psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как объяснить противоречия?

Мы с Кириллом познакомились в конце апреля на деловой встрече. Ему 40, мне 23. Позже, вспоминая тот день, оба признались, что еще в первые 10 секунд поняли, что между нами что-то будет. Но тогда продолжения не последовало. Снова встретились мы только спустя месяц. На первом же свидании он рассказал, что более 10 лет жил с женщиной, у них есть дочь. Они живут в другом городе, но недалеко от нашего. К середине сентября он планировал окончательно переехать в наш город, у него здесь и работа, и квартира. Он также сказал, что объявил об этом родстенникам и неоднократно потом подтверждал это. Я боялась, что буду для него просто развлечением, но он убеждал меня, что для него все серьезно. Прошло чуть больше месяца, когда он сказал,что нам надо расстаться. Говорил, что не стоит меня и не может дать мне столько внимания и заботы, сколько я заслуживаю, не нравится себе в наших отношениях. К тому же он считал это нечестным по отношению ко мне - официально он еще был со своей бывшей женой (хотя они не регистрировали свой брак). Я убедила его, что все будет в порядке, мы продолжили встречаться. Все лето он проводил выходные у бывшей жены. В будни он мог уехать в тот город, просто чтобы полить огород или увезти вечером домой врача, который приходил к его дочери, заболевшей ангиной. Мы виделись примерно раз в неделю. Меня это не устраивало. Тогда он предложил не общаться месяц, чтобы понять, насколько это нужно нам обоим. Я согласилась. Его отсутствие и запрет на звонки/смс привели меня к бессоннице и перепадам настроения. В итоге мы снова стали встречаться, хотя он все также настаивал на том, что я достойна лучшего. Это была как раз середина сентября. Однако после этого "месяца молчания" он стал говорить о том, что не хочет серьезных отношений, сравнивал себя с кочевником, который не может оставаться на одном месте и которому нужна свобода. В его квартиру переехал жить муж его сестры, что затруднило наши встречи (его сестра с семьей, как и родители тоже живут в другом городе, муж сестры получил в нашем городе работу). Я начала преподавать в университете, поэтому свободных дней и возможности увидеться у нас тоже стало меньше. При этом с мужем сестры он меня познакомил, равно как и со своим лучшим другом. Однако, с моими родителями знакомиться отказался, предложил подождать до того момента, когда он будет полностью свободен. Кроме того, его родственники как и прежде (еще с момента нашего знакомства) продолжили периодические приезжать к нему, вести с ним долгие беседы, забирать его на выходные. Его дочь стала звонить ему поздно вечером, чего раньше не было. И вот с нашего первого свидания прошло пять с половиной месяцев. Он сказал, что в ноябрьские праздники имел длительный разговор с родственником и пообещал попробовать восстановить отношения с бывшей женой. В то же время мне он сказал, что вероятность этого "не больше 5%". На той неделе он ездил в другой город каждый день после работы. Мне он предложил остаться друзьями, сказал, что у нас все будет также, только без секса. И что я должна попробовать встречаться с другими мужчинами, чтобы сравнить его с ними. Что касается моих собственных мыслей, я совсем запуталась. Как правильно трактовать его противоречивое поведение? Он жалеет, что не ушел 2 года назад, говорит что шансы на восстановление отношений "менее 5%", что ему вообще не нужны серьезные отношения, но все равно решает потратить еще полгода на то, чтобы попытаться восстановить брак? Он говорит, что не может дать мне того внимания, что я заслуживаю, но зато может ездить в другой город каждый день? Значит ли все это, что он обманывал меня все эти полгода? Могу ли я надеяться на продолжение наших отношений в будущем? Сейчас я чувствую радость от того, что он есть в моей жизни, но вся эта нелогичность его поведения заставляет порой злиться на него и впадать в отчаяние. Помогите разобраться пожалуйста.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Галина!

Наверное, этот мужчина действительно испытывает к вам теплые чувства, но судя по его поведению, к серьезным отношениям с вами он вряд ли готов. Скорее всего, он действительно переживает сложный период, не может разобраться, чего хочет, не до конца понимает, стоит ли продолжать попытки восстановить брак. Вопрос лишь в том, готовы ли вы ждать, пока он окончательно определится. Может быть, в конце концов он и захочет остаться с вами, но пока можно сказать только то, что таких возможностей у него было уже немало — и он ими не воспользовался. Напротив, он продолжает говорить, что вас не достоин, стимулирует искать других партнеров, рассказывает о своей натуре кочевника. Предсказать, как в итоге обернется ситуация, сложно, но очень часто подобные истории заканчиваются не в пользу новой возлюбленной женатого мужчины — хотя тянуться они могут очень долго именно из-за того, что всегда остается соломинка, за которую хочется ухватиться, обещания, что отношения с женой будут закончены. В целом, думаю, вам нужно понять — хочется ли вам находиться в постоянных надеждах, ожиданиях, тревоге; или стоит все же предоставить этому мужчине разбираться с собственным браком, а самой двигаться дальше, искать партнера, который будет без каких-либо сомнений ценить вас и любить.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер