psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Наши эксперты
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт
Дашевский Владимир ВладимировичПсихотерапевт, кандидат психологических наук, директор психологического центра
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант
Скавитина Анна Валерьевнадетский аналитик
Панюкова Ирина Анатольевнапсихотерапевт-сексолог
Вероника ЛеоноваКлинический психолог

Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Алина , 45
Я слишком увлеклась своим садом...
Я люблю свой сад. Если поездка на дачу срывается, настроение испорчено безнадежно. Иногда ловлю себя на том, что мне все труднее переносить большие пеерывы между «свиданиями». Моя семья считает, что это у меня уже что-то вроде болезни. А вдруг они правы?  читать полностью
Граница, отделяющая наши увлечения и привязанности от зависимости, очень тонка. В разные периоды жизни мы бываем полностью поглощены чем-то или кем-то, все дела и отношения в этот момент оцениваются исключительно по тому, способствуют ли они нашей страсти или мешают ей. Потом бывает трудно понять, как возник и почему так долго поддерживался этот «перекос». Смещение масштабов и оценок – одно из каверзных свойств любого зависимого поведения. Однако не думаю, что ваш дискомфорт – следствие вашей «садово-дачной зависимости», это не следует из вашего письма. Что же на самом деле стоит за безнадежно испорченным настроением? Бывает ли, например, так, что близкие пообещали отвезти вас за город, а потом у кого-то появились более важные дела? Может быть, мрачное настроение – это обида на них? Попробуйте проверить это: по своей воле пропустите запланированную поездку. Если «разлука» будет переживаться легче, то дело совсем не в «особой любви» к саду, а в том, чувствуете ли вы понимание со стороны ваших близких. Многие наши увлечения не обязательно нуждаются в том, чтобы семья их с восторгом разделяла (страсть к садовым работам – в одном ряду с рыбалкой или футболом). Способность близких признать и принять занятие, в котором сами они не находят ничего привлекательного, – важная характеристика отношений в доме. Шутки, ирония неизбежны, но… «любишь меня, люби и мою собачку».  читать полностью
Екатерина , 30
Смогу ли я вернуться к радостной жизни, какой жила до травмы?
В результате травмы я долго не могла ходить. Меня бросил молодой человек, предала подруга. А теперь возникли и проблемы на работе. Я чувствую апатию, асто плачу, плохо сплю и все пытаюсь понять: в чем я виновата? Я себе не нравлюсь такой, но как мне вернуться к прежней, активной, радостной жизни?  читать полностью
Уважаемая Екатерина, вы оказались в плену высоких требований к себе. Несмотря на физическую реабилитацию, исцеление душевных ран требует времени и немалых усилий. Вы же словно чувствуете себя обязанной скорее показать прежние результаты, тем самым подтвердив, что коллеги не зря помогали вам, что вы стоите их вложений. После серьезной травмы ни один спортсмен не пытается сразу взять прежнюю высоту. Сравнивая свои возможности до травмы и сейчас, вы себя мучаете, упрекаете в несостоятельности, как будто всем пообещали чудесным образом тут же стать прежней, а не смогли. Между тем вы и так сделали почти невозможное – буквально собрали себя по частям. Точка отсчета – не тот идеал победительницы, которым вы себя истязаете, а ежедневный прогресс: сегодня я могу то, чего не могла вчера. Вчера, а не до травмы. Восстановление душевных сил – такой же непростой процесс, как и физическое выздоровление. Так же как вы заново научились ходить, вы вернете свои профессиональные навыки, уверенность в себе, ощущение успешности. Вам предстоит сделать многое: придется разбираться с горькой памятью о тех, кто покинул вас, учиться принимать сочувствие, прощать себе слабость, радоваться тем достижениям, которых раньше вы бы просто не заметили. Вам придется словно заново вырастить себя, как если бы вы с любовью и терпением растили ребенка, соизмеряя свои планы с его возможностями. Если совершить этот труд в одиночку окажется не под силу, воспользуйтесь профессиональной помощью и верьте: вы еще удивите себя и окружающих!  читать полностью
Анна , 29
После родов я стала думать о смерти...
После родов я стала думать о смерти. Прежде я никогда не боялась смерти, не думала о ней. И вот теперь я постоянно думаю о том, что когда-то жизнь закнчится и для дочери тоже. Имела ли я право рожать, обрекая ее на смерть? Как расставаться с родными людьми? Что ждет нас после смерти?.. Не знаю, как бороться с такими мыслями. Может, это просто страх за дочь?  читать полностью
Тревожащие и даже пугающие душевные состояния сопровождают рождение ребенка гораздо чаще, чем можно подумать. Для вас началась другая эпоха, а прежняя закончилась навсегда. Необратимость рождения заставляет нас задуматься о других циклах жизни, других необратимых переменах. Жизнь и смерть часто упоминают в паре; когда речь идет о чем-то исключительно важном, так и говорят: вопрос жизни и смерти. Давая жизнь ребенку, женщина заглядывает в ту область чувств и размышлений, которая обычно скрыта за повседневными переживаниями. Уязвимость человеческого существования, его конечность – это то, о чем говорить и думать для вас теперь естественно. Вы резко повзрослели, а взросление приносит с собой непростые размышления о смысле жизни. Для многих молодых мам переживания в этот период обостряются и в связи с гормональными изменениями, последствиями наркоза, недосыпанием, усталостью. Сейчас важно решить медицинские вопросы (если они есть) и понемногу «обживать» новую для вас психическую реальность. Из тревог и страхов, посещающих женщину в начале долгого пути материнства, вырастают и прекрасные дары – интуиция, зоркость, понимание, – и беспокойное стремление все и всегда держать под контролем. Как сложится у вас, во многом зависит от того, во что вы сами преобразуете свое сегодняшнее душевное состояние.  читать полностью
Екатерина , 21
Меня все используют...
Всем от меня что-то нужно: друзьям, однокурсникам, родным. Я рассталась с молодым человеком, но и он теперь пытается меня использовать: просит о помощ, ждет поддержки. Если я настолько незаменимый человек, то почему мне такие отношения в тягость? И отказать я не могу, меня так воспитали: можешь помочь – помоги. В чем моя ошибка?  читать полностью
Вы считаете себя жертвой, но при этом едко отзываетесь об окружающих. Вы помогаете, когда вас просят, но затем словно заносите очередной «факт использования» в длинный список злоупотреблений вашей отзывчивостью. Что-то тут не сходится. Представьте, что вы наконец сделали то, что не приветствовалось в вашей семье: сказали «нет» в ответ на чью-то просьбу. Скорее всего вы почувствуете облегчение, возможно, с привкусом вины: могла помочь, но… Возможно, вам будет неловко: теперь кто-то обижен на вас... Готовы ли вы стать такой же «плохой», как все остальное человечество? Готовы ли расстаться с представлением о себе как о кроткой, безответной женщине? Перестать быть «незаменимой» и стать совершенно обычной, иногда даже эгоистичной, а то и просто вздорной? И еще одно: если бы вам самой понадобились участие, поддержка, каково было бы узнать, что вам помогают лишь потому, что «человека так воспитали», а сам он считает, что вы его лишь используете? Подумайте об этом.  читать полностью
Лана , 44
Откуда эта пропасть между нами?
Я замужем 16 лет, внешне у нас все хорошо, но я чувствую постоянное желание расстаться. И не могу решиться на развод: остаться одной страшно. Мы с мужм пережили и переезд в другой город, и безденежье, и его депрессию, безработицу, запои. Кажется, мы справились, а у меня к нему – пустота, никаких чувств. Мы живем параллельно, у каждого своя работа, друзья, интересы, общие только дочь и квартира. Откуда эта пропасть между нами? Я не могу ни выйти из этих отношений, ни наладить их…  читать полностью
Вы пишете, что семь лет назад начали новую жизнь, переехали в другой город и тогда же стали работать психологом. Обратите внимание на совпадение этих важных событий. О предыдущей жизни, работе, семейных отношениях в письме нет ни слова; возникает впечатление, что и в реальности вы «перевернули страницу» и оставили в прошлом что-то, о чем и сейчас не хочется ни писать, ни думать. Словно в той, прежней жизни вы не получили чего-то очень важного, к чему ваш муж имел непосредственное отношение. Новый период жизни как будто стал ответом старому. Вы оба по-своему «разобрались» с прошлым: вы ушли в работу, а он – в запои. Допускаю, что душевное состояние и проблемы адаптации вашего мужа – это были его бессознательные попытки удержать вас рядом. Проблема в отношениях возникла еще в «той» жизни, но ее решение было отложено, его заслонили другие вопросы (иногда, чтобы не решаться на развод, супруги затевают ремонт или даже заводят еще одного ребенка, а то и переезжают – в другой город, в другую страну). Чтобы понять, как поступить сейчас, вам придется подумать о том «неразорвавшемся снаряде», который был между вами все эти годы. Можно ли его обезвредить, так ли он страшен сейчас? Похоже, вы уже готовы посмотреть в эту сторону, хотя это может оказаться трудной работой. Желаю вам терпения и отваги, которые необходимы тому, кто осмеливается пересмотреть историю своих отношений.  читать полностью
Виктор , 39
Помогите наладить отношения с женой!
Мы с женой всегда – все шесть лет брака – обсуждали наши планы, бюджет. Я, как консерватор, соглашаюсь с ее (обоснованными) доводами, объясняю свои. Н в последнее время она все чаще нарушает наши соглашения. Я делаю ей замечания, а она винит меня. Когда я взял бюджет в свои руки, у нас появились накопления, но отношения совсем испортились. Она грозится, что заберет детей… Я люблю ее, но не хочу, чтобы мной манипулировали. Как добиться уважения к себе?  читать полностью
Вы знаете, Виктор, я легко могу представить письмо вашей жены, в котором, как и в вашем, будут обида, недоумение, растерянность. Многие из нас играют в бессмысленную семейную игру под названием «борьба за власть и влияние». «Козыри» в ней вполне традиционные: у мужа – деньги, у жены – дети. На фоне постоянных выяснений отношений не слышен главный вопрос: почему ты со мной не считаешься, не ценишь меня, не уважаешь? Силы примерно равны, от постоянного перетягивания каната уже руки стерты, больно обоим, но оба воюют «до победного конца». В таких затянувшихся семейных баталиях люди пытаются силой вырвать то, чего были лишены в родительской семье: принятия, признания права быть таким, какой ты есть. Но ни уступки, ни подарки, ни идеальное ведение хозяйства не могут этого восполнить. В партнерских отношениях вообще ни завоевать, ни доказать ничего нельзя. Вспомните: каждая ваша «победа» (как и «победы» вашей жены) оборачивалась лишь ухудшением отношений. «Зарыть топор войны» можно только вместе и одновременно. Это реально, только если для вас обоих партнерские отношения важнее, чем выяснения «кто прав, кто виноват». Ваш брак может повзрослеть. И учитывая возраст – ваш и ваших детей – повзрослеть ему пора.  читать полностью
Елена , 25
Мне страшно ночевать вне дома…
Я боюсь путешествовать. Желание поехать куда-нибудь – на дачу, к друзьям, за границу – возникает часто, но, когда доходит до дела, появляется страх, чо со мной что-нибудь случится. Повышается температура, сердце из груди выскакивает – короче, паника. В прошлом году с большим трудом я заставила себя поехать на море, только в компании... с мамой – с ней не так страшно. Лет до 19 такой боязни не было, а сейчас даже в гости я соглашаюсь приехать только на день, а вечером отправляюсь домой. Этот страх мешает мне жить.  читать полностью
Вы бы удивились, Елена, если бы узнали, сколько людей неспокойно себя чувствуют, когда оставляют свой дом, даже по приятному поводу. Объяснения беспокойству всегда находятся: боюсь что-то забыть, перепутать время вылета, опоздать на поезд... Эти объяснения маскируют древний человеческий страх перед опасностями пути, страх оказаться беззащитным вне стен своего дома. Дорожные приметы и ритуалы (например, присесть на дорожку) имеют то же происхождение: это магические действия, призванные оберечь, защитить от любых, даже маловероятных испытаний и опасностей. Ваше письмо подсказывает и более конкретные предположения о причинах столь сильной боязни. Создается впечатление, что для вас важен не столько сам уход из дома, сколько ночевка под чужой крышей. Если в возрасте 19 лет случилось что-то, что, возможно, действительно напугало вас, теперь страх словно оберегает вас от повторения тех переживаний: не ходи, а то... Размышляя в этом направлении, стоит задать себе вопрос: от чего еще этот страх защищает меня? Чему служит? У эмоциональных состояний своя правда, и не всегда они связаны с конкретными событиями. Поэтому подумайте и о переносном смысле слов «покинуть дом», особенно в контексте отношений с мамой. Охотно ли она отпускает вас? В чем вы зависите от нее, а в чем – она от вас? Как она реагировала, когда вы впервые не ночевали дома? Многое в вашем письме подсказывает, что разгадка – а с нею и пути выхода из кризиса – не в неведомых опасностях, а в самом доме.  читать полностью
Игорь , 21
Мне страшно, что мои родители разведутся
У меня нет братьев, сестер, тетушек, зато до недавнего времени была чудесная компания друзей моих родителей. Какие были праздники, поездки, вылазки навыставки! И вот за последний год среди этих людей прокатилась волна ссор и разводов. Кто-то с кем-то не хочет встречаться, разговоры все больше о том, стоит ли знакомиться с «его новой женой» или это будет предательством. Я же боюсь за брак своих родителей: что, если он только казался несокрушимым? Какая муха их всех укусила?  читать полностью
Похоже, вы крепко рассердились на друзей своих родителей: их мир казался надежным и безопасным, а теперь, когда он распадается, вам кажется, будто лично вас подвели, обманули. Жесткость вашего сегодняшнего взгляда и горький юмор – ваша защита от растерянности и боли утраты. Ведь эти люди действительно были чем-то вроде большой и дружной семьи, а такое и между настоящими родственниками нечасто встречается. Время, переживаемое дорогими вам людьми, – это кризис среднего возраста, когда человек испытывает неудовлетворенность работой, семьей, окружением и зачастую ищет избавления от этого чувства не внутри себя, а в разрушительных попытках перекроить свои обстоятельства и отношения. Постарайтесь не рубить сплеча и установить новые, «отдельные» отношения с теми, с кем захочется и получится. Они будут совсем другими – скорее приятельскими, чем родственными, с другими правами и обязанностями. Ваша способность не перечеркнуть полностью все, что связывает вас с «семьей», – это свидетельство человеческой зрелости. Согласитесь: и ваши родители вольны поступить со своим союзом так, как сочтут нужным, а у вас есть возможность задать им любые вопросы. Яркое и счастливое детство всегда будет вашей опорой, что бы ни случилось дальше. Самой большой ошибкой сейчас было бы полностью обесценить прошлое – собственное и этих людей – под влиянием вполне понятных горьких чувств и по-детски от них отвернуться.  читать полностью
Валерий , 37
Почему я не решаюсь поехать в отпуск с семьей?
В отпуске я не был лет пять: дела не пускали. Семью отправлял, а сам не ездил. В этом году мы решили: летом обязательно отдыхаем вместе. Подготовка, пнятно, на мне. Варианты есть. Возможности тоже. А я тяну, откладываю, как будто надо не в турфирму позвонить, а к зубному врачу записаться: то забуду, то «не дозвонюсь». Я словно от чего-то уклоняюсь. От чего?  читать полностью
Итак, вы «решили отдыхать вместе», но… Хотите ли вы этого? На мой взгляд, нет, и вас можно понять. Весь год вы организуете, направляете, контролируете, решаете вопросы, а теперь вам предстоит исполнять роль Главы, вывозящего семейство на отдых. Как ни велика любовь к близким, а развлекать, организовывать, таскать чемоданы, разбираться с мелкими недоразумениями – это тоже работа. Которая почему-то называется отдыхом. Нужная, но такая ли уж привлекательная? Поход к врачу тоже нужен, но никто не называет это удовольствием. Вы не пишете о том, что вы любите делать на отдыхе. Что дает вам силы, приносит удовольствие? Может быть, это кажется вам несовместимым с семейной жизнью? Или лучший вариант для вас – неделю проспать без задних ног, повесив на дверь гостиничного номера табличку «Не беспокоить»? Вы не просили совета, но это тот редкий случай, когда дать его как раз можно: договоритесь с семьей (они поймут) и выделите в вашей поездке время и место для себя, своих желаний и удовольствий. Поначалу вы будете чувствовать себя странно, неловко, потому что забыли, что это такое. Знаете, иногда ответственный взрослый человек имеет право делать то, что хочется. Вам придется учиться этому – так учатся заново ходить выздоравливающие после длительных заболеваний.  читать полностью
Денис , 35
Я чувствую себя виноватым…
Я много работаю: подчиненные, огромный объем информации, на которую надо оперативно реагировать, принятие решений... Домой приезжаю к полуночи: сын спт, а жена всегда встречает с укоризной. Она «все понимает» (сама работала менеджером), но от этого еще хуже. Все чаще ловлю себя на нежелании ехать домой: я так устаю, а там лишь отрицательные эмоции… Но, может быть, дело в том, что серьезную работу вообще невозможно сочетать со счастливой семейной жизнью? Или дело во мне?  читать полностью
Что вас так сильно задевает в реакции жены? Создается впечатление, что вы не допускаете даже намека на свою возможную ответственность за то, что кому-то из близких – плохо. Вам легче разозлиться, сбежать или прийти уж совсем поздно, чтобы только не видеть ее глаз. Попробуйте вспомнить, возможно, ваш отец огорчал маму, и она вздыхала то и дело, надрывая ваше детское сердце? Не было ли вам неловко за него, когда он пытался оправдываться, объясняться? Не давали ли вы себе обещаний любой ценой «быть хорошим»? Вы так подробно описываете свою занятость, словно заранее уверены, что вас будут упрекать. И, думаю, даже взгляду жены вы сами приписываете именно это значение – не беспокойство за вас, не раздражение на ваш постоянно усталый вид, а именно укор, которого вы так боитесь. Как будто внутри вас кто-то знает, что в семье с мужем, который много работает, жизнь жены – всегда лишь страдание, а сам муж обречен на вечные муки вины. Ваш гнев и раздражение придают этой безысходной картине некоторую динамику, но жизнь счастливее не делается. У каждого из нас наступает период, когда мы определяем, выполнять ли давно принятые решения или допустить, что из прежних обещаний, которые мы дали себе в детстве, для нас уже ничего не следует. Потому что эти решения могут быть поняты и пересмотрены.  читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер