psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как полюбить своего ребенка?

Мне 36 лет, в марте этого года я родила чудесную девочку, для нас мужем это первый ребенок и желанный. Беременность я перенесла отлично не считая пары последних месяцев, относилась ко всему очень ответственно, готовилась. Но дело в том, что родив, я не испытала восхищения и слёз умиления. Кормила и кормлю грудью, особой нежности тоже не чувствую. Я заботлива по отношению к своему ребенку, семья у нас обеспеченная, и всё необходимое у дочки есть. Раздражения у меня тоже нет, я спокойна по отношению к дочке, да и она у нас такая, что дай Бог каждому такого ребенка. Пыталась разобраться в себе самостоятельно, могу сказать, что термин "холодная мать" это не про меня, объятия, поцелуи, это всё присутствует, НО я очень часто ловлю себя на мысли, что я фальшивлю перед своей девочкой, нет так сказать "священного материнского", что нет у меня любви к ребенку. А самое страшное, что меня пугает, это то, что я часто думаю о смерти ребенка, говорю себе стоп, запрещаю, но так или иначе сталкиваюсь с этими мыслями вновь, при чем разумом запрещаю, а на эмоциональном уровне совершенно спокойна, и одновременно чувство вины перед доченькой. Обратиться к специалисту в настоящее время нет возможности, очень прошу помогите советом.

Ответ эксперта


Ольга, здравствуйте!
Далеко не все матери переживают свое материнство, как некое таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: словно бы если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так. Материнская любовь, как и любая другая, имеет много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка - это безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя не вел, а вовсе не какую-то безумную любовь к себе.
Ольга, попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: "если я не люблю ее на все 200 процентов, значит я вообще ее не люблю", эта логика мешает вам ощутить свои реальные чувства к дочери. Вы называете ее в письме "доченька", вы вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, вы пишете, что она у вас "дай Бог каждому", все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете, как о чем-то желанном.
Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей. Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучия своего ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картинку того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое, скорее всего это проявления вашей тревоги и беспокойства. Словно вы беспокоитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли - это просто мысли и такие мысли есть у многих родителей.
Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще на строиться на свои реальные чувства к дочери.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер