psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу

Мы в ответе за тех,кого приручили...

Здравствуйте. Моя история такова. Я в разводе,есть дети,младшему 17 лет. Предыдущие браки были не удачны,хотя теперь у меня с б.мужьями дружеские отношения, да и у них прекрасные семьи. Так сложилась жизнь,что мне часто приходилось принимать решения и всё делать самой. Четыре месяца назад я познакомилась с мужчиной. Он вдовец у него двое детей и мама,которая живёт с ними. Чуть ли ни сразу он признался мне в любви(любовь с первого взгляда? в 44 года?), предложил выйти за него замуж и переехать к нему. Я посчитала это ребячеством,но пообещала подумать,мотивируя это тем, что для начала было бы неплохо узнать друг друга поближе. Он добрый,ласковый,умный,интересный собеседник. Правда очень вспыльчивый,но быстро отходит и не держит зла. Познакомились с детьми моими и его, мамой.Дети и мама приняли. Вроде всё мило.Стала иногда оставаться у него дома с ночлегом.Вот тут и началось. Опишу на одной ситуации суть проблемы.Пришлось научить маму входить со стуком в комнату. Причем выглядело это примерно так: первый раз мама вошла в комнату без стука утром (мы уже не спали и смотрели телевизор) и так,между делом,что-то спросила,посмотрела на каком белье мы спим и вышла. Я была в шоке. Мужчина мой пообещал поговорить на эту тему с мамой. Уж не знаю говорил ли он или нет,но когда в следующий раз она вошла, в самый не подходящий момент,он на неё рявкнул так, что мне стало не по себе,не говоря уж о самой пикантности ситуации. Дальнейшие события развивались так. Мама ужасно обиделась на то, что сын повысил голос. Она молчит, с ним не разговаривает. Он мучается от того, что обидел её, когда повысил голос. Потом он идёт просить прощения у мамы...она его прощает...и всё у них хорошо...до следующего раза...И всё бы ничего,но следующий раз бывает практически всегда,когда я бываю у него. И неважно, что является причиной этих событий. Происходит один и тот же сценарий. Мама что-то делает не то, по мнению сына,он повышает голос,она обижается,он мучается и т.д...Меня это ужасно раздражает...Пыталась с ним поговорить, что надо контролировать эмоции,чтобы каждый раз не просить прощения(при чем в большинстве случаях он прав),но воз и ныне там... Теперь мама принялась за меня...Периодически пытается навязать мне советы,в которых я не нуждаюсь. Я не иду у неё на поводу.(спокойно,но твердо говорю ей нет) Так она теперь и на меня обижается. Демонстративно уходит к себе в комнату и закрывает дверь,а мужчина мой переживает и по этому поводу...Мама заняла такую позицию в доме, что все у неё под колпаком... Сын делает покупки по написанному мамой списку,отдает ей все заработанные деньги,если ему нужны на что-то деньги он их просит у неё и говорит на что,одевает то,что она ему говорит и т.д. Пыталась с ним разговаривать на эту тему,что он взрослый человек и вправе принимать решения самостоятельно,что если мы планируем жить вместе,то это должен быть союз двоих (а не троих ,с мамой).Он согласен со мной,но боится обидеть маму.Отношения с детьми тоже мне не совсем понятны,но у меня и самой со своими детками бывает не так всё просто,поэтому с этим, я думаю мы со временем разберёмся. Тем более, что его сын живет отдельно, а с ним только дочь. У меня мы не можем быть, т.к. у нас 2 кошки,а у него аллергия на кошачью шерсть. Я не знаю,как мне поступить.Быть или не быть... С одной стороны я чувствую,что дала человеку надежду на то,что может что-то быть.И он верит в это. А с другой стороны мне так хотелось встретить мужчину, который будет ВЕСТИ меня,но мне кажется этот человек не сможет...А может мне на роду написано тащить всё на себе...и он мне дан в зрелом возрасте для того чтобы я уже смирилась со своим предназначением(дети вырастут и уйдут от меня и чтобы не было грустно,вот оно-счастье)Или я просто устала одна и поэтому мне показалось, что это оно - счастье...Что касаемо того люблю ли я его, тут однозначного Да или НЕТ не будет. У меня есть чувства,но это несколько другого характера. Я чувствую нежность к нему,мне нравится,когда он что-то рассказывает, у нас полная гармония в постели,у нас одинаковые взгляды на многие вещи.Но иногда он бывает такой бесхребетный!!!!!!! Как быть...или не быть...

Ответ эксперта


Здравствуйте, Елена!

Мужчине, о котором вы рассказываете, до сих пор не удалось отделиться от матери: как подросток, он может нагрубить маме, но при этом боится “обидеть” ее, то стать по-настоящему самостоятельным человеком. Родительские манипуляции с обидами в таких ситуациях не редкость — чувство вины заставляет детей снова и снова вовлекаться в тот же порочный круг. И хорошо, что вы к этим манипуляциям относитесь спокойно.

Мне кажется, вам важно понять, что как бы вы ни старались, как бы ни убеждали своего мужчину, только он сам может изменить эту ситуацию; только если сам найдет в себе силы, смелость стать, наконец, взрослым. Вы его можете только поддержать — но основная инициатива должна исходить от него. Готов ли он к этому — большой вопрос. А готовы ли вы тратить свое время и силы на то, чтобы помочь этому мужчине стать самостоятельным — учитывая, что этого может и не произойти? Или все-таки вы устали быть единственным сильным партнером в отношениях и хотите чего-то другого? Не стоит думать, что у вас написано на роду кого-то “тащить” на себе, что надо смириться “со своим предназначением”; здесь все зависит от вашего решения, от вашей воли: если вы захотите — вы можете требовать чего-то большего и в этих отношениях, и в любых других. Вы привыкли брать на себя слишком много, но на самом деле муж-ребенок — это ведь не счастье в вашем представлении? Вы чувствуете свою ответственность перед этим мужчиной, которого “приручили” и которому “дали надежду” на отношения. Но оставаться с ним только из этих побуждений было бы странно: в конце концов, он тоже дал вам надежду на серьезные отношения, а привел в семью к своей матери. Не отводите себе такую пассивную роль, не соглашайтесь на то, что вас не устраивает, не бойтесь хотеть чего-то большего. Попробуйте в первую очередь заботиться о себе, прислушаться к себе, к тому, чего вы по-настоящему хотите: открыто говорите своему мужчине, что хотите видеть в нем не мальчика, но мужа. А если ситуация не изменится и боязнь обидеть маму для него останется на первом месте — задумайтесь о том, нужны ли вам такие отношения или пришла пора двигаться дальше.

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер