 раз, что ни за что не хочу быть на нее похожей в этом, но всегда срывалась и не могла в эти моменты перебороть себя.

Когда он влюбился в меня, я была доброй и веселой девушкой, но ближе к концу отношений я очень сильно изменилась. Стала нервная, постоянно плакала из-за сущих пустяков. Моему парню это и надоело.

Скажите, как мне снова стать той прежней жизнерадостной девчонкой? Остался всего год нам учиться вместе, а потом мы пойдем разными дорогами и очень бы не хотелось, чтобы мы были врозь друг от друга. Я понимаю, что нужно меняться самой, что я и стараюсь делать каждый день. Но все же во мне еще живет надежда на наше воссоединение. Парень делал для меня всё, что только мог, всегда радовал и любил так, как никто другой. Да, я в последнее время иногда ругала его за недостаток внимания ко мне, но все же я знала, что он сильно любит меня, что бы я не говорила. Я не верю, что он смог разлюбить после всего, что с нами было.

Мои подруги говорят, что если я его забуду, то он сразу же вернется, потому что нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод. Скажите, так ли это? И стоит ли мне так сделать?

Я очень нуждаюсь в вашем совете.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Александра!
Ваши подруги имеют столько же, если не меньше, опыта в отношениях, не стоит прислушиваться к таким буквальным советам. Может быть, кому-то и удавалось разжечь огонь любви, обдавая парня холодом, но как долго длился «результат»? Я называю такие игры тем, чем это и является — манипуляциями. Манипуляциями можно достигать каких-то целей, но Вы же говорите о долговременных планах, о любви и глубоких отношениях с человеком, который Вам дорог, так что от манипуляций надо отказаться (навсегда, хотелось бы сказать).
Когда Вы говорите, что на Вас очень сильно повлиял стиль отношений в семье, мама, которая часто кричит, и что Вы всегда знали, что Вы не будете делать так же, то я соглашусь. Но здесь важно учесть одну такую важную тенденцию. Когда мы начинаем проживать такой вот сценарий «антимама» или «антипапа», мы оказываемся запертыми только в двух полюсах: получается, что я могу делать либо как мама, либо противоположным образом. Понимаете ли в чем подвох? Таким образом мы лишаем себя выбора жить миллионом разных других способов, мы неизбежно будем срываться в тот самый тип поведения, от которого бежим и от которого пострадали сами, когда попадаем в какую-то эмоционально трудную ситуацию.
Ваши отношения развивались, он становился Вам все более дорог, страхи нарастали, потому что давили, видимо, какие-то сценарии семьи: то, что дорого, можно потерять, а это страшно. Если он смотрит на кого-то другого, я совсем исчезаю и не чувствую себя, поэтому хотя бы кричу, чтобы почувствовать себя живой. Он или со мной, сцеплен намертво, или я его потеряла.
Он не может выбрать меня, когда увидит и поймет, какая я. Я не выдержу сравнения ни с кем другим, поэтому пускай не смеет отводить от меня глаз.
Я могу продолжить фантазирование на тему возможных страхов, которые могли обусловливать ваше поведение с молодым человеком, но все это может и не иметь к Вам никакого отношения. Я бы посоветовала Вам найти возможность поработать с психологом, чтобы лучше разобраться в себе, когда у Вас будет возможность.
Работать над собой, а не становиться такой, какой меня хочет видеть кто-то — всегда благодарное занятие, это наш долг и это самое лучшее, что мы можем для себя сделать. Я бы советовала Вам идти только этим путем. Если вам суждено, в смысле, если вы сможете спустя какое-то время опять «встретиться» с вашим парнем, потому ли, что он увидит и услышит что-то в Вас, что вернет его интерес, или еще почему-то, Вы сможете дать что-то другое, чего у Вас еще не было, будете более уверены в себе, ваши отношения могут выйти на новый уровень. Но может стать и так, что ничего этого не получится. В любом случае, из прошлого опыта стоит всегда извлекать уроки.
Я думаю, что, если Вы сейчас опять начнете встречаться с ним, договорившись об «условиях», это будет не то, что Вам надо. Вы будете чувствовать себя словно на испытательном сроке, а это не то, что будет радовать обоих. Вам нужно увидеть, что ваше счастье, хорошее самочувствие и переживание себя в своей жизни не может и не зависит от одного этого человека. Жизнь может стать красочнее, полнее, живее именно с ним, но важно постараться поймать это ощущение полноценности себя и своей жизни и без него. Что я делаю, кто я, что я люблю, к чему стремлюсь — вот это может давать Вам силу и уверенность.
Конечно, я понимаю, что Вы находитесь в таком возрасте, когда самооценка зависит от того, признает ли, выделяет ли тебя какой-то прекрасный юноша, задача перед вами сложная, но тем ценнее будет «победа». Победой будет, если Вы сможете увидеть, что Вы — это не только то, как сегодня относится, любит-не любит Вас тот мальчик. Вы гораздо больше, а мальчик — такой же, как и Вы, юноша в процессе становления, так же сомневающийся, чего-то не понимающий и боящийся.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер