psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Стоит ли начинать все сначала?

Здравствуйте!

Вот уже на протяжении трех с половиной лет у меня тянутся отношения с молодым человеком (ему 23 года). Мы, то расходились на небольшой промежуток времени (от недели до месяца), то сходились снова. Но вот полгода назад, мы решили расстаться навсегда. Эти полгода были самыми мучительными в моей жизни, была жуткая депрессия. Я старалась общаться с разными людьми, но мысли были лишь о том, что я просто пытаюсь "заменить" своего молодого человека, ведь, в сущности, мы очень хорошо понимали друг друга. Поэтому, новые знакомства долго не продолжались.

В результате, мы начали общаться снова как друзья, а пару дней назад мы переспали. Мой молодой человек очень рад тому, что мы снова вместе. А вот я в глубоких сомнениях. Ведь проблемы как были, так и остались. В основном, проблемы сводились к тому, что я пыталась его изменить, видела и знаю, что он способен на большее, а он ничего не хочет: не хочет развиваться и стремиться к чему-то большему. Я, например, активно занимаюсь своим образованием, собираюсь поехать учиться в Европу, а он постоянно находит предлоги, чтобы не поступить элементарно хотя бы в колледж для начала, а все средства к этому у него есть, просто слишком ленив.

Я понимаю, что чем дальше, тем пропасть между нами будет расти. Но, в то же время, я его очень сильно люблю и хочу, чтобы он немного изменился ради меня. Может, я так сильно хочу, чтобы он изменился еще и потому, что ради него я сама пошла на многие жертвы со своей стороны и знаю, что ради любимого человека можно стать лучше, поэтому не могу понять, в чем проблема для него стать более амбициозным и целеустремленным?

В конечном счете, я очень боюсь, что все будет так же как и раньше, ведь за эти полгода он не изменился нисколько. Но меня так сильно к нему тянет, я так сильно хочу с ним быть, но смириться с его ленью я не могу.

Буду очень благодарна за Ваш совет.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Марина!
Никого нельзя сделать амбициозным и целеустремленным, иногда даже тогда, когда речь идет о направленном воспитании ребенка. Ваш молодой человек такой, какой он есть, с его желанием, уровнем амбиций, понимания того, что для него важно, а что — нет.
Он уже сделал выбор не менять эту часть своей личности, он, вероятно, даже не понимает, о чем именно Вы его просите. Потому что можно привести его за руку в колледж, но без интереса, без желания он там просто не сможет учиться.
Другое дело, почему Вы решили, что ваше счастье с ним возможно только при условии, что он будет все это делать? Вы, вероятно, думаете о том, что без образования он не сможет претендовать на высокооплачиваемую работу? Это, скорее всего так. Можете ли Вы быть счастливы, зарабатывая больше, чем партнер? Кто-то — может, кто-то — не может. Вы должны решить это для себя.
Может быть, речь еще и о разных интересах, не буквально о разном образовательном уровне, а в том, что за этим стоит? Вы можете «страдать» от того, что интересы молодого человека не так развиты, как Ваши, и со временем это будет становиться все более заметным. Кто-то с этим мирится; кто-то — ни за что. Это тоже решать только Вам.
Он не изменил ничего в себе за полгода, вероятно, Вы хотите от него невозможного. Ведь речь идет не о том, чтобы он бросил курить или о какой-то еще вредной привычки — с ними хотя бы понятно, что делать; Вы требуете от него того, что вообще не имеет к нему никакого отношения и что совсем может быть недоступно его пониманию. Он даже не может понять, что с ним «не так», а без этого никакие изменения невозможны.
Кто-то сможет принять его таким и будет с ним счастлив.
Вы тоже можете направить свою энергию во что-то более продуктивное, чем перекраивание другого человека. Уехать в Европу — это рецепт счастья далеко не для всех.
Занимайтесь своими проектами, Вы уже пережили трудное время после расставания. Было бы странно ожидать, что это расставание никак на Вас не скажется — Ваши отношения длились долго. Вы встретите кого-то, кто смотрит на вещи так же, как Вы, кого не надо менять, начиная с самых основ.
У каждого своя судьба и свое счастье.
Родить и воспитать ребенка — более благодарное дело, чем пытаться переделать жизнь человека уже почти взрослого на свой лад.
И ваш рецепт счастья — образование, амбиции, карьера — не универсальны.
Я бы советовала Вам следовать своим путем, а ему оставить его. В конце концов, если что-то изменится, он знает, где Вас искать.
Я не очень понимаю все эти слова про жертвы и все эти «я ради него», «он ради меня». Эти все жертвы возможны, но часто они настигают людей в отношениях тем, что за эти «жертвы» люди начинают ждать какой-то платы. Мой взгляд на отношения — это труд, это вложения и инвестиции всего, что у нас есть, это обмен всем хорошим, на что мы только способны. Но это не должно быть слишком трудно, на грани невозможного подвига.
Подвиг не оставляет места и воздуха любви, легкости, нежности; когда все так натужно, куда уж тут расслабиться в объятиях друг друга и ничего не требовать хотя бы иногда?
Но решение принимать Вам. Мое отношение — это только мое, и я думаю, что будет столько мнений по вашему вопросу, сколько людей захочет ответить на него.
Я желаю Вам любви и счастья и пускай все будет не каторжно трудно!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер