psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Семья разваливается

Здравствуйте. Я обращаюсь за каким-то советом, потому как в голове всё перемешалось, не знаю, как себя вести с мужем в сложившейся ситуации. Расскажу семейную предысторию, которая, как мне кажется, будет не лишней.

Мы женаты 2 года. Мне 27 лет, ему 50. Поженились через большое сопротивление его родни ( матери и сестры). Мне пришлось пройти через жёсткий прессинг и нападки от его родни ( меня и моих родителей окрестили квартирными аферистами)), чтобы сохранить наши отношения и построить границы нашей семьи. У них в семье мой муж был всегда под сильным влиянием матери и сестры, меня тоже захотели построить, причём довольно жёстко. Я для себя поняла, что в данном случае я или принимаю такой расклад, или сразу ставлю рамки, за которые не пускаю в свою с мужем жизнь. Я построила эти рамки. Именно я. Муж в позиции куска пирога, который делили его близкие женщины. Уже тогда мне конечно надо было задуматься, что к хорошему такой расклад не приведёт. Мы с мужем переехали ко мне жить, за 1000км. от его города, мои родители помогли ему устроиться на работу. Его мама с сестрой протестовали конечно против такой его сепарации от них, но стало жить намного легче без гнёта и контроля свекрови, да и муж стал хотя бы более менее зарабатывать. Я на работув этом году не устроилась, занималась гинекологическим лечением, чтобы забеременеть, и в июне наконец получилось. Ребёнка хотели мы оба.

Сейчас происходят вообще непонятные вещи. Мы с мужем иногда ссоримся, так как оба достаточно эмоциональны и несдержанны на язык. Но я отношусь к этому спокойно и довольно быстро отхожу. Буквально на днях поспорили из-за банальной кухонной ерунды, а муж в порыве спора заявил "живи вообще тогда одна!". Причём в последнее время у него не раз такое прорывалось. Мне такое дико слышать, особенно сейчас, когда я беременна. Как бы мы не спорили, я ему каждый раз не говорю "живи один". Но в этот раз я тоже не выдержала и расписала ему в ответ варианты, как он будет жить один. Он обиделся ( а я как будто нет) и замолчал как всегда. Потом уехал на работу в Москву вчера, а сегодня так и не приехал. Ни смс, ни звонка, но я особенно не волновалась, потому что знаю, что это в его стиле во время ссоры. Всё-таки решилась позвонить ему вечером. Он мне заявил, что домой возвращаться в ближайшее время не собирается, у него расшатывается здоровье от наших ссор. Но за вещами тоже пока не торопится, говорит "передаст потом кто-нибудь". И это вот всё сразу после долгого периода идиллии, нежностей и т.п. Получается, достаточно одной склоки, чтобы вот так кинуть беременную жену, не позвонив даже и не предупредив, что не приедет. Вот как на ЭТО реагировать? Нервы ни к чёрту, но его сейчас волнует только собственное самочувствие, похоже... И он даже диалога никакого по сути разворачивать не собирается, а ждёт активности только от меня... ждёт, что так как я с пузом, я буду его возвращать, выяснять отношения... А он вот такой божок, хозяин ситуации. Что мне делать сейчас - не представляю. Понимаю, что пороть горячку не надо, но и потакать такому свинству тоже не считаю возможным... Я вообще считаю, что это подло - одерживать верх в спорных моментах таким образом, пользуясь зависимым и уязвимым положением беременной жены... Ведь почему-то раньше при конфликтах, до моей беременности мы тоже могли поругаться, но он себе такого не позволял - взять и свалить... А сейчас... Я вообще воспринимаю это как предательство, когда я в таком положении... И, судя по всему, ему в голову не приходит и на себя в этой ситуации посмотреть... он ждёт по отношению к себе уговоров и канючания какого-то... Всё это конечно детский сад и со стороны наверное смешно, если бы не было так горько... Я подозреваю, что он сообщает что-то о наших конфликтах матери или сестре и возможно получает инструкции к таким неадекватным действиям именно от них... Потому что фраза о его загубленном здоровье явно не ему принадлежит, я чувствую, ему бы это в голову не пришло... В общем, не знаю я, как себя сейчас вести и что делать...

Ответ эксперта


Здравствуйте!

В вашей истории с мужем есть два момента, на которые мне хотелось бы обратить внимание.
Первый момент - это разница в вашем восприятии ссор. Очевидно, что для вас эти ссоры - мелкие незначительные события, как поссорились, так и помирились, забыли и идем дальше. Но далеко не для всех людей сказанные вслух слова имеют так мало веса. Как обычно строились ваши ссоры? Что вы говорили, что он, кто обычно начинал ссору, кто заканчивал? Про что вы обычно ссорились? Можно ли сформулировать некий обобщенный конфликт за вашими ссорами? (Например: "я так много делаю-а ты не делаешь ничего" или "я мало чувствую любви от тебя" и т.д.) Можно ли этот конфликт обсудить без взаимных претензий, уважительно? Вспомните эти вещи, не были ли ваши постоянные ссоры действительно важными симптомами того, что что-то не так, которые вы старались не замечать? Иногда люди запоминают каждое брошенное им сгоряча слово и копят в себе обиду, в таком случае последняя ссора могла просто стать последней каплей, хотя отчуждение и обида копились давно. Если вы посмотрите на ситуацию таким образом, вам вероятно, будет проще смотреть на вашего мужа не как на "предателя", "божка" и т.д., а как на человека, которому, вероятно, тоже больно, обидно и который просто попытался избежать этих эмоций. Пока вы смотрите на происшедшее, как на предательство, в котором повинен он один, а не как на ситуацию в ваших отношения, которую создали вы оба, вам будет трудно встать на путь перемирия и уважительного обсуждения ваших проблем.
Вторая вещь, на которую мне хотелось бы обратить внимание, это то, как начинались ваши отношения: ваш муж находился, как вы пишете под сильным влиянием матери и сестры, то есть, вероятно, был достаточно пассивен в решениях в своей жизни. Когда появились вы, то суть отношений не изменились, теперь сильной женщиной вместо матери и сестры стали вы: решения, активность в ваших отношениях за вами. Вероятно в такой ситуации вашему мужу могло даже не приходить в голову, что вы в принципе можете быть уязвимы и что вам может быть больно и обидно, ведь вы такая сильная. Все же ваша роль - это не "материнская" роль для вашего мужа. Если вы остаетесь такой вот "второй мамой", то получаете отношение к себе, как к матери: "подростковые побеги из дома", огрызания и прочее. Ваши отношения могут быть только отношениями двух равных людей, в которых решения принимаются после обсуждения, в которых есть взаимное уважение и т.д.
Попробуйте посмотреть на ваш брак под другим углом, спросите вашего мужа о том, чувствовал ли он некое подавление с вашей стороны, от чего и к чему он бежал и т.д. Нет никакой вашей слабости в том, чтобы позвонить и поговорить. Но не как родитель, который уговаривает сбежавшего подростка вернуться домой. А как равный партнер, который хочет действительно узнать, что происходит в душе другого.
Желаю вам откровенности, терпения и смелости менять устоявшиеся стереотипы на пути принятия друг друга, как равных партнеров.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер