psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Почему сложно поставить точку в отношениях, если любовь и прочие подобные чувства нас не связывают?

Здравствуйте.



Мне 31, мужу 43, он врач. Познакомились мы летом того года, через месяц Рома сделал мне предложение, и уже в декабре мы поженились. Нас связала не любовь, нет. Наш брак по расчету. Расчет, возможно, не "холодный", но у каждого были свои мотивы. Такие мысли мне стали приходить в голову, когда я начала понимать, что всё, что мы планировали до свадьбы - просто разговоры. Одно из них и первоочередное - это переезд в Москву, а ещё отделиться от родителей и жить своей семьей. Рома оттягивал решения какого-либо вопроса по переезду при любом удобном поводе. Именно оттягивал, обещая и обещая, что "вот на следующей неделе точно..." Я чувствовала себя обманутой, буквально.



Квартирный вопрос у обоих открыт. К себе он меня не звал жить (там сестра и брат), а у меня долго задерживаться не хотела я. Да и родители мои часто спрашивали о наших планах по квартире и не только. У меня большая квартира, Роме там очень нравилось, это было очевидно. Только хозяйкой там я себя не чувствовала, по юридическим и семейным причинам. Потому так и хотелось обособиться.



В общем, выяснять и ругаться мы стали часто. Я стала придирчивой, а он подозрительно покладист и выдержан. Я не скрывала своих чувств и старалась вызвать его на откровенный и искренний разговор. Я поняла, что уезжать он никуда не собирался, он просто подыграл мне, чтоб заинтересовать меня. Но тогда он был решителен и я верила ему. А сейчас, да и раньше не признает этого и отрицает. Я не знаю, кого больше он обманывает, себя или меня.



Я решилась на развод. Мучительно, слёзно и т.д., но заявление в ЗАГСе. Узнала о себе много нового и нелицеприятного от мужа за это время. Бракоразводный процесс не закончен.



Не так давно я в Москве. Без мужа. Для него это было неожиданно, полагаю, он до последнего момента не верил, что я уеду. Сейчас он пытается "сохранить брак", уговаривая всё оставить, вернуться к нему, и время от времени обвиняя меня, что я его и развалила.



Он часто отговаривал меня от этой идеи, но не прямо - давай не будем уезжать, а как-бы из-под палки, все мои решения и планы поддавались его критике и сомнению. Придумывая нелепые истории о долгах и займах, о побегах от себя и т.д. Меня сводило это с ума. Он не поддержал меня. Он критиковал меня и мои решения, которые давались мне с трудом. Однажды я спросила его - Рома, я вдохновляю тебя на что-нибудь? Он ответил прямо и быстро - нет.



Я вижу, в нем есть хорошее, но это не перевешивает всего остального. Его уговоры делают кавардак в моей голове. И я начинаю мешкаться относительно нашего развода. Мои чувства смешаны. Но я за здоровую, полноценную семью. Иногда я думаю: любви у нас нет, тогда чего всё ради? Совместные планы - совместными не стали. А я искренне верила, что нас они сплотят и мы взрастим это самое тёплое и светлое чувство.



Как долго живут такие браки как наш? Есть ли причины, по которой его нужно оставить?



PS Всё, о чем я написала здесь, муж знает, я делилась с ним. Он часто отмалчивался и отмалчивается, переводит темы, шутит, иронизирует, но только не серьёзно, только не своё мнение (шутливо говорит моими словами, например, "Валя, у нас нет главного, любви. Что мы пытаемся спасти?). В этот момент я чувствую только то, что серьёзно меня и мои чувства он не воспринимает. Свои - серьёзно, мои нет.



Он меня не отпускает, а я не "отпускаюсь". Потому и спрашиваю вас – что это за чувства? Почему сложно поставить точку?



Валентина.

Ответ эксперта


Здравствуйте, Валентина!

Ваши сомнения можно понять. Да, между вами нет любви — но вы вышли замуж, планировали будущую жизнь с этим человеком, который вам все-таки интересен (вы пишете, что видите в нем «хорошее»). Даже если реальность говорит об обратном — всегда остается надежда: а вдруг все как-то может сложиться? Столько сил потрачено на эти отношения, пусть и такие неидеальные — неужели нельзя что-то сделать, чтобы они стали такими, какими хочется? Все эти сомнения могут не давать вам отпустить отношения. Чтобы сказать себе: мой брак не сложился, пора идти дальше — надо много сил и смелости, которые, я уверена, у вас есть; хотя сделать это, признать свои ошибки, остаться без опоры, даже такой непрочной — страшно. Что касается вашего мужа — может быть, его ситуация устраивает, он, насколько я понимаю, живет в чужой большой квартире, и менять что-либо не в его интересах. Он видит ваши сомнения и пытается их поддерживать, надеется восстановить подходящую ему, удобную жизнь. Но главное — то, что для вас таких отношений недостаточно; вы понимаете, что после замужества они не превратились в нечто большее — и вряд ли превратятся в будущем. Вы спрашиваете — как долго могут существовать такие браки? Наверное, очень долго — если люди руководствуются холодным расчетом, если они живут совершенно отдельными жизнями и четко понимают, что брак — не более чем удобная для каких-то целей сделка. Но зачем такой брак вам? Вы явно и хотите, и заслуживаете большего. Вы молоды, у вас вся жизнь впереди — так зачем же вам брак по расчету с нелюбимым человеком, который не принимает вас всерьез, не желает вам счастья? Я думаю, что как только вы искренне решите и признаетесь себе, что такой брак не для вас, когда вы поймете, что заслуживаете настоящей любви (неидеальной, со своими проблемами — но все-таки любви!), что не готовы посвящать свою жизнь таким холодным отношениям — сомнения оставят вас. Подумайте, как много людей вас окружает, как много возможностей вокруг, которых вы не замечаете, потому что попали в круговорот таких «ненастоящих» отношений. Желаю вам удачи — и смелости пойти вперед, искать настоящую любовь.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер