psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Тревога по поводу материнства

Здравствуйте!

Мне почти 30 лет, и я очень хочу в ближайшие годы стать мамой.

Но у меня навязчивая идея, что мой мужчина не хочет и не захочет от меня ребёнка.

Почему?

Во-первых, он молчит об этом, а если когда-то и касается детской темы в разговорах, то всегда употребляет только местоимение "я", а не "мы": "если у меня когда-нибудь..." и т.п. Пожалуй, для меня это один из основных аргументов, подтверждающих, что он не видит меня возможной матерью своих детей, хотя, возможно, нам ещё рано обсуждать эту тему.



Я деликатна, не задаю никаких прямых вопросов и не хочу ни на чём настаивать и принуждать давать мне гарантии.



При этом мы обсуждаем вопрос о том, чтобы через несколько месяцев начать жить вместе. Встречаемся около года.



Между тем, я уверена, что будь на моём месте другая девушка, он захотел бы завести с ней ребёнка (с его бывшей женой они когда-то планировали семью), и что именно со мной он этого не хочет. При этом, идея остаться совсем без детей его не пугает, мол, "если обстоятельства не сложатся, то так тому и быть".



(Что касается меня, то мой бывший муж действительно не хотел детей и избегал любых подобных разговоров. Я два года билась об эту каменную стену, он кормил меня завтраками в стиле "подумаем об этом на пенсии", ну да ладно, речь сейчас не об этом. Хотя не отрицаю, что это тоже сделало меня особо чувствительной к данной теме).



Мне кажется, что мужчина понимает отцовство как нечто крайне трудное, меняющее жизнь в худшую сторону, требующее нечеловеческой ответственности и навсегда связывающее по рукам и ногам. Что мужчина идёт на это только потому, что безумно любит женщину, и эта любовь преодолевает все препятствия, и что как раз-таки меня невозможно полюбить настолько, чтобы захотеть от меня детей.



Конечно, о своих страхах я не говорю молодому человеку, но он знает, что для меня очень и очень важно стать матерью, я даже сказала ему, что не хочу тянуть дольше 33-34 лет, на что он отреагировал необычайно спокойно. Я восприняла его спокойствие в негативном ключе: мол, наверняка он считает, что до этого времени ещё можно успеть расстаться, благо никаких компрометирующих обещаний он не давал (а к теме замужества я вообще равнодушна). Или подумал, что я "перехочу" иметь детей, если всерьёз увлекусь каким-нибудь занятием, или что-либо отвлечёт меня от этой темы. Или...



С недавних пор ловлю себя на мысли, что, вообще-то, все эти аргументы о жертвенности и невозможности жить собственной жизнью, имея детей, и т.п., которые я мысленно вкладываю в уста своего молодого человека и мысленно же оспариваю их, на самом деле принадлежат не кому-нибудь, а моей маме...



В общем, вы поняли, откуда отчасти ноги-то растут.



Я появилась, когда родители были совсем молодые. Семья среднего достатка, и мама и папа работали, жили в постоянных заботах о том, чтобы мы ни в чем не нуждались, но в то же время мы не испытывали недостатка внимания. Родители очень ответственные, они посвящали нам время, занимались с нами, несмотря на усталость, читали нам книжки, учили читать нас самих, мама пела с нами песенки, папа водил в походы и учил кататься на велосипеде. По нашим просьбам они завели собаку, и забота о ней также легла на их плечи, так как мы были ещё маленькие.



Я тоже не ударила в грязь лицом: школа на отлично, музыкалка, серьёзный (иногда чересчур) ответственный ребёнок, понимающий, что родители всё делают ради нас. Жертвуют всем, чем только могут, ради нас. Празднуют новый год – только чтобы мы развлекались. Работают на даче – чтобы у детей были натуральные продукты. Едут отдыхать – исключительно из-за нас. Тратят деньги – лишь на нас. Отказывают себе во всём, только чтобы ни в чем не обделить нас... Иначе (слышу слова мамы), «нафиг бы нам всё это надо»?



Справедливости ради скажу, что мы не выросли избалованными детками, которым всё приносят на блюдечке. Мы помогали им, как могли. В нас воспитали ответственность, мы давно выросли, выучились и успешно строим свою жизнь. Но и чувства вины у меня перед родителями нет, осталась лишь благодарность за всё, что они для нас сделали.



Однако занозой теперь во мне сидит тема материнства. Это моя самая большая мечта, и отказываться от неё я не собираюсь ни под каким предлогом.



Но с другой стороны, всё моё нутро протестует и не хочет ставить на своей собственной жизни жирный крест... Боится взваливать на себя «обузу» и, похоже, заставляет меня бессознательно искать препятствия вовне. Неужели я сама ищу и нахожу их в мужчине?



Может, я и неправильно истолковываю этот свой конфликт. Но он разъедает меня изнутри, и по мере приближения к заветным 35, я вообще скоро перестану есть и спать. Как я могу преодолеть эту установку на негатив?



Спасибо, что прочитали. Буду очень благодарна за ответ.

Полина


Ответ эксперта


Полина, здравствуйте. Хорошо, что вы так подробно описали вашу ситуацию. Вполне возможно, что вы правы - и многие ваши страхи идут из вашего прошлого, ваш мужчина, возможно, пока совсем не при чем.
Очень понятно, что внутри у вас такой сильный конфликт: вы, с одной стороны, очень хотите детей, но с другой, не хотите жертвовать своей жизнью ради них, как это делали ваши родители. И жертвовать, действительно, не стоит. Потому что жертву эту потом непросто нести по жизни детям. Не очень просто и приятно жить с ощущением, что ради тебя всем пожертвовали и вообще мучились. Материнство не должно равняться жертвенности или жизни "ради детей". Родительство - это всего лишь часть жизни, в которой от вас потребуется много вложений, но важно, чтобы при этом вы не страдали или не заставляли себя делать что-то, что вам совсем претит. Ребенок как "обуза", конечно, будет вызывать сопротивление самой идее его появления. Ребенок не отменяет жизни родителей, он дополняет, расширяет ее.
С детьми можно многое делать вместе, можно многое не делать, что- делать придется, но можно делать это не из долга, а из желания позаботиться.
А с вашим молодым человеком не стоит быть настолько "деликатной". Ваши невысказанные страхи могут создавать между вами серьезное расстояние, напряжение или даже разрыв, но если вы поделитесь своими переживаниями по поводу появления детей, скажете ему, что и для вас, несмотря на горячее желание, это вопрос тоже непростой, но вы хотели бы расти детей не как "обузу" для родителей. То обсуждение этого, и ваши искренние чувства сделают вас ближе, и каждый из вас найдет в другом опору. И даже если ва мужчина честно скажет, что к детям пока не готов, вы будете понимать, в какой вы точке, как пара. Это тоже даст вам какую-то ясность.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер