psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Как вовлечь жену в процесс развития семейных отношений?

Доброго времени суток.

Мы с женой в браке почти 4 года, знакомы более 5-ти лет. У нас двое детей 7-ми (сын) и 2-х лет (дочь). В 2010-ом году, когда мы только поженились, мы как и наверное многие семейные пары, не потрудились сразу обозначить границы нашей ответственности в семейных делах. Каждый сам про себя думал как должна функционировать семья и видимо втайне надеялся на наличие у супруга(супруги) телепатических способностей. Соответственно отношения были напряженными, нервозность и взаимные претензии накапливались (но не высказывались). В итоге в начале 2013-го года я узнал как психологическое напряжение находит свое проявление в физиологии. Пара "панических атак" и вот я уже на приеме у психотерапевта. Консультации конечно же пошли мне на пользу. Удалось во многом разобраться, многое понять и главное многое в себе изменить, но суть не в этом. Дело в том, что дистанция в отношениях с женой при этом значительно увеличилась. Очевидно, что ей совсем не хочется чтобы что то вокруг нее менялось (тем более муж), она старательно тащит за собой весь свой не простой жизненный опыт, пытается использовать прошлое как теплое одеяльце, чтобы укрыться под ним ото всех проблем и невзгод. Заметно что ей очень тяжело и в психологическом и в физиологическом плане (а ей всего лишь 26 лет). А мне хочется дальнейшего развития отношений, роста семьи (в плане личностного роста каждого из ее членов) В связи с чем у меня вопрос. Как можно, желательно незаметно, вовлечь жену в этот процесс, с учетом того что к психотерапии ее отношение такое же как к шарлатанству и потомственным ведьмам?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Артём.


Описываемая вами ситуация нередко возникает, когда на психотерапию приходит только один из супругов. Проблемы находятся в области «между» мужем и женой, а работать начинает только один, и изменения происходят только с одной стороны, и это приводит к перекосу семейной системы и нарастанию тревоги у того члена семьи, кто на терапию не ходит («что они там с терапевтом обсуждают? Наверняка делают из меня виноватого во всем»). Лучше всего было бы, конечно, если бы ваша жена к вам присоединилась. Для этого вполне можно найти аргументы. Попробуйте убедить ее прийти только на одну встречу. Скажите, что это для вас важно, вы считаете, что это пошло бы на пользу семейным отношениям, и хотя вы знаете про ее недоверие к терапии, вы просите ее пожертвовать парой часов своего времени и сходить с вами на одну консультацию. Пара часов для того, что, может быть, поможет, - не так уж много. Скажите о том, что вам для вашего прогресса важно, чтобы она донесла до терапевта свое видение ситуации и ваших отношений. Покажите ей, что ее мнение вам небезразлично и она сама вам важна и что вы видите, как ей тяжело в сложившейся ситуации.
Если все-таки участие вашей жены в терапевтическом процессе никак не возможно, вы можете каждый день подавать ей пример доверительных отношений, активного слушания, обсуждения ожиданий – словом, открытой коммуникации, которой вы учитесь с психотерапевтом. Поддерживайте ее, показывайте ей, что слышите ее чувства, давайте ей обратную связь. Если будете меняться вы, будет меняться и система в целом. Тут очень важно сохранить доброжелательность, в связи с чем хотела бы обратить ваше внимание на то, как в письме вы возлагаете на жену роль неких оков, связывающих ваше развитие (это она не хочет меняться, она тащит за собой свой жизненный опыт и кутается в него, как в одеяло). При этом вы отмечаете, что ей тяжело и она страдает в сложившейся ситуации. Подавайте ей позитивный пример, говорите ей, что верите в нее, и ей будет не так страшно тоже начать меняться.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер