psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как научиться расставаться и не бояться отношений?

Здравствуйте, Вероника! Я обращаюсь к вам с просьбой помочь разобраться в себе и своих отношениях. Из отношений в отношения существует одна и та же проблема. Не умею расставаться. Непременно довожу до того, чтобы меня бросили, а потом страдаю. Хотя замечаю миллион вещей, которые меня толкают к расставанию, делаю даже попытки расстаться. Потом мне становится жалко отношений, особенно, когда вижу, что молодой человек расстроен, и возвращаю все на круги своя. Они все это видят, принимают доброту за бесхарактерность и перестают, видимо уважать. При этом идеальные до этого отношения, которые планировали перерасти в семью, начинают разваливаться на глазах. У меня уже фобия. Я просто боюсь отношений, боюсь, что будет также как всегда, все развалится, причем трагично и я опять буду собирать себя по кусочкам. Причем в работе я абсолютно не мягкотела. С чем связана такая "доброта" в отношениях; почему я не могу разорвать отношения сама, если они меня не устраивают и тяну их; как наконец без драматизма их заканчивать и как перестать постоянно бояться их развала?

Ответ эксперта


Здравствуйте!

Мне кажется, вы задаете два вопроса. Один вопрос: как не бояться отношений, если есть опыт тяжелого расставания и второй: как расставаться, если уже точно решил это сделать.
Про первый вопрос я скажу вам так: никак. Бояться нормально. Если у вас есть опыт тяжелого разрыва, то с опаской начинать новые отношения (особенно, если с момента расставания прошло не так уж много времени) - совершенно нормально. Мы боимся идти туда, где нам уже когда-то было больно, это говорит только о том, что у вас все в порядке с чувством самосохранения. Но этот страх не вечный и вполне можно действовать, даже если вам страшно. Можно пойти на свидание, даже если страшно, можно продвигаться медленно и осторожно, прислушиваясь к себе: готова ли я сейчас на этот шаг в новых отношениях или еще рано? чувствую ли я достаточно доверия к этому человеку? и т.д. Относитесь к себе бережно, прислушивайтесь к тому, на что вы сейчас готовы и не требуйте от себя немедленного доверия к партнеру. Кроме того, вы не обязаны одна с этим справляться. Вы можете говорить о своем страхе новому молодому человеку, обсуждать это с ним. Скорее всего у него тоже есть какой-то негативный опыт в отношениях, он есть, наверное, у всех людей. Такие разговоры сближают, кроме того, открытое признание своей уязвимости часто приводит к тому, что уязвимость куда-то уходит, потому что этот шаг сам по себе требует смелости.
Ваш второй вопрос о трудностях расставания. Я думаю, что очень многие люди понимают и разделяют такую "нерешительность". Вы пишете, что стараетесь "довести" партнера, чтобы он бросил вас сам, вместо того, чтобы сделать это самой. Это действительно удобный способ. В этой ситуации вы принимаете роль жертвы. Вы оказываетесь в позиции несчастной, но хорошей девушки, которая ни в чем не виновата (другими словами - ни за что не несет ответственности). Вас бросили, симпатии окружающих направлены на вас, вас утешают и помогают вам. Так ли это будет, если вы бросите кого-то сама? Или же окажется, что, раз это ваше решение, то никто из друзей и родственников вас жалеть не собирается? Роль "жертвы" приносит много выгоды тому, кто ее использует. Но она же означает отказ от принятия решения и от взрослой ответственности за свои поступки. Нам бывает трудно отказаться от таких "выгодных" моделей поведения, но это важный шаг для нашего внутреннего взросления.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер