psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

развод или как жить дальше?

Здравствуйте, мне 26 лет, моему мужу 34 года, живем в браке 1 год и 9 месяцев и уже есть ребенок скоро 1 год. Хочу отметить проживаем с его родителями. А как все начиналось... Мы познакомились, когда я проходила практику у папы на работе и на этом закончилось наше общение. После окончания университета работала в другом городе( около года). Неожиданно в социальной сети мне пишет Андрей(муж). И началась милая, приятная переписка. Как мне казалось не везло с парнями, тогда-то приехав с отдыха, решила быть более проще с мужским полом и где-то легкомысленной. Общение по чату, а потом приезд в гости к родителям в родной город, а там встреча с ним и не раз, потом каждый день звонки по телефону. Все это мне очень понравилось, это было так здорово, скучали, он злился, когда я ходила гулять с подругами там где-то в другом городе, и опять начала мечтать о замужестве, семье ... разговоры были не пустыми, но все таки только разговоры (как потом поняла. Неожиданно и скоропостижно умирает моя мама (рак). Андрей еще не успел познакомиться с ней, но пришел на похороны, но был не долго в командировку собирался.

После командировки он делает предложение, и я соглашаюсь (после 3 месяцев отрывочных встреч и постоянных телефонных разговоров). Наверное мне больше хотелось переехать к папе с сестрой, быть с ними ближе.

Назначена дата свадьбы, мама его очень довольна, что такая невеста, все приготовления у нее в руках, но она уже тогда меня начала доставать своии разговорами и лазанием у меня в душе ... ну думаю ладно пройдет, его брат разработал план мероприятий на свадьбе - Андрей очень занят на работе, все в один голос говорили.

Свадьба прошла, меня устроили на работу в родном городе, забеременела. Мама его постоянно лезла со своими разговорам, а я не очень-то общительная на личные темы. Случались разногласия, споры и крики, доводил беременную меня до слез и мама была тут как тут. Это меня просто бесило и доставало, просила переехать от его родителей(они строят дом до сих пор).

Раньше срока я рожала, а потом мы с детем маялись по больницам( полтора месяца сразу после роддома).

Опять теплые и милые разговоры по телефону, думала изменился он- повзрослел . Приехали домой, недолго ж его хватило и маман все взяла в свои руки. Я ему отдаю ребенка посмотреть, пока отдыхаю, а он быстренько маме, а сам в интернет или играться. Долго мне пришлось ставить маман на место - без кр

иков не обошлось и моих истерик.

а дальше как говорится еще хуже. .. все заботы о ребенкевзяла на себя.

На сегодня для меня больше проблема, чем для него: о

н живет у себя дома, считает себя правым во всем, в общем ,что хочу , то и творю, а уж ты подстраивайся. Остановившись и задумавшись, а что мы вместе делаем? Занимаемся сексом, только в выходные пройдемся

пару часов с малой, ну и покушаем вместе и ... все. А думала ,что приятно время вместе провести: фильмы посмотреть, в спортзал сходить, прогулки в любое время года, немного романтики, вместе думать о будущем, планировать выходные и отпуска, играть с ребенком, брать на себя ответственность по уходу за ребенком. Возможно я много хочу, но хочу то я хорошего и реального!? Разговариваю с лучшим другом - все что хочу -это само собой разумеется в браке и он тоже это ищет. Тогда я не понимаю, мужа ему удобно с мамочками жить, которые все за него сделают. Хотя у мужа есть брат и он тоже в браке примерно столько же, буквально недавно виделись- смотришь и видишь,что есть понимание и выслушиание и прислушивание друг к

другу. Я не сравниваю, но примеров много таких хороших отношений. Значит ,я немного прошу!? Я видела все эти качества у моего лучшего друга, но на тот момент я выбрала ,думала взрослого самостоятельного человека. Вот и теперь не знаю, что делать , потому что меня достало, что если я прошу, то это только будет сделано им если он сам решит , или только после криков. Очень тяжело радоваться маленьким чудом и тратить нервы нанего и его вездесущую маму...

Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить, потому что я вижу только одно решение- развод.

Ответ эксперта


Мария, здравствуйте!
Те хорошие отношения, которые вы описываете, и к которым стремитесь, они ведь не являются проявлением качеств одного человека (вашего мужа или друга), все это появляется в тех отношениях, где оба партнера искренне интересуются друг другом и постоянно "обновляют" свои отношения: разговаривают о том, что важно каждому из них, вместе разрешают возникающие конфликты, узнают друг друга лучше, чувствуют от этого близость, снова отдаляются и снова находят пути сближения и так далее. То есть этот красивый образ счастливой пары, который вы себе представляете - он вовсе не сам собой разумеется в браке, а является побочным результатом качества (истинности, искренности, честности) тех отношений, которые вы устанавливаете. И он не может быть однажды и навсегда достигнут, это движение, процесс, временами совсем непростой, который никогда не заканчивается.
Вероятно, вы с мужем находитесь сейчас в самом начале этого процесса, когда вы еще недостаточно хорошо знаете друг друга. Ведь можно жить вместе, спать вместе, растить ребенка вместе, но так никогда на самом деле и не познакомиться. Почему бы не попробовать начать знакомиться сейчас?
Кажется, что лучшие моменты в ваших отношениях были тогда, когда вы были далеко друг от друга и разговаривали по телефону: до вашей свадьбы и после родов. В телефонных разговорах есть особенность: не видя собеседника, мы свободны фантазировать о нем и наша фантазия часто строит не совсем реальный образ. Кажется, что вы оба были влюблены в этих телефонных собеседников, далеких, прекрасных и недосягаемых для бытовых вопросов, в чем-то идеальных. Примерно так же вы сейчас немного влюблены в красивый образ идеальной семьи.
Сейчас у вас есть возможность начать знакомиться друг с другом, а не с этими придуманными образами: проводить больше времени вместе, разговаривать, стараться узнать лучше именно того вашего мужа, с которым вы живете: в том числе с его играми и мамой. Реальные люди устают, боятся ответственности, не всегда поступают правильно, но они же могут свернуть горы, когда знают, что их любят, в них верят и их принимают такими, какие они есть. В этом идеальном образе, который вы нарисовали себе, за красивым фасадом - много работы по принятию другого с обеих сторон.
Может быть, имеет смысл на какое-то время забыть об идеалах и попробовать развивать ваши реальные отношения. С того места, где вы сейчас находитесь - почти с начала.
Желаю вам удачи и радости узнавания друг друга, Мария!

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер