psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Любовь -<wbr/> это свобода или ограничение?

Добрый день.

Замужем 1 год. Вместе 7 лет. Пережили много всего. Раньше считала, что за измену убью и умру сама. На уроке философии в голос возмущалась, когда преподаватель рассказывал о теории, что любить – не значит ограничивать. Сейчас все несколько изменилось.

Люблю мужа. Мы проживем всю жизнь вместе и умрем в 1 день) Все идеально. Кроме секса. Думала, ерунда, секс не главное. Но мое либидо считает иначе. Не буду затуманивать всей историей, но суть вопроса такова: если люди любят друг друга и состоят в браке, то так ли необходимо ограничивать свободу и не позволять смотреть или действовать в отношении других людей, если это не мешает отношениям? Да даже, если мешает. Вдруг он влюбился. Ну вот понял, что она – его судьба, а я очень хороший друг. Сейчас я ясно понимаю, что отпущу его, как бы мне не было грустно, ибо его счастье важнее. Ну а если это просто секс, то и того легче. Даже наоборот, я хочу, чтобы он занимался сексом с другими. Ведь таким образом он наберется опыта, что впоследствии благотворно повлияет на наш секс.

Ну и я, конечно, хочу заниматься сексом с другими мужчинами. У меня порой крыша едет, честно говоря, раздеваю взглядом и представляю секс с каждым симпатичным образцом иного пола.

Недавно случайно познакомилась с парнем. Вообще не в моем вкусе. Но сильный, властный и.. в первую секунду, когда только его увидела, поняла – хочу его. Позже выяснилось, что и он хочет. Очень. Общаемся около 2х месяцев. Секса пока не было - проблема только в том, что я замужем. Но вот к чему я это: я следила, мое отношение к мужу не изменилось! Я думала, боялась, что влюбленность и желание другого изменят мое отношение, он станет меня раздражать (вследствие защитной реакции) или нечто подобное. Но нет.

И дело не в этом парне. Мы, может, так и не сойдемся, но я понимаю, что мне нужен секс с другими. Ради разнообразия и опыта. Ради нас с мужем. Ради того, чтобы идеальным было все. Ради меня самой. Ибо если я подчинюсь стереотипам и заткну в себе наглухо свое желание, то и с мужем ничего так и не выйдет, я буду злиться и в итоге возненавижу его (это уже начиналось до моей встречи с этим парнем) за то, что не удовлетворяет меня и делает несчастной. А потом он умрет или влюбится в другую или еще чего… а я буду старой несчастной женщиной, которая изменила себя для него и упустила время, когда могла еще быть привлекательной.

Я грамотно рассуждаю или ополоумела? Может, в этом и есть суть, убить в себе свободу ради другого человека? Или все же любовь – это принятие и свобода?

Ответ эксперта


Ольга, вопросы которые вы задаете - глубокие философские вопросы о природе любви, отношений и свободы. Я не могу сказать вам, как тут обстоят дела "на самом деле", потому что, как вы понимаете, никакого "на самом деле" (на самом деле любовь - это ..., на самом деле суть отношений в том, чтобы... и т.д.) не существует. Скорее эти вопросы, их неотвеченность, наша потребность знать ответы на них - и есть то, что движет нами и нашим развитием и мы отвечаем на них в течение всей жизни, мы отвечаем на них самой своей жизнью, тем, как мы ее живем, как строим отношения в ней.
Вы пишете, что хотели бы свободных отношений. Это один из вариантов партнерства (брака), который выбирают люди. Люди остаются в длительных стабильных отношениях, но каждый имеет право иметь сексуальных партнеров на стороне. Это "легализует" то, что раньше назвали бы "изменой", и таким образом, берет ее под контроль, выводит ваши основные отношения из-под угрозы разрушения случайным сексом "на стороне". В современном обществе такое устройство отношений встречается все чаще и такие отношения могут быть гармоничными и удовлетворяющими обоих партнеров, почему нет, но есть одно условие: таких отношений должны хотеть оба партнера и оба партнера должны договориться открыто о таких отношениях друг с другом. Вы обсуждали возможность открытого брака с вашим мужем? Он хотел бы таких отношений? Допускаете ли вы, что в таком случае не только вы, но и ваш муж будет иметь право на "приключения на стороне"? Если вы действительно хотите именно этого, вы можете обсудить с мужем такую возможность.
Ольга, конечно же любовь не означает "убить в себе свободу ради другого". К сожалению, так рассуждают многие и строят отношения похожие на отношения тюремщика и заключенного. В каком-то смысле и вас есть чувство, что вы в тюрьме нынешних отношений и изо всех сил рветесь "на свободу". Но кроме двух вариантов: свободы вовне отношений и несвободы внутри них, есть и третий: свобода внутри отношений. Поэтому подумайте, не являются ли ваши размышления о других мужчинах следствием неудовлетворенности нынешними отношениями? Вы описываете их так, словно даже не позволяете себе на секунду усомниться в идеальности этих отношений, но ведь это реальные отношения, в них всегда есть какие-то проблемы или сложности. И вопросы секса, как мне кажется, здесь не на первом плане. На первом плане то, что в этих отношениях вы чувствуете себя несвободной, запертой, что не все ваши части могут быть проявлены и приняты в этих отношениях, что вы рветесь на свободу и принимаете этот зов за зов к сексуальной свободе. Возможно, если вы попробуете подумать над вашими отношениями в более реалистичном ключе, вместе с вашим мужем (это важно, не оставайтесь в этих размышлениях одна), вы сможете найти способы быть свободными в этих отношениях, не чувствовать себя ограниченными ими.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер