psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Наши эксперты
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт
Дашевский Владимир ВладимировичПсихотерапевт, кандидат психологических наук, директор психологического центра
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант
Скавитина Анна Валерьевнадетский аналитик
Панюкова Ирина Анатольевнапсихотерапевт-сексолог
Вероника ЛеоноваКлинический психолог

Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Анна , 33
Мой ребенок 4х лет боиться неудач
Добрый день Ирина, моей дочке 4 года ,она позитивный ребенок,но когда у нее что то не получается она начинает бросать все из рук все что держала и криит :-"ааа"у меня не получается . Я начинаю успокаивать,предлагаю, а попробуй так или по другому . Например сегодня лепим катенка она начинает кричать у меня не получаются лапы ,я ей говорю знаешь что лапы бывают разные и толстые и тонкие и кривые ,а она нет ....При этом часто не старается ,когда предлагаю рисовать она говорит у меня каля маля получится .Она часто была у няни у нее домашний детский сад с более взрослыми детьми ...Без няни мне не справится я рощу ребенка без помощи родителей и отца. Спасибо.  читать полностью
Анна, здравствуйте. У всех случается неудачи, и огорчаться, когда что-то не получается - нормальная реакция. Вы как будто бы убеждаете вашу дочку в том, что ничего плохого не происходит, и что ей не про что огорчаться. Но она видит, что у нее не получается сделать так, как она это планировала, и поэтому ваши уверения ее не утешают, а наоборот, рождают новую волну расстройства, возможно, уже из-за того, что вы не можете ее понять. Если она была много со взрослыми детьми, то она могла часто сталкиваться с тем, что у них получается, а у нее нет. Ей было очень обидно и сложно смириться я с тем, что у более старших детей получается что-то легко и просто, а ей нужно затрачивать столько усилий, и все равно может не получиться. Скажите ей, что она еще не настолько большая, как ей бы этого хотелось. Что когда она дорастет до возраста тех детей, она тоже будет уметь. А пока просто примите ее расстройство, просто дайте поплакать и утешьте: "всем обидно, когда у них не получается, и правда, хочется плакать". Так она значительно быстрее начнет смиряться с неудачами, потому что ощутит себя понятой вами.  читать полностью
Алексей , 14
проблемы общения с одноклассниками
Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 14 лет. В школе я учусь хорошо, но у меня проблемы с моими одноклассниками. Они считают меня белой вороной, т.к.я не курю, не пью и стараюсь не ругаться. Что мне делать?  читать полностью
Алексей, конечно, неприятно, когда в классе есть проблемы в общении с одноклассниками. Из твоего письма следует, что только ты один из всех не куришь, не пьешь, не ругаешься. Это, действительно, так? Ты не написал, какого рода проблемы возникают у тебя? Над тобой издеваются? Тебя унижают? Или просто игнорируют? Тебя считают «белой вороной» только из-за того, что ты не куришь, не пьешь и не ругаешься? Как ты оцениваешь свое собственное поведение по отношению к ребятам в классе? Если однозначно положительно, но при этом чувствуешь себя, как в блокаде, то, может быть, стоит подумать о переходе в другой класс, другую школу или поискать круг общения в других местах, где у подростков схожие с твоими интересы. Если же у тебя есть сомнения относительно своего отношения к ребятам в классе, то подумай, что бы ты мог предпринять для улучшения своего положения. Здорово, что у тебя есть свои принципы и ты их придерживаешься. Это всегда достойно уважения. Но все-таки присмотрись и к своим одноклассникам. Скорее всего, это самые обычные ребята со своими заботами и подростковыми интересами. Вполне возможно, что кто-то имеет схожие интересы с твоими, даже если курит. Старайся использовать любой повод для установления контакта с одноклассниками: совместные игры, занятие спортом, списывание «домашки», сбор денег на подарки к праздникам и т.д. Знаешь, иногда, чтобы изменить отношение человека к себе, бывает достаточно изменить свое отношение к нему.  читать полностью
Ирина , 35
Проблемы с посещением детского сада
Добрый день!Мой сын 2 года посещал детский сад с радостью!Я не работала,занималась домом и детьми.Решила выйти на работу-в этот я сказала ребенку что тведет в сад его бабушка,а заберет папа. Сын пришел домой заплаканный-я позвонила воспитателю с вопросом почему ребенок плакал.На что получила ответ:в тихий час не хотел спать и я его отругала...И вот уже неделю сын категорически не хочет идти в сад,плачет,переживает. Все разговоры дома об одном и том же-не хочу в сад,не хочу спать и т.п.Стал часто ходить в туалет. В выходные дни спокойный,общительный,активный ребенок.В чем причина такого резкой перемены отношения ребенка к саду?Спасибо!!!  читать полностью
Ирина, вы пишете, что мальчика отругала воспитатель, он плакал. Видимо, были сильные переживания. Может, ваш сын стал отказываться посещать детский сад, потому что боится воспитательницу? Ругали его раньше в саду? Если да, то как он реагировал? Как реагировали дети из его группы, когда его наказывали? Возможно, мальчик стал отказываться посещать сад, потому что чувствует тревогу из-за перемен дома в связи с вашим выходом на работу и изменениями в уже привычном образе жизни, когда отводили его в сад и забирали обратно из сада вы. Поиграйте с сыном в «Детский сад» - соберите игрушки и устройте для них детский сад. Предложите сыну роль воспитательницы. И отслеживайте, как будет развиваться сюжет. В игре ребенок может отыграть беспокоящее его событие.   читать полностью
Виктория , 35
Не могу найти общий язык с ребенком
Здравствуйте, у меня трое детей. Девочке 10 лет, мальчикам двойняшкам 3 года. Муж по стечению обстоятельств уехал в другой город работать. Девочка замнулась в себе, перестала реагировать на мои замечания. Все мои вопросы- сделала ли она уроки, сходила на кружок, остаются без ответа... Она останавливается и молчит, теребит волосы, но ничего не говорит. Никуда вытянуть не могу. Я бы не сказала, что наш папа часто проводил время с детьми. Чаще дочери говорил, что она чего-то не умеет, делает неправильно. После его отъезда она стала лучше спать и больше улыбаться, но какие -либо просьбы -просто непробиваема. В раннем детстве была очень послушной девочкой, у меня не было проблем- я объясняла ей всегда и мы понимали друг друга... а сейчас просто стена  читать полностью
Виктория, трудно сказать, связана ли замкнутость вашей дочери с отъездом папы или дело в том, что девочка взрослеет и вступает в предподростковый возраст. Вы спрашиваете ее об уроках или кружке, а ее, возможно, заботит что-то другое (например, отношения с подругами, влюбленность или что-то еще). А как она себя ведет в школе? Замечают ли учителя или другие люди изменения в ее поведении? Но, в любом случае, трудно и обидно сталкиваться с непробиваемостью. Поговорите с девочкой, расскажите, как вы переживаете из-за отсутствия общения и взаимопонимания. Важно, чтобы дочка увидела с вашей стороны неравнодушие к происходящему между вами и желание наладить отношения.   читать полностью
Ольга , 31
Почему ребенок не слушает тренера
Здравствуйте. Мой сын(6 лет) занимается футболом 3 года, первые 2 года ему очень нравилось он был один из лучших,но на 3 год как-будто пропал интерес..он хочет идти на тренировки,но делает все по-своему тренера и папу не слушает,еле еле бегает без желания,а когда начинается сама игра а не упражнения то старается выиграть. Как ему объяснить что надо слушать тренера и что без упражнений не будет результатов. P.S. сейчас он один из худших игроков(  читать полностью
Ольга, вы предполагаете, что у сына пропал интерес к футболу, но, в то же время, пишете, что мальчик хочет идти на тренировки. Наличие мотивации является условием достижения результата. Вопрос только в том, на что эта мотивация направлена Желание ребенка обязательно выиграть часто возникает, когда родители ждут от него результативности в любой деятельности, когда демонстрируют ему свое расположение, проявляют хорошее отношение, одним словом, «любят» в случае успешности и, напротив, критикуют, сердятся, огорчаются (в понимании ребенка это означает, что его «не любят»), если ребенок оказался не на высоте. Не вызвано ли желание вашего мальчика обязательно выиграть стремлением «завоевать» вашу любовь? Не получилось ли так, что в течение последних 3 лет акцент с интереса и удовольствия от того, что сын занимается футболом, сместился у вас в сторону успешности, результативности? Чего вы вообще ожидаете от этих занятий? Что для вас самое важное? Чтобы сын обязательно стал успешным профессиональным спортсменом или чтобы занятия спортом приносили ему удовольствие и помогли воспитать характер? Каким бы талантливым не был ребенок, говорить о больших перспективах в 6 лет все-таки рано. Сейчас, наверно, важнее поддерживать устойчивый интерес к занятиям, приучить к систематическим тренировкам, научить прилагать усилия, преодолевать трудности. Для ребенка-дошкольника это может быть только путь интереса. Попробуйте поговорить с тренером о своих тревогах. Ведь в том, что ребенок не хочет его слушаться, есть и его «заслуга». Разве не обязанность тренера наладить с мальчиком контакт, а через него дисциплину? Если что-то не ладится в отношениях с тренером, можно сменить команду. В конце концов, если интерес к футболу, действительно, пропал, можно заняться и другим видом спорта. Ольга, сейчас важно отмечать те моменты, которые ребенку доставляют удовольствие и вызывают у него интерес, их акцентировать, отмечать любые старания, усилия, а не результаты. И, главное, демонстрируйте мальчику свою любовь независимо от того, какой он - лучший или худший в команде.   читать полностью
мария , 40
неуспеваемость в школе...что делать?
Здравствуйте.Моему сыну 13 лет.У нас полная семья.Есть еще дочка 7 лет.Проблемы с учебой начались давно,наверное с 1 класса...Мы пытались ему помогатьпо мере возможностей,но мне кажется(я основываюсь на собственном опыте)ребенок должен сам учиться.Не все мне в школе давалось легко,но я стремилась быть лучше,не хотела выглядеть глупо.И потом учась в училище и институте я получала от учебы удовольствие.Наверное поэтому мне не понятно как можно так себя забросить.В конце прошлого учебного года(6 класс) ребенок днями прогуливал школу.Узнали об этом от классного руководителя.Сказал,что устал в конце года.Между нами состоялся серьезный разговор.Обещал не прогуливать. И вот новый год,новые предметы...очень мало чем интересуется.Говорит,что это ему не пригодиться дальше.По некоторым предметам одни неуды.Устно почти не выполняет уроки,не заучивает материал(а без этого никуда). Домашние задания не записывает.Часто обманывает.Вообще обман в наших отношения стал нормой.Спрашиваю,почему так? Отвечает,что все так.Это не правда.Ссылается на то,что ему мешает сестра(они живут в одной комнате). Пока мы не можем ему предоставить отдельную комнату,но  читать полностью
Мария, больше всего в вашем письме беспокоят не столько проблемы вашего сына с учебой, сколько испортившиеся отношения, потому что, как вы пишете, обман в ваших отношениях стал нормой. Сейчас, пожалуй, самое важное - не потерять контакт с сыном, наладить взаимоотношение, восстановить доверие между вами. Чем вы занимаетесь с мальчиком, о чем разговариваете с ним, если не о проблемах в школе и о несделанных домашних заданиях? Есть ли у вас общие интересы, не относящиеся к учебе? Жизнь ребенка – это не только школа. Конечно, вам трудно понять вашего мальчика, ведь ваш собственный опыт был другим. И, конечно, не поспоришь с утверждением: «Ребенок должен учиться сам». А если у самого совсем не получается? Если пробелы в знаниях таковы, что самостоятельно сесть и разобраться уже нет никакой возможности? У кого искать помощи, если родители убеждены, что справляться должен самостоятельно? Трудно поверить, что мальчика совсем не беспокоит происходящее в школе. Просто проблем накопилось столько много, что самостоятельно справиться у него не получается. Что ему остается? Пожалуй, только махнуть на все рукой. Мария, вы пишете, что у вашего сына хорошие отношения в классе и с учителями. Может быть, попросить помощи у учителей? Вероятней всего, самостоятельно мальчик не восполнит пробелы в знаниях. Или подобрать репетиторов? Вашему сыну важно чувствовать, что он не один в своих проблемах, что есть люди, которые не только его ругают и критикуют, а готовы помочь и не осуждают его. Очевидно, что в одну минуту кардинально ситуацию с успеваемостью сына не изменить. Главное сейчас - пробудить интерес мальчика к учебе, вселить в него уверенность в то, что изменить ситуацию с его успеваемостью возможно. Отмечайте не столько хорошие результаты, сколько старания и прилагаемые усилия и малейшие позитивные сдвиги.   читать полностью
Екатерина , 26
Прерванная адаптация в саду, истерики. Как реагировать, чем помочь?
Здравствуйте. Мальчик, 2 года. Начал ходить в ясли. Группа неполного дня (на 3 часа без еды и сна). Первые 2 дня ходил на 45 минут, плакал немного прирасставании, потом нет. Далее ходил максимум на 1,5 часа, говорили мне что маму вспоминает, может заплакать, но быстро успокаивается. Дома вел себя как обычно. В четверг была другая воспитатель (наша заболела), у нее детки плакали все, забрала ревущего и всего красного. В пятницу не пошли. С пн была снова наша, но сын начал плакать еще дома с момента одевания. В яслях новая девочка, орала ором все 1,5 часа, из-за нее плачут даже самый спокойный детки. Мой сын очень сильно плакал и орал при расставании, несколько раз за время моего отсутствия. Во вт ситуация такая же, в среду заболел. И уже месяц не ходим, решаем мед проблемы. С того дня как начал плакать сильно, дома стал вести себя не так как раньше: не отпускает меня ни на шаг, даже в туалет не сходить, тут же истерика, не может сам поиграть в другом помещении квартиры (раньше мог). не остается ни с кем из родственников (мы живем с родителями, раньше часто оставался с рождения). Его никто не может одеть, покормить, помыть, налить ко  читать полностью
Екатерина, похоже, что ваш мальчик пережил сильный стресс. Но нельзя исключать еще и наложение закономерного возрастного кризиса (об этом говорит негативизм в отношении всех дел). Кроме того, сыну может передаваться ваша тревога, так как связь между мамой и двухлетним малышом очень сильная. Отвечаю на ваши вопросы: 1. Да, ребенку требуются материнская забота и внимание. Проявляйте сочувствие, жалейте сына, если у него что-то не получается. Но вряд ли для вас обоих будет полезным находиться друг с другом неотлучно все время в течение дня. Когда отдаляетесь от сына, продолжайте разговаривать с ним, комментируйте, что вы делаете. Если надо отойти по делам, уходите с уверенностью, что оставляете своего малыша с надежными людьми. Двухлетнего малыша еще можно легко отвлечь, переключить его внимание, если он начинает плакать. 2. Наверно, лучше дождаться, пока малыш будет спокойно оставаться дома с другими людьми.   читать полностью
Андрей , 57
Следует ли беспокоиться о психическом состоянии ребёнка по приведённым в вопросе фактам?
Внучке недавно исполнилось 6 лет. Родители разошлись когда ей было 4 месяца. Сейчас живёт с матерью, отчимом (он появился год назад), бабушкой со сторны матери и годовалой сестрёнкой в 3-комнатной квартире. Родного отца видит раз 10 в год, т.к. их встречам всячески препятствуют. Мы её все любим и стараемся чтобы ей у нас было комфортно. Но нас в последнее время стали беспокоить некоторые "странности" в поведении ребёнка. “Странности” следующие: 1. Внучка часто, почти всегда, ходит в капюшоне (даже если нет дождя, ветра, не холодно) 2. Не разрешает заплести себе волосы – ходит только с распущенными. Когда она была чуть помладше, то удавалось завязать ей какой-нибудь хвостик, но никогда не разрешала убирать волосы сзади с шеи – там они должны были быть всегда 3. Она откровенно лжёт что игрушки разбросала не она, сломала не она и т.п. Причём при этом обычно указывает на свою двоюродную сестру (та на год младше), хотя между собой дети ладят очень хорошо 4. После посещения бассейна очень медленно и тщательно одевается (до 20 минут) вытирая каждую складочку, каждый пальчик. 5. Очень привязана к одной одежде – одним колготкам, одному   читать полностью
Андрей, по приведенным вами «странностях» ничего нельзя сказать о психическом состоянии вашей внучки. Было бы важнее знать, как она развивается, как общается с детьми и взрослыми, как играет, чем увлечена, что она любит, какой у нее характер и пр. Из того, что вы описали, скорее, большее беспокойство вызывает препятствие общению девочки с родным отцом. Описанные вами примеры могут иметь разные причины. Так, одной из причин «странностей», описанных вами в п.1,2, 4-6, может быть повышенная тактильная чувствительность у ребенка. Дети с такой чувствительностью реагируют на раздражители, которые мы едва замечаем. Большинство людей не обращают внимания на свою одежду, если только она не доставляет явного дискомфорта. Мы просто об этом не думаем. А люди с повышенной тактильной чувствительностью постоянно ощущают свою одежду на теле. Им трудно на чем-то сосредоточиться, если она вызывает неприятные ощущения. Вот почему предпочтение отдается привычной, разношенной, ставшей мягкой после стирок одежде. Для исключения контакта с внешними раздражителями такие дети предпочитают надевать свитера, колготки даже в теплую погоду. Главное – чтобы тело было закрыто и ни с чем не соприкасалось (в вашем случае это ношение капюшона и обязательное наличие волос на шее). Вода, оставшаяся на теле после купания, тоже является причиной дискомфорта. Потому-то и надо очень тщательно вытираться. Если мы имеем дело с ребенком, имеющим сверхчувствительность к тактильным раздражителям, надо с пониманием отнестись к этому и помнить, что дискомфорт от внешних раздражителей– это реальное ощущение ребенка, а не его каприз. Что же касается лжи со стороны девочки, то и тут причин может быть много, но все они лежат в сфере взаимоотношений ребенка со взрослыми. В силу каких-то причин девочка может бояться признаваться в своих проступках. Также может иметь место ревность к двоюродной сестре. Не принято ли у вас в семье сравнивать девочек? Андрей, если вас беспокоит поведение девочки, ее какие-то реакции, лучше, конечно, обратиться за очной консультацией к специалисту. Только хорошо узнав ребенка, специалист может оценить ее психическое состояние.   читать полностью
Лилия , 44
Как мотивировать 7 летнюю дочь?
Здравствуйте, уважаемая Ирина Юрьевна! Посоветуйте, пожалуйста. как привить ребенку ответственность за совершаемые поступки. Моей девочке 7 лет , ходи во 2 класс. В этом году отдала на продленку по обоюдному нашему с ней согласию. Уроки там она не делает. объясняя тем, что ей тяжело, но я знаю. что просто не хочется. Ходим на танцы. которые ей очень нравятся.Объясняю, что мы должны все успеть : и выучить, уроки, и сходить на танцы, и отдохнуть, поэтому уроки желательно делать на продленке, хотя бы на черновике, но в который раз прихожу , а воз и ныне там... в тетрадках ничего нет. Поступила жестко - сквозь слезы мы делали их до 22 - 30.с проговариванием причин, приведших к этому.В итоге - сквозь слезы мне было сказано, что я кошку больше люблю, чем Софию(так звать дочку)и что она(Соня) никому не нужна.Как быть? Доця обидчива, ранима,но упряма,выраженное чувство собственного достоинства, хочет быть лидером,первой,но очень много лени. Как правильно мотивировать, чтобы не ранить. заранее благодарна за Вашу консультацию, с уважением, Лилия.  читать полностью
Лилия, здравствуйте. Я так поняла из вашего письма, что вы почему-то скоропалительно решили, что делать уроки вашей дочке на продленке "просто не хочется", хотя она вам говорила, что ей трудно. В результате, ее, конечно, ранит такое ваше невнимание к ее словам и чувствам, и поэтому вывод: ты кошку любишь больше, чем меня. Полагаю, ей, действительно, трудно на продленке. И вообще, делать уроки трудно. Это не такой простой навык как вам кажется. Нужно сосредоточиться, быть замотиивированной, верить в свой успех, быть не очень уставшей. На продленке часто шумно, все отвлекает, не всегда удается сосредоточиться. Не хватает поддержки, но может быть при этом вполне весело. но это не вина ребенка, что взрослые там не могут организовать действительно эффективный процесс подготовки. Я вам очень рекомендую поспрашивать вашу дочь, что именно ей трудно на продленке, а уж потом вместе решать, как поступить. Вы же хотите наладить ее послешкольный быт. Так помогите ей. Вместо никому не помогающих выводов о ее якобы лени, попробуйте понять вашу дочь и помочь ей. Вместо осуждения, карательных мер и ожиданий, что ваш семилетний человек как-то сам должен справиться с самоорганизацией, помогите ей стать успешной в этом. Вы хотите ей привить ответственность, так будьте сами ответственной мамой, которая помогает становлению и формированию, а не просто ждет и ругает, когда не получается. Я уверена, что если делать все сообща, слушая и стараясь понять друг друга, все получится.   читать полностью
Галина , 36
Смена моего воззрение на воспитание, прошу успокоить
Ирина Юрьевна, добрый день! Я из тревожных мам, да я это осознала, и пытаюсь жить с этим, но так что бы это не отражалось на моем ребенке.Но так былоне всегда, сейчас моему сыну почти 7 лет. С поведением есть проблемы, связанные с моим типом воспитания до этого. После прочтения Ваших и еще нескольких книг, я окончательно пришла к мысли о гуманистическом воспитании, как единственном возможном и оправданном стиле. Долго не думая я перешла к действию, точнее бездействию. Есть конечно рамки, но в остальном отказалась от ограничений. То что ему давно хотелось и я ограничивала, это были планшет и сладкое. Я понимала что добром это не кончится. И вот я все это ему разрешила без как либо ограничений. Со сладким все прошло более менее нормально, поел поел и перестал, потерял даже интерес кажется. А вот с планшетом все сложнее, может играть часами, днями, неделями мне кажется... единственное у него родительский контроль, так что игры по возрасту в принципе, ничего криминального. Помогите, пожалуйста советом, ждать дальше или что-то предпринять? кстати прошло 2 недели. Заранее благодарю.  читать полностью
Галина, здравствуйте, еще раз. Я отвечала вам в письме, но отвечу еще и здесь. Трудно ждать от ребенка 7 лет такой хорошей самоорганизации. Игра на планшете, действительно, увлекает. Они так устроены эти игры, чтобы увлекать. Если с пищевым поведением немного проще - сам организм ребенка включает естественную регуляцию, то с играми сложнее. Во-первых, ваш прежний стил воспитания сформировал у вашего сына представление о том, что его контролируют извне, то есть вы, и навык самоконтроля у него еще не развит, и без вашей помощи не разовьется. Развивается он не запретом на игры вообще, а посредством того, что вы обращаете внимание на то, сколько ваш ребенок играет, и чем ему нужно еще заниматься кроме игр, помогаете ему выработать нормальную схему и придерживаться ее. Во-вторых, если у ребенка не наполнена реальная жизнь, в которой он мог бы удовлетворять свои интерес и увлеченность, то он будет искать сделать это в виртуальной реальности. Если в его жизни появится больше интересных "живых" игр и занятий, то он не будет столько сидеть в планшете. В-третьих, вы как будто сменили полярность в воспитании, от "все контролирую" перешли во "все разрешаю", от избыточно присутствующего родителя превратились в отсутствующего родителя. А родитель ребенку важен и нужен. Тем, что он помогает ребенку вырасти, в том числе, вырастить в нем те функции, которых у него не было, в частности, функции самоконтроля.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер