psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Наши эксперты
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт
Дашевский Владимир ВладимировичПсихотерапевт, кандидат психологических наук, директор психологического центра
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант
Скавитина Анна Валерьевнадетский аналитик
Панюкова Ирина Анатольевнапсихотерапевт-сексолог
Вероника ЛеоноваКлинический психолог

Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Ольга , 31
Почему ребенок не слушает тренера
Здравствуйте. Мой сын(6 лет) занимается футболом 3 года, первые 2 года ему очень нравилось он был один из лучших,но на 3 год как-будто пропал интерес..он хочет идти на тренировки,но делает все по-своему тренера и папу не слушает,еле еле бегает без желания,а когда начинается сама игра а не упражнения то старается выиграть. Как ему объяснить что надо слушать тренера и что без упражнений не будет результатов. P.S. сейчас он один из худших игроков(  читать полностью
Ольга, вы предполагаете, что у сына пропал интерес к футболу, но, в то же время, пишете, что мальчик хочет идти на тренировки. Наличие мотивации является условием достижения результата. Вопрос только в том, на что эта мотивация направлена Желание ребенка обязательно выиграть часто возникает, когда родители ждут от него результативности в любой деятельности, когда демонстрируют ему свое расположение, проявляют хорошее отношение, одним словом, «любят» в случае успешности и, напротив, критикуют, сердятся, огорчаются (в понимании ребенка это означает, что его «не любят»), если ребенок оказался не на высоте. Не вызвано ли желание вашего мальчика обязательно выиграть стремлением «завоевать» вашу любовь? Не получилось ли так, что в течение последних 3 лет акцент с интереса и удовольствия от того, что сын занимается футболом, сместился у вас в сторону успешности, результативности? Чего вы вообще ожидаете от этих занятий? Что для вас самое важное? Чтобы сын обязательно стал успешным профессиональным спортсменом или чтобы занятия спортом приносили ему удовольствие и помогли воспитать характер? Каким бы талантливым не был ребенок, говорить о больших перспективах в 6 лет все-таки рано. Сейчас, наверно, важнее поддерживать устойчивый интерес к занятиям, приучить к систематическим тренировкам, научить прилагать усилия, преодолевать трудности. Для ребенка-дошкольника это может быть только путь интереса. Попробуйте поговорить с тренером о своих тревогах. Ведь в том, что ребенок не хочет его слушаться, есть и его «заслуга». Разве не обязанность тренера наладить с мальчиком контакт, а через него дисциплину? Если что-то не ладится в отношениях с тренером, можно сменить команду. В конце концов, если интерес к футболу, действительно, пропал, можно заняться и другим видом спорта. Ольга, сейчас важно отмечать те моменты, которые ребенку доставляют удовольствие и вызывают у него интерес, их акцентировать, отмечать любые старания, усилия, а не результаты. И, главное, демонстрируйте мальчику свою любовь независимо от того, какой он - лучший или худший в команде.   читать полностью
мария , 40
неуспеваемость в школе...что делать?
Здравствуйте.Моему сыну 13 лет.У нас полная семья.Есть еще дочка 7 лет.Проблемы с учебой начались давно,наверное с 1 класса...Мы пытались ему помогатьпо мере возможностей,но мне кажется(я основываюсь на собственном опыте)ребенок должен сам учиться.Не все мне в школе давалось легко,но я стремилась быть лучше,не хотела выглядеть глупо.И потом учась в училище и институте я получала от учебы удовольствие.Наверное поэтому мне не понятно как можно так себя забросить.В конце прошлого учебного года(6 класс) ребенок днями прогуливал школу.Узнали об этом от классного руководителя.Сказал,что устал в конце года.Между нами состоялся серьезный разговор.Обещал не прогуливать. И вот новый год,новые предметы...очень мало чем интересуется.Говорит,что это ему не пригодиться дальше.По некоторым предметам одни неуды.Устно почти не выполняет уроки,не заучивает материал(а без этого никуда). Домашние задания не записывает.Часто обманывает.Вообще обман в наших отношения стал нормой.Спрашиваю,почему так? Отвечает,что все так.Это не правда.Ссылается на то,что ему мешает сестра(они живут в одной комнате). Пока мы не можем ему предоставить отдельную комнату,но  читать полностью
Мария, больше всего в вашем письме беспокоят не столько проблемы вашего сына с учебой, сколько испортившиеся отношения, потому что, как вы пишете, обман в ваших отношениях стал нормой. Сейчас, пожалуй, самое важное - не потерять контакт с сыном, наладить взаимоотношение, восстановить доверие между вами. Чем вы занимаетесь с мальчиком, о чем разговариваете с ним, если не о проблемах в школе и о несделанных домашних заданиях? Есть ли у вас общие интересы, не относящиеся к учебе? Жизнь ребенка – это не только школа. Конечно, вам трудно понять вашего мальчика, ведь ваш собственный опыт был другим. И, конечно, не поспоришь с утверждением: «Ребенок должен учиться сам». А если у самого совсем не получается? Если пробелы в знаниях таковы, что самостоятельно сесть и разобраться уже нет никакой возможности? У кого искать помощи, если родители убеждены, что справляться должен самостоятельно? Трудно поверить, что мальчика совсем не беспокоит происходящее в школе. Просто проблем накопилось столько много, что самостоятельно справиться у него не получается. Что ему остается? Пожалуй, только махнуть на все рукой. Мария, вы пишете, что у вашего сына хорошие отношения в классе и с учителями. Может быть, попросить помощи у учителей? Вероятней всего, самостоятельно мальчик не восполнит пробелы в знаниях. Или подобрать репетиторов? Вашему сыну важно чувствовать, что он не один в своих проблемах, что есть люди, которые не только его ругают и критикуют, а готовы помочь и не осуждают его. Очевидно, что в одну минуту кардинально ситуацию с успеваемостью сына не изменить. Главное сейчас - пробудить интерес мальчика к учебе, вселить в него уверенность в то, что изменить ситуацию с его успеваемостью возможно. Отмечайте не столько хорошие результаты, сколько старания и прилагаемые усилия и малейшие позитивные сдвиги.   читать полностью
Екатерина , 26
Прерванная адаптация в саду, истерики. Как реагировать, чем помочь?
Здравствуйте. Мальчик, 2 года. Начал ходить в ясли. Группа неполного дня (на 3 часа без еды и сна). Первые 2 дня ходил на 45 минут, плакал немного прирасставании, потом нет. Далее ходил максимум на 1,5 часа, говорили мне что маму вспоминает, может заплакать, но быстро успокаивается. Дома вел себя как обычно. В четверг была другая воспитатель (наша заболела), у нее детки плакали все, забрала ревущего и всего красного. В пятницу не пошли. С пн была снова наша, но сын начал плакать еще дома с момента одевания. В яслях новая девочка, орала ором все 1,5 часа, из-за нее плачут даже самый спокойный детки. Мой сын очень сильно плакал и орал при расставании, несколько раз за время моего отсутствия. Во вт ситуация такая же, в среду заболел. И уже месяц не ходим, решаем мед проблемы. С того дня как начал плакать сильно, дома стал вести себя не так как раньше: не отпускает меня ни на шаг, даже в туалет не сходить, тут же истерика, не может сам поиграть в другом помещении квартиры (раньше мог). не остается ни с кем из родственников (мы живем с родителями, раньше часто оставался с рождения). Его никто не может одеть, покормить, помыть, налить ко  читать полностью
Екатерина, похоже, что ваш мальчик пережил сильный стресс. Но нельзя исключать еще и наложение закономерного возрастного кризиса (об этом говорит негативизм в отношении всех дел). Кроме того, сыну может передаваться ваша тревога, так как связь между мамой и двухлетним малышом очень сильная. Отвечаю на ваши вопросы: 1. Да, ребенку требуются материнская забота и внимание. Проявляйте сочувствие, жалейте сына, если у него что-то не получается. Но вряд ли для вас обоих будет полезным находиться друг с другом неотлучно все время в течение дня. Когда отдаляетесь от сына, продолжайте разговаривать с ним, комментируйте, что вы делаете. Если надо отойти по делам, уходите с уверенностью, что оставляете своего малыша с надежными людьми. Двухлетнего малыша еще можно легко отвлечь, переключить его внимание, если он начинает плакать. 2. Наверно, лучше дождаться, пока малыш будет спокойно оставаться дома с другими людьми.   читать полностью
Андрей , 57
Следует ли беспокоиться о психическом состоянии ребёнка по приведённым в вопросе фактам?
Внучке недавно исполнилось 6 лет. Родители разошлись когда ей было 4 месяца. Сейчас живёт с матерью, отчимом (он появился год назад), бабушкой со сторны матери и годовалой сестрёнкой в 3-комнатной квартире. Родного отца видит раз 10 в год, т.к. их встречам всячески препятствуют. Мы её все любим и стараемся чтобы ей у нас было комфортно. Но нас в последнее время стали беспокоить некоторые "странности" в поведении ребёнка. “Странности” следующие: 1. Внучка часто, почти всегда, ходит в капюшоне (даже если нет дождя, ветра, не холодно) 2. Не разрешает заплести себе волосы – ходит только с распущенными. Когда она была чуть помладше, то удавалось завязать ей какой-нибудь хвостик, но никогда не разрешала убирать волосы сзади с шеи – там они должны были быть всегда 3. Она откровенно лжёт что игрушки разбросала не она, сломала не она и т.п. Причём при этом обычно указывает на свою двоюродную сестру (та на год младше), хотя между собой дети ладят очень хорошо 4. После посещения бассейна очень медленно и тщательно одевается (до 20 минут) вытирая каждую складочку, каждый пальчик. 5. Очень привязана к одной одежде – одним колготкам, одному   читать полностью
Андрей, по приведенным вами «странностях» ничего нельзя сказать о психическом состоянии вашей внучки. Было бы важнее знать, как она развивается, как общается с детьми и взрослыми, как играет, чем увлечена, что она любит, какой у нее характер и пр. Из того, что вы описали, скорее, большее беспокойство вызывает препятствие общению девочки с родным отцом. Описанные вами примеры могут иметь разные причины. Так, одной из причин «странностей», описанных вами в п.1,2, 4-6, может быть повышенная тактильная чувствительность у ребенка. Дети с такой чувствительностью реагируют на раздражители, которые мы едва замечаем. Большинство людей не обращают внимания на свою одежду, если только она не доставляет явного дискомфорта. Мы просто об этом не думаем. А люди с повышенной тактильной чувствительностью постоянно ощущают свою одежду на теле. Им трудно на чем-то сосредоточиться, если она вызывает неприятные ощущения. Вот почему предпочтение отдается привычной, разношенной, ставшей мягкой после стирок одежде. Для исключения контакта с внешними раздражителями такие дети предпочитают надевать свитера, колготки даже в теплую погоду. Главное – чтобы тело было закрыто и ни с чем не соприкасалось (в вашем случае это ношение капюшона и обязательное наличие волос на шее). Вода, оставшаяся на теле после купания, тоже является причиной дискомфорта. Потому-то и надо очень тщательно вытираться. Если мы имеем дело с ребенком, имеющим сверхчувствительность к тактильным раздражителям, надо с пониманием отнестись к этому и помнить, что дискомфорт от внешних раздражителей– это реальное ощущение ребенка, а не его каприз. Что же касается лжи со стороны девочки, то и тут причин может быть много, но все они лежат в сфере взаимоотношений ребенка со взрослыми. В силу каких-то причин девочка может бояться признаваться в своих проступках. Также может иметь место ревность к двоюродной сестре. Не принято ли у вас в семье сравнивать девочек? Андрей, если вас беспокоит поведение девочки, ее какие-то реакции, лучше, конечно, обратиться за очной консультацией к специалисту. Только хорошо узнав ребенка, специалист может оценить ее психическое состояние.   читать полностью
Лилия , 44
Как мотивировать 7 летнюю дочь?
Здравствуйте, уважаемая Ирина Юрьевна! Посоветуйте, пожалуйста. как привить ребенку ответственность за совершаемые поступки. Моей девочке 7 лет , ходи во 2 класс. В этом году отдала на продленку по обоюдному нашему с ней согласию. Уроки там она не делает. объясняя тем, что ей тяжело, но я знаю. что просто не хочется. Ходим на танцы. которые ей очень нравятся.Объясняю, что мы должны все успеть : и выучить, уроки, и сходить на танцы, и отдохнуть, поэтому уроки желательно делать на продленке, хотя бы на черновике, но в который раз прихожу , а воз и ныне там... в тетрадках ничего нет. Поступила жестко - сквозь слезы мы делали их до 22 - 30.с проговариванием причин, приведших к этому.В итоге - сквозь слезы мне было сказано, что я кошку больше люблю, чем Софию(так звать дочку)и что она(Соня) никому не нужна.Как быть? Доця обидчива, ранима,но упряма,выраженное чувство собственного достоинства, хочет быть лидером,первой,но очень много лени. Как правильно мотивировать, чтобы не ранить. заранее благодарна за Вашу консультацию, с уважением, Лилия.  читать полностью
Лилия, здравствуйте. Я так поняла из вашего письма, что вы почему-то скоропалительно решили, что делать уроки вашей дочке на продленке "просто не хочется", хотя она вам говорила, что ей трудно. В результате, ее, конечно, ранит такое ваше невнимание к ее словам и чувствам, и поэтому вывод: ты кошку любишь больше, чем меня. Полагаю, ей, действительно, трудно на продленке. И вообще, делать уроки трудно. Это не такой простой навык как вам кажется. Нужно сосредоточиться, быть замотиивированной, верить в свой успех, быть не очень уставшей. На продленке часто шумно, все отвлекает, не всегда удается сосредоточиться. Не хватает поддержки, но может быть при этом вполне весело. но это не вина ребенка, что взрослые там не могут организовать действительно эффективный процесс подготовки. Я вам очень рекомендую поспрашивать вашу дочь, что именно ей трудно на продленке, а уж потом вместе решать, как поступить. Вы же хотите наладить ее послешкольный быт. Так помогите ей. Вместо никому не помогающих выводов о ее якобы лени, попробуйте понять вашу дочь и помочь ей. Вместо осуждения, карательных мер и ожиданий, что ваш семилетний человек как-то сам должен справиться с самоорганизацией, помогите ей стать успешной в этом. Вы хотите ей привить ответственность, так будьте сами ответственной мамой, которая помогает становлению и формированию, а не просто ждет и ругает, когда не получается. Я уверена, что если делать все сообща, слушая и стараясь понять друг друга, все получится.   читать полностью
Галина , 36
Смена моего воззрение на воспитание, прошу успокоить
Ирина Юрьевна, добрый день! Я из тревожных мам, да я это осознала, и пытаюсь жить с этим, но так что бы это не отражалось на моем ребенке.Но так былоне всегда, сейчас моему сыну почти 7 лет. С поведением есть проблемы, связанные с моим типом воспитания до этого. После прочтения Ваших и еще нескольких книг, я окончательно пришла к мысли о гуманистическом воспитании, как единственном возможном и оправданном стиле. Долго не думая я перешла к действию, точнее бездействию. Есть конечно рамки, но в остальном отказалась от ограничений. То что ему давно хотелось и я ограничивала, это были планшет и сладкое. Я понимала что добром это не кончится. И вот я все это ему разрешила без как либо ограничений. Со сладким все прошло более менее нормально, поел поел и перестал, потерял даже интерес кажется. А вот с планшетом все сложнее, может играть часами, днями, неделями мне кажется... единственное у него родительский контроль, так что игры по возрасту в принципе, ничего криминального. Помогите, пожалуйста советом, ждать дальше или что-то предпринять? кстати прошло 2 недели. Заранее благодарю.  читать полностью
Галина, здравствуйте, еще раз. Я отвечала вам в письме, но отвечу еще и здесь. Трудно ждать от ребенка 7 лет такой хорошей самоорганизации. Игра на планшете, действительно, увлекает. Они так устроены эти игры, чтобы увлекать. Если с пищевым поведением немного проще - сам организм ребенка включает естественную регуляцию, то с играми сложнее. Во-первых, ваш прежний стил воспитания сформировал у вашего сына представление о том, что его контролируют извне, то есть вы, и навык самоконтроля у него еще не развит, и без вашей помощи не разовьется. Развивается он не запретом на игры вообще, а посредством того, что вы обращаете внимание на то, сколько ваш ребенок играет, и чем ему нужно еще заниматься кроме игр, помогаете ему выработать нормальную схему и придерживаться ее. Во-вторых, если у ребенка не наполнена реальная жизнь, в которой он мог бы удовлетворять свои интерес и увлеченность, то он будет искать сделать это в виртуальной реальности. Если в его жизни появится больше интересных "живых" игр и занятий, то он не будет столько сидеть в планшете. В-третьих, вы как будто сменили полярность в воспитании, от "все контролирую" перешли во "все разрешаю", от избыточно присутствующего родителя превратились в отсутствующего родителя. А родитель ребенку важен и нужен. Тем, что он помогает ребенку вырасти, в том числе, вырастить в нем те функции, которых у него не было, в частности, функции самоконтроля.   читать полностью
Анна , 22
Привязаннасть детей
Здравствуйте. У меня двое детей 2,9 и 11 месяцев. Дети очень привязанны ко мне. Старшая Дочь не хочет оставаться у бабушек на ночовку, всегда ищет моео внимания, если куда то идем или кто то завет из близких то сначала подбегает комне чтобы я пошла с ней и т.д Младшая вообще с рук не слазиет, боится к кому то на руки идти, призает только меня иногда папу. В сад старшая не ходит, мы не хотим пока отдавать. Гуляем каждый день, по два раза. Дети всегда в социуме, на дет. площадке много общения между детьми, там вообщем то старшая бывает и не вспоминает про меня. Родные меня очень ругают, говорят что я порчу детей, что они будут слишком ко мне привязанными. Я не могу понять как мне поступать, неужели насильно отлучать детей от себя. Я не против чтобы они оставалитсь у бабушек, но ддетки не хотят. Плохо ли такая привязаннасть скажется на взрослении детей?  читать полностью
Анна, здравствуйте. В привязанности ваших дочерей нет ничего противоестественного. Наоборот, это время, в котором они очень нуждаются в матери. Ваша старшая дочь сейчас обостренно нуждается в вашем внимании именно потому, что появилась младшая, и она, возможно, боится, что ей может не хватить вашего участия. Поэтому ей трудно вас отпускать от себя. Дети только к трем годам начинают выдерживать социум достаточно долго, расставаясь при этом с матерью. До трех лет им нужна мама рядом. Хотя они испытывают интерес к другим детям или людям, но им важно возвращаться к маме, иметь ее в поле зрения для того, чтобы обратиться к ней в случае каких-то переживаний или сложностей. Возможно, ваша дочь не очень доверяет своим бабушкам и дедушкам, что не удивительно, ведь они ругают вас за то, что вы участвуете в своих детях слишком активно и по их мнению "слишком к себе привязываете". Видимо, дочка не чувствует, что они будут видеть в ней маленького, нуждающегося в участии ребенка. Взросление происходит естественным образом, когда дети получают все то, что они должны получать в своих более ранних возрастах. Дети не взрослеют тогда, когда какая-то психологическая травма обрывает их естественное развитие. В том числе, преждевременное прерывание так нужной ребенку связи с матерью. Для того, чтобы не удерживать их в детском состоянии, вам важно видеть все больше появляющееся у них желание быть отдельными, пробовать быть без мамы. Ваша старшая дочка делает это, когда у нее все хорошо на площадке, она в вас не сильно нуждается. Вы - мама, и никто лучше вас не знает ваших детей. Взросление - это ваш обоюдный процесс, лучше всего прислушиваться к вашей материнской интуиции и смотреть, что происходит с вашими детьми.  читать полностью
Мария , 25
Как отойти в сторону от разрушающего сценария?
Ирина Юрьевна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста. С детства в моей памяти живут картины, когда родители говорят мне, что заняты и не могут уделить мн время в те моменты, когда мне больше всего хотелось их участия. Сейчас понимаю, что этот сценарий перешел в мою взрослую жизнь и негативно влияет на отношения с мужчинами. К сожалению, я выбираю тех, кого надо ждать, буквально заставить чем-то обратить на себя внимание намеренно. Получается еще и так, что они слишком заняты либо уезжают в другие города без излишний пояснений - вместе мы или нет. Другие, идущие навстречу мне, готовые предложить свое расположение, неинтересны. Какие практики мне помогут перестать добирать внимание мужчин, безразличных ко мне, и избавиться от разрушающей зависимости?  читать полностью
Мария, здравствуйте. Действительно, вы правы, что связь между тем, как родители вас игнорировали в самый важный для вас момент и тем, как это происходит сейчас с вашими мужчинами, есть. В мужчинах мы, как правило, ищем символически похожее, что и в родителях: поддержку, любовь, заботу, внимание. И часто очень зависим от этого получения, особенно, если наши отношения с родителями так и оказались не простроенными. Вы еще молоды, а это означает, что ваши родители, скорее всего, живы. Вы можете поговорить с ними о том, как это было трудно и больно не получать от них все то, что вы ждали, в чем так нуждались. С большой степенью вероятности, вы не услышите от них "прости, дочка". Но вам, возможно, важно будет отнести эти ожидания именно к ним, и тогда, если не с первого раза, но постепенно они услышат, что вы по-прежнему нуждаетесь в их внимании и заботе. Важно пережить тот факт, что вас любили (и родители и мужчины, которые готовы отдавать вам свою любовь), но не тем способом или не в той форме, в которой вы нуждались. И это грустно, больно и вызывает злость, но не поправимо, потому что если даже сейчас они начнут это делать, тогда в детстве этого не было. Но это можно пережить, переварить. И следующим шагом вашим может быть осознание и формулирование, каким именно образом вам важно получать заботу и внимание, ваша готовность говорить об этом и вашим родителям, и вашим мужчинам. А также готовность принять их ограничения, которые иногда все же будут проявляться. Люди не всегда способны любить и заботиться именно так, как от них ждут. Но это не означает, что они не любят.   читать полностью
Ольга , 30
секс и дети
Здравствуйте. что делать если мальчик 7лет смотрел порно
Ольга, семилетние дети, увидев порно, уже вполне способны понять смысл происходящего. Более того, это тот возраст, когда появляется интерес к взаимоотношению мужчины и женщины. И если ребенок целенаправленно ищет подобную информацию в интернете, значит, скорее всего, он не получает ответы на свои вопросы от близких людей. Ольга, в любом случае, было бы неплохо проговорить с мальчиком произошедшее. Не следует делать вид, что ничего не было. Родителям мальчика стоит спросить, какое впечатление произвел на него просмотр. Не исключено, что ему самому стыдно и неловко за содеянное. Необходимо объяснить, что в видео были артисты, а в реальной жизни все происходит по-другому, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной - это любовь, забота друг о друге, поддержка и пр. Разовый просмотр порнографии не принесет ощутимого вреда для развития ребенка. Здесь, скорее, важна реакция родителей. Именно по ней ребенок и будет оценивать произошедшее.   читать полностью
Регина , 13
Как мне помериться с этими девочками и как избежать таких ссор?
Здравствуйте,когда я перешла в новую школу,я сразу сдружилась с девочками,которые были в этом классе крутыми, и нас в этой группе было 5, я,Аня,София,ания и Вероника. Мы всегда любили проводить время вместе, я общалась только с ними, на других не обращала внимания. Потом София сказала Ане что я не могу делать домашнее задания, и они все пошли против меня, но это все было вранье. Чуть позже мы снова стали лучшими друзьями, но уже у нас была новая проблема,Дания сказала что я рассказываю все их секреты своей двоюродной сестре, я не знаю откуда у нее такая информация, но и это было вранье, зачем моей двоюродной сестре знать их секреты, у нее экзамены были на носу?Но и потом мы снова сдружились, и снова общались как раньше, потом я начала ругаться с Аней, она спрашивала у меня почему я не хожу на танцы, я объясняла что не могу ходить на танцы, у меня на тот момент была небольшая проблема с ногой.Мы поругались. На следующий день никто к Ане не подходил из нашей группы, все ходили со мной,но потом на другой день, я поругалась с Софией, и дальше все встали на сторону Ани, но я по прежнему дружила с Вероникой и с Данией, но летом этого го  читать полностью
Регина, так случается, что даже самые близкие подруги иногда ссорятся. В вашей компании все девочки разные. А людям с разными взглядами трудно найти взаимопонимание и это часто является причиной конфликтов. Постарайся понять своих подруг. Как ты думаешь, почему они так поступают? Может быть, ревнуют? Или у них неприятности дома или в школе? Знаешь, иногда кто-то с нами плохо поступает не потому, что так к нам относится, а потому, что, к примеру, расстроен чем-нибудь. Если тебе самой трудно понять причины неблаговидных поступков своих подруг, спроси их напрямую об этом. Сама тоже расскажи, на что ты сердишься, что тебя обижает. Бывает и так, что человека обижает какой-то поступок другого человека, который, в свою очередь, считает такой поступок невинной шуткой. Если твои подруги дорожат вашими отношениями, то вы сможете объясниться и лучше понять друг друга. Регина, ты пишешь, что у тебя есть настоящие подруги, но тянет тебя именно к этой компании. Почему? Ответь себе честно, что больше тебя в компании этих девочек привлекает? Не только ли то, что они самые, как ты пишешь, крутые в классе? Может быть, ты принадлежностью к этой компании хочешь поднять свой авторитет в классе? Но одним только фактом нахождения в такой компании долго свой авторитет не удержишь ни в глазах этих девочек, ни в глазах других одноклассников. Подумай, что тебе необходимо, чтобы быть по-настоящему крутой. Наверно, для этого надо чем-то выделяться среди одноклассников? Если это так, то дерзай!   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер