psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Нужно ли сохранять семью, все время делая над собой усилие?

Мне 34 года, в браке 10 лет, двое детей: 2 и 8 лет. Семья внешне очень благополучная, у нас замечательный дом, материальное положение нормальное, хорошие дети, любящие родители, очень теплые отношения с родственниками и друзьями, но только благодаря их благосклонности. Сейчас по-порядку. За пару лет до замужества ( 12-13 лет назад) со мной случилась страшная физическая расправа, о которой я родителям никогда не решилась бы даже заикнуться, зная, как их это потрясет и перевернет всю нашу спокойную жизнь в семье наизнанку. Пусть даже кого-то и наказали бы и посадили бы, это было бы ударом для отца, который всегда был для меня примером, да и для мамы огромным горем. Поэтому я, как старшая дочь в семье (нас трое), как смогла скрыла от семьи мою трагедию, меня, конечно, поддержали друзья и сестры, а также я долгое время общалась с психотерапевтом. Но вот мой мужчина меня бросил, обозвал меня последними словами. Он не стал слушать обстоятельства, в которые я попала и просто прекратил со мной всякое общение. В состоянии панического шока, боязни повторения пройденного я пробыла 2 года: дом-институт, институт-дом. Только домашние праздники. Случайно я встретила молодого человека, с которым я почувствовала себя как за каменной стеной. Он был как моя вторая кожа, нам даже не нужно было разговаривать. Глядя на один и тот же предмет, мы задавали друг другу одинаковые вопросы. Но интима у нас не получилось: однажды мы сидели обнявшись в предвкушении счастья и я открыла ему душу, рассказала о себе, поделилась с ним и попросила терпения и поддержки в наших сексуальных отношениях, я была не против, нет, просто была потребность выговориться с родным человеком. Он замкнулся. Долго сидел и думал. Я, конечно, поняла, что сделала ошибку, что мужчины не любят ТАКОЙ правды и дала себе слово, больше никогда ни одному мужчине об этом не рассказывать. Мы расстались. Уже не помню какая нашлась причина, но почти сразу. Прошло время. Я уже работала, работала на износ до 9-10 вечера в офисе. И это меня спасло. Я отвлеклась и от этого потрясения, стала понемножку снова выходить в люди. И встретила моего будущего мужа. Красивый, кровь с молоком, широкоплечий, при деньгах, деревенские достаточно состоятельные родители, сам вернулся пару месяцев назад из столичного ВУЗа, с богатым дядей в ресторане они, конечно, произвели впечатление на меня и моих подруг. Я тогда сразу подумала, что такого красавца я даже и не рассматриваю. И забыла о нем. А он разыскивал меня по всему городу и через 2 недели появился и стал за мной ухаживать. Я стала наконец немножко думать о себе, у меня появились свои заработанные деньги, которые я тратила на приятные мелочи, на подарки родителям и сестрам, покупала себе красивую одежду. Мне были приятны ухаживания, Сергей вырвал меня из привычной мне среды, все выходные мы проводили вместе в красивых местах отдыха, отдыхали в уединенном загородном доме его дяди, ездили на природу к его родителям, кушали в дорогих ресторанах и кафе, могли провести весь день в постели, ходили в гости к друзьям или были у нас дома - у моих родителей. То, что человек был моей стеной, защитой, опорой, то, что я чувствовала себя уверенно с ним перечеркивало все: он был очень резким и порой очень грубым со мной, он мог наговорить мне гадостей, близкая подруга была просто в шоке от слов которые он мне говорил. Я, наревевшись с ним или без него, успокаивалась, тем более он раскаивался, просил прощения. Но вот такие вспышки гнева и ярости я встретила в своей жизни впервые. Он без сожаления оскорблял меня, я же переносила все очень болезненно, несколько раз порывалась от него уйти, но он через пару дней приходил снова весь солнечный, радостный и снова мы были вместе. Он дарил мне дорогие подарки. Вся его манера общения сводилась к надменно-покровительственному поведению, мне это даже иногда нравилось, но когда это касалось не меня, а других, мне нравилось, что на Сережу смотрят с уважением, как на царя, тем более он сам так себя и вел. Я даже позволила в некотором роде это отношение перенести на мою семью. У меня просто не хватило смелости сделать ему замечание. Но что было самое главное в наших отношениях - ОН НИКОГДА НЕ ЛЕЗ КО МНЕ В ДУШУ, он довольствовался только тем, что я ему рассказываю. Мне было чем его развлечь, помимо моих старых душевных ран. Сережа меня всегда поддерживал, если слуались неприятности: да посылай их всех на..., они все просто завидуют нам, или мне. Нам всегда нравилась разная музыка, кино, книги он совсем не читал. Я все "натягивала на себя", пыталась и слушать и смотреть и убедила себя в том, что я все-таки не "поколение Пепси" как он, а старая бабуся и мне надо равняться на него. У меня не осталось моих подруг, Сергей считал их просто легкомысленными дурами. Мы поженились. У нас была сразу хорошая квартира, у обоих работа нормальная, мы везде отдыхали, ездили куда хотели, пока не родился ребенок. В декрете мы стали часто выяснять отношения. Я так же не смела ему перечить, так же как и раньше плакала молча в подушку, но теперь он уже видел мои слезы и никогда меня не успокаивал, считая "бабскими дуростями" мои обиды. У меня впервые появилось сомнение в правильности выбора спутника жизни. Мы все чаще ссорились, со временем я стала отвечать ему теми же самыми словами, стала так же оскорблять его. Билась посуда и стеклянные дверцы, на меня никогда он руку не поднимал, но весь свой гнев и ярость он выливал на меня и на нашего ребенка. Любая мелочь выливалась в поток грязной ругани и мата, все это мы слушали вместе с сыном. Мои спокойные замечания еще больше бесили его и сережа выплескивал еще больше гадостей. Я это, или наш маленький ребенок, или соседи по подъезду, с которыми мы вместе с родителями прожили 15 лет - ему было все равно. Я стала не соглашаться с ним все чаще. А потом я ушла с головой в работу, стала строить карьеру. Работала как лошадь, но и зарабатывала. Мы поехали с сыном заграницу, чудесно отдохнули, муж конечно щедро заплатил за все, но поехать с нами не смог: у него сезонная работа, вываться никак нельзя. Девчонки на работе все завидовали: Юлька, ну как тебе повезло, муж красавец, улыбчивый такой всегда, богатый, что бы не жить с таким! А я по старой памяти про все плохое молчала, все знали только о приятном , никто и подумать не мог, что сексом уже 2 или 3 недели не занимались, что улыбчивый он только на людях, с сыном никогда в жизни ни книжки не открыл, и не брал ни разу с собой никуда, что половина семейного бюджета - моя честно заработанная, а в культ возведен его автомобиль, куда в замаранных туфлях садиться нельзя, и родителей с работы не будем забирать по этой же причине (снимаешь обувь - и в пакет ее). Вот так. Но все больше и больше работа меня засасывала, занимала все мое время и голову, тут меня еще и повысили, и у меня не стало времени общаться с мужем. Все, казалось, наладилось. В выходные мы с повзрослевшим сыном снова стали везде ездить и бывать, отдыхали заграницей, но каких-то общих тем не находили. Где-то внутри меня это расстраивало, но мужа не раздражало, даже наоборот, его все устраивало. У нас родился второй ребенок. О том, что упущено время , которое я могла бы уделить сыну, а не прятаться на работе - я вообще не хочу говорить. Об этом я с сожалением только про себя себя ругаю. И вот сейчас я в декрете. У нас прекрасный коттедж, о котором мои родители и не мечтали, чудесные дети, которыми я как могу занимаюсь, но совсем другая голова. Я совершенно трезво и четко даю отпор мужу во всех его грубостях и наглостях как ко мне, так и по отношению к детям, к моим и его родителям, нашим друзьям, соседям и просто знакомым. Теперь я не занимаюсь с ним сексом, когда не хочу этого. Когда он меня обижает, я больше не плачу, а ненавижу его в этот момент. Я слушаю ту музыку и смотрю только те фильмы, которые нравятся по крайней мере нам обоим, а не только ему. Я заставила своих родных перестать молчать на его выпады и грубости. Все это не сразу произошло, а постепенно, когда я стала "оживать" благодаря ему же. Я вижу, что теперь он уважает мое мнение и прислушивается ко мне, хотя всячески скрывает это. Я вижу, что я отвоевала свою территорию, пусть это звучит дико, но это правда. Понимаю, что часто все бывает хорошо: и общие разговоры, и общий быт и разговоры о детях, и какие-то небольшие, но общие интересы. Ведь бывают проблемы гораздо хуже и серьезней у людей. Но понимаю, что ПЕРИОД БЛАГОДАРНОСТИ закончился и все чаще думаю, особенно после скандалов, надо ли мне все это, и может пока не поздно еще разорвать все это. Ведь я очень хотела всегда нормальную добрую семью, как у родителей, и всегда стремилась к этому, сглаживая ссоры и конфликты. Очень большую роль в наших отношениях сыграла моя мама: когда необходима поддержка или помощь, или обида накапливалась, что не было сил и терпения оставаться с ним на одной территории, она всегда как могла успокаивала, раскладывала на "за" и "против", поддерживала и то жалела, то ругала, но всегда была со мной в тяжелых ситуациях. Мне кажется, что я уже бы ушла от Сергея давно, если бы не она. Иногда она меня поддерживает, иногда останавливает, когда я, по ее словам, могла бы и промолчать. Но за столько лет накопилось столько невысказанного, что просто не могу молчать. Сегодня утро началось с маленькой мышки, которая случайно забежала в дом. Поймали ее. Посмеяться бы, да забыть. Но вот целое ведро матов мы слушали вместе с детьми от раздосадованного по этой причине папы. Я не сдержалась, попросила не выражаться, кончилось все тем, что попросили заткнуться и не разевать... и т.д. Кончилось все грандиозным скандалом. Понимаю, что когда Сережи нет дома, сложней материально, но все веселы и спокойны. Он для меня раздражитель. Иногда, я вижу, он даже успокаивается, когда выводит меня на эмоции или видит как я кричу или плачу. Иногда понимаю, что все зависит от семьи, в которой растешь, свекр тоже очень грубый человек, не стесняясь какими только словами не обзывал свекровь при нас и при чужих людях. Ни о какой деликатности в отношении свекрови тоже идти не может, тоже за словом в карман не лезет. Но я-то не отвечала Сереже, это я последние 2-3 года стала его пресекать на корню. Очень переживаю за детей, они видят скандалы, и не могу сдержаться, когда меня оскорбляют. Авторитет для сына - я, поэтому не считаю, что на меня можно при нем ругаться. А у Сережи мнение, что это я на людях вся такая-растакая, а дома ору как сумасшедшая, что принаглела последние годы. Иногда мне кажется, что мне просто необходим человек и для души, и для тела, потому что почти нет желания заниматься сексом с мужем. Какой-нибудь выход у нас есть, подскажите пожалуйста.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер