psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Развод или "тянуть" дальше?

Здравствуйте.



Мне 31, мужу 43. Познакомились мы летом того года, через месяц Рома сделал мне предложение, и уже в декабре мы поженились. Нас связала не любовь, нет. Наш брак по расчету. Расчет, возможно, не "холодный", но у каждого были свои мотивы. Такие мысли мне стали приходить в голову, когда я начала понимать, что всё, что мы планировали до свадьбы - просто разговоры. Одно из них и первоочередное - это переезд в Москву, а ещё отделиться от родителей и жить своей семьей. Рома оттягивал решения вопроса с работой по переезду при любом удобном поводе. Именно оттягивал, обещая и обещая, что "вот на следующей неделе точно..." Я чувствовала себя обманутой, буквально.



Квартирный вопрос у обоих открыт. К себе он меня не звал жить (там сестра и брат), а у меня долго задерживаться не хотела я. Да и родители мои часто спрашивали о наших планах по квартире и не только. У меня большая квартира, Роме там очень нравилось, это было очевидно. Только хозяйкой там я себя не чувствовала, по юридическим и семейным причинам. Потому так и хотелось обособиться.

К слову сказать, квартирным вопросом по переезду ему заниматься не пришлось, поиск и оплату я взяла на себя. Он даже не обсуждал это со мной, как бы по умолчанию получалось, "моя же идея - переезд".



В общем, выяснять и ругаться мы стали часто. Я стала придирчивой, а он подозрительно покладист и выдержан. Я не скрывала своих чувств и старалась вызвать его на откровенный и искренний разговор. Я поняла, что уезжать он никуда не собирался, он просто подыграл мне, чтоб заинтересовать меня. В этом мотив его, полагаю. Но тогда он был решителен и я верила ему. А сейчас, да и раньше не признает этого и отрицает. Я не знаю, кого больше он обманывает, себя или меня.



Я решилась на развод. Мучительно, слёзно и т.д., но заявление в ЗАГСе. Узнала о себе много нового и нелицеприятного от мужа за это время. Бракоразводный процесс не закончен.



Не так давно я переехала. Без мужа. Для него это было неожиданно, полагаю, он до последнего момента не верил, что я уеду. Сейчас он пытается "сохранить брак", уговаривая всё оставить, вернуться к нему, и время от времени обвиняя меня, что я его и развалила.



Он часто отговаривал меня от этой идеи, но не прямо - давай не будем уезжать, а как-бы из-под палки, все мои решения и планы поддавались его критике и сомнению. Придумывая нелепые истории о долгах и займах, о побегах от себя и т.д. Меня сводило это с ума. Он не поддержал меня. Всё время он критиковал меня и мои решения, которые давались мне с трудом. Однажды я спросила его - Рома, я вдохновляю тебя на что-нибудь? Он ответил прямо и быстро - нет.



Я вижу, в нем есть хорошее, но это не перевешивает всего остального. Его уговоры делают кавардак в моей голове. И я начинаю мешкаться относительно нашего развода. Мои чувства смешаны. Но я за здоровую, полноценную семью. Иногда я думаю: любви у нас нет, тогда чего всё ради? Совместные планы - совместными не стали. А я искренне верила, что нас они сплотят и мы взрастим это самое тёплое и светлое чувство (видимо, это мой мотив).



Как долго живут такие браки как наш? Есть ли причины, по которой его нужно оставить?



PS Всё, о чем я написала здесь, муж знает, я делилась с ним. Он часто отмалчивался и отмалчивается, переводит темы, шутит, иронизирует, но только не серьёзно, только не своё мнение (шутливо говорит моими словами, например, "Валя, у нас нет главного, любви. Что мы пытаемся спасти?). В этот момент я чувствую только то, что серьёзно меня и мои чувства он не воспринимает. Свои - серьёзно, мои нет.



Он меня не отпускает, а я не "отпускаюсь". Потому и спрашиваю вас – что это за чувства? Почему сложно поставить точку?

Ответ эксперта


Здравствуйте, Валентина.


Кажется, что вы сама все понимаете и в вашем письмо есть ответы на ваши вопросы. Изначально вас с будущим мужем связывала не любовь, а некие надежды, что каждый поможет другому с реализацией его жизненных планов. Возможно, Рома вам отчасти и помог, вы ведь переехали, хотя и не так, как хотелось, без его помощи, а наоборот, подвергаясь его критике, как бы наперекор. Но иногда дополнительные препятствия придают нам сил, а наличие рядом человека более слабого и инертного нас «ускоряет». Вы смогли переехать своими силами, вы преодолели сопротивление, критику и сомнения. Вы хотите двигаться вперед. Но вы «вложились» в этот брак, вы связывали с ним надежды и ожидания, вы продолжаете видеть в муже хорошее, и горько признаться себе, что план не удался и все было зря. Вероятно, эти ваши надежды вас и удерживают. Жизненные планы у вас с мужем по факту оказались разными, а общих не образовалось. Есть ли что-то, к чему вы могли бы вместе стремиться, что-то, ради чего стоило бы сохранять брак? Про это ничего нет в вашем письме. Возможно, стоило бы окончательно расставить точки над i, попросив его ответить на этот вопрос, раз он против развода. Выслушать, что он скажет, обдумать, нужно ли это вам и верите ли вы в это после истории с переездом, и принять решение.


обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер