psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Навязчивый страх измены

Здравствуйте, уважаемая Лариса!

Нашей молодой семье полтора года, очень сейчас хотим детишек, идем к этому. Семья – это самое дорогое для меня. Мы венчались в день свадьбы. Все чаще после замужества я стала сталкиваться с такой проблемой - я очень ревную своего мужа - неистово, разрушая этим наши отношения. Он не дает повода. Это приобретают форму навязчивости и патологический характер, я способна на неадекватные действия в приступе ревности.

Мы с любимым проговаривали эту ситуацию, озвучивали свои переживания друг другу. Муж говорит, что я просто должна ему доверять, что он меня любит, что нет повода у меня переживать, ему комфортно и тепло в наших отношениях. Но мой порок возникает снова и снова, выливается в истерики, срывы, слезы, крик. Из-за недоверия я не даю мужу развиваться, не отпускаю его в командировки. Он стремится учиться, общаться с людьми, быть полезным, реализовывать свои таланты. А во мне горит очень сильный страх его потерять, страх измены, страх того, что развиваясь в разных направлениях, нам станет неинтересно друг с другом, мы будем говорить на разных языках, потеряем друг друга, пойдем разными дорогами, что в командировке он с кем-то познакомится и полюбит другую. Объективных причин ревновать нет. Я понимаю, что корень всего - это мое разрушительное чувство собственничества, страх остаться одной. У меня есть бессознательное представление, что я не смогу жить без любимого человека. Я не чувствую себя существующей без своего партнера. Так получается, что неосознанно я хочу быть единственной, с кем мой муж счастлив. Страх измены и истерики у меня возникают тогда, когда муж просто даже находится с другими женщинами рядом, когда хвалит их при мне искренне, делает комплименты, улыбается. Даже к родственникам ревновала после свадьбы, но с этим получается в большинстве случаев совладать. Здесь ещё, наверное, и зависть включается. Муж мой очень добродушный по природе человек, открытый к общению. Я предполагаю, что страх измены поселился во мне в связи с травматической ситуацией в детстве, я видела модель отношений родителей. Мама столкнулась с ситуацией измены и на моих глазах происходили конфликты, ссоры, мама очень много плакала, очень тяжело переносила эту ситуацию, говорила об уходе из жизни, говорила папе, чтобы он уходил к той женщине, лечила нервную систему. А я чувствовала, что ничем не могу ей помочь, т.к. была маленькая и мама говорила, что я ещё маленькая, чтобы это понять, говорила, что у неё нет поддержки, что всё по хозяйству она делала сама, никто ей не помогал. А папа говорил о том, что к его мнению не прислушиваются. Мне кажется, ему не хватало от мамы чувства того, что он глава семьи. В мамином представлении, казалось, женщина должна быть главной. Мы эту травматическую ситуацию измены никогда вместе с родителями не проговаривали, я не знаю, почему так сложилось в отношениях родителей. Я понимаю, что должна радоваться, что мама и папа живы, здоровы, что мы можем видеться, делиться друг с другом переживаниями. Папа любит нас с сестрой, к маме он старается относиться с уважением, как к матери детей, как к другу. Они с мамой не развелись, но живут отдельно. Папа живет с бабушкой – его мамой, заботиться о ней. Мама живет в одном дворе с нами с мужем, но в отдельных домах. Папа любит другую женщину, у них нет общих детей. Папа дорожит нашей семьей, проводит с нами время. Мы с мужем работаем в компании, где он руководитель и там, также работает эта женщина, которую любит папа. И я каждый день вижу её. Я понимаю, что это папин выбор и право. Понимаю, что я уже взрослая и меня есть своя семья, ответственность за нее, любящий, заботливый, талантливый муж. Но эта детская травма наложила вот такой отпечаток и приносит горе столько лет спустя. Понимаю, что это очень распространенная ситуация в отношениях между людьми. Я только недавно осознала причину проблемы. И сразу решила написать Вам. Потому, что чем дальше, тем тяжелее переносить наши с мужем ссоры. Я очень хочу изменить эту ситуацию. Помогите, пожалуйста!


Ответ эксперта


Здравствуйте, Анна!
Иногда осознание проблемы приводит к тому, что у нас появляются силы к ее разрешению, но это не всегда так. Вы обнаружили корни Вашей ревности, обнаружили, что это иррациональное поведение с серьезной эмоциональной составляющей связано с тем, как сложилась жизнь Ваших родителей. Важную роль в формировании этой проблемы сыграло то, что это была хроническая ситуация, все происходило на ваших глазах и долго не разрешалось. Эта травма активировалась, когда Вы сами оказались замужем, то есть структурно для Вашего бессознательного Вы стали частью пары, которой что-то угрожает извне. К сожалению, рациональные объяснения, обещания и уверения не очень помогают — травма хочет эмоциональной подпитки и требует повторения сюжета. Часто так и бывает, что осуществляется именно тот сценарий, который так пугает. Видите, он у Вас даже хорошо разработан в воображении — то, что может с вами произойти. Исправить ситуацию может терапия с обнаружением эмоциональных комплексов, которые сейчас правят балом вашей жизни. Вы сделали очень важный анализ своего состояния с поиском возможных причин проблемы; я рекомендую Вам пойти дальше и поработать с психологом.
Пока же напуганная и травмированная разводом родителей часть Вашей души подвергает мужа испытаниям, словно, изводя его так и этак, ограничивая и пытаясь запереть в клетке своей семейной истории, которая не имеет к нему никакого отношения, Вы словно бы пытаетесь убедиться, что он опять и опять выберет Вас.
К сожалению, ревность — слишком большое испытание для любви.
Если Вы не выберете работу над ней, муж может когда-то выбрать физический и эмоциональный выход из отношений. Никому не хочется находиться в плену чужих призраков.
Думаю, все еще осложняется тем, что Вы каждый день видите женщину отца, работаете все вместе. То есть, даже физическая, не только эмоциональная картинка не позволяет Вам отвлечься. Вот она, эта компания, где все начиналось. Вот она, эта женщина, вот мой папа. Это похоже на ретравматизацию. Если бы вы все не встречались каждый день, если бы все не находились под крылом у папы, все было бы немного легче для Вас, но проблемы бы не решило. Но когда-то, возможно, для Вас будет важно уйти из этого поля и буквально, начать работать где-то в другом месте. Сейчас, возможно, вам трудно еще и потому, что никогда не смогли выразить свой гнев родителям за то, во что они Вас вовлекали, когда Вы были ребенком, когда были полностью от них зависимы. Сейчас, возможно, вы продолжаете зависеть от папы, работая у него, и в этом смысле продолжаете частично жить в той детской ситуации.
Желаю Вам терпения и мужества в работе над этой проблемой. Отношения с мужем слишком дороги, чтобы можно было скормить их теням прошлого.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер