psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Наши эксперты
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт
Дашевский Владимир ВладимировичПсихотерапевт, кандидат психологических наук, директор психологического центра
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант
Скавитина Анна Валерьевнадетский аналитик
Панюкова Ирина Анатольевнапсихотерапевт-сексолог
Вероника ЛеоноваКлинический психолог

Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Елена , 30
Ребёнок идёт в садик
Здравствуйте.ситуация следующая:срочно вызывают на работу.принято решение отдать ребёнка в частный детский сад.ребёнку 2 года.не разлучались с сыном н на день.очень привязан ко мне.бабушки-дедушки живут далеко,видимся редко.к папе сын тянется,но всё же мама-в приоритете.как возникает сложная ситуация-обидели-упал-идёт ко мне,к папе не хочет.с детьми на площадке контактировать не хочет.но на площадку просится.ведёт себя активно,в хорошем расположении.но пока к нему не начнут приставать другие дети.отворачивается от них или уходит.дома-как ураган.всё вверх дном.болтает без умолку.проходя мед.комиссию к саду,психолог сообщила,что к детскому саду ребёнок не готов,что очень нуждается в моём присутствии и будет воспринимать мой уход,как будто зеаля ушла из-под ног.и в последствии это выльется в нарушение развития сына,как личности.это чувство покинутости может всплывать ещё не раз. Описывать свои чувства я не берусь.я раздавлена такими заявлениями.не могу взять себя в руки.подскажите-что я могу сделать,чтобы смягчить ситуацию?как дать понять сыну,что очень люблю его и не бросаю?как нам пережить этот этап с минимальной травмой для малыша?  читать полностью
Елена, прежде всего, надо понимать, что прогноз психолога о дальнейшем развитии ребенка носит всегда вероятностный характер. Никто и никогда не может с уверенностью сказать, что именно будет дальше. Мы, психологи, можем лишь предполагать возможные риски в развитии при определенных обстоятельствах, о чем и предупреждаем родителей. Но это совсем не означает, что все прогнозы сбудутся. Что же касается вашей ситуации, хотелось бы отметить несколько моментов. Трудно найти двухлетнего малыша, который бы предпочел общению с мамой пребывание в детском саду. Период адаптации и привыкания к новому образу жизни нужен каждому ребенку. Обычно на это уходит несколько месяцев. Конечно, все дети разные. Поэтому адаптация к дошкольному учреждению проходит у всех по-разному. И здесь важно отметить, что на этот процесс адаптации не в последнюю очередь влияет готовность мамы расставаться со своим ребенком. Ведь малыш очень зависим эмоционально от мамы. И если мама тревожится, то ему становится совсем страшно. Поэтому малышу важно чувствовать, что взрослый всегда готов ему помочь, поддержать, защитить, тогда и неприятные ситуации будут проживаться им легче. На что можно было обратить внимание сейчас. Во-первых, было бы хорошо приучить ребенка к тому режиму дня, который будет в детском саду. Во-вторых, необходимо приучить вашего сына находиться в коллективе. Хоть общение со сверстниками для малыша вашего возраста и малозначимо, но навыки взаимодействия с другими детьми ему необходимы. Нередко это источник переживаний из-за конфликтов, например, по поводу игрушек. Поэтому было бы неплохо вашему сыну проводить больше времени среди детей его возраста на различных игровых площадках. Пусть мальчик привыкает к тому, что находится не один, а с такими же детьми. Ну, и в-третьих, самое важное. Чем больше малыш будет уметь делать самостоятельно, тем уверенней он себя будет чувствовать при вашем отсутствии. Одобряйте каждое самостоятельное начинание, стремление что-то сделать самому. Пусть учится самостоятельно одеваться, умываться и пр. Елена, сил вам и мудрости!  читать полностью
Ольга , 28
Как решиться на перемены в жизни?
Я могу честно сказать, что ненавижу свою работу. Она низкооплачиваемая, выжимает из меня все соки и сжигает мои нервные клетки, не приносит мне удоволствия. С другой стороны и по мнению моих родителей, это самый лучший вариант для женщины с ребенком пока он ходит в детский сад и часто болеет. Все вокруг говорят, что пора идти во второй декретный отпуск. Я уже запуталась, чего я хочу? У всех подружек уже родились вторые детки, а у меня была замершая беременность и поэтому не родился ребенок. И вот теперь я запуталась, чего же я хочу на самом деле? Новую работу или второго ребенка? Мне кажется, что из всех моих знакомых я самая большая неудачница. Плохая работа, отношения в семье не самые хорошие, вечные проблемы. Как разобраться в себе и понять, чего я хочу на самом деле?  читать полностью
Здравствуйте, Ольга! Попробуйте начать с того, чтобы улучшить отношения в семье. Ведь решиться на рождение ребенка, когда вы не уверены в отношениях с мужем и в них сть какие-то проблемы, на мой взгляд, довольно трудно; хорошо бы, чтобы ваши отношения с мужем улучшились еще до того, как вы примете решение о рождении второго ребенка. очень может быть, что это является самым важным в вашей ситуации на сегодняшний день. Не стоит слушать никого, принимая решение о дектертном отпуске, кроме себя; важно согласовывать такие решения с мужем. Новую работу стоит искать в любом случае, ведь в работе, которрая есть у вас сейчас, нет ни одной привлекательной для вас характеристики — она малооплачиваемая, она вам не интересна и то, как вы ее описываете — "выжимает из меня все соки и сжигает мои нервные клетки" — подтверждает, что вы опасной ситуации. Когда люди находятся в таких отношениях со своей работой, они уже находятся на грани очень опасного состояния выгорания. Я бы рекомендовала вам поработать с психологом в режиме личных встреч. Или задайте здесь , на нашем сайте, еще вопросы, чтобы получить более подробную консультацию.  читать полностью
Катя , 24
Разница в возрасте.
Здравствуйте. Я хотела бы попросить вас о помощи. Мне 24 года. У меня сл.проблема: притягивают мужчины, которые старше меня...на 15..20..и более лет. С ними, я могу общаться на любые темы...чувствую..что я им нравлюсь..и мне приятны их знаки внимания.. Чего не скажешь о ровесниках..Как только, со мной пытаются познакомиться молодые парни - я сразу сливаю общение...говорю, что у нас - ничего не выйдет. Чем может быть вызвана такая реакция на сверстников?? Может я - скрытая геронтофилка или что-на типа этого??? Отца..я никогда..не видела..соответственно..модель идеального мужика - у меня изначально...неправильно сложилась..Как научиться строить отношения с молодыми..к слову..посл.мч..который зацепил - был старше меня на...34 года!! Я в панике...Не знаю..что делать..  читать полностью
Здравствуйте, Катя! Зачем же вы ставите себе такие сложные диагнозы, в вашем состоянии нет ничего, подпадающего под расстройство, которое можно обозначить диагнозом? Вы сами отвечаете частично на свой вопрос — вас притягивают мужчины значительно старше; можно предположить, что это связано с бессознательным поиском отца, опыта общения с которым вам не хватило. Когда-то взрослые, ваши родители и их решения определяли ваш опыт. Сейчас, в вашей взрослой жизни вы можете управлять тем, что происходит с вами, выбирать людей, которые окажутся рядом с вами. Вы можете попробовать дать себе возможность не "сливать" парней вашего или близкого вашему возрасту, ведь вы не поступаете так с девушками вашего возраста? Попробуйте увидеть, что с мужчинами можно общаться, дружить, не назначая сразу им определенного места в жизни. Идеалам мало кто соответствует, попробуйте забыть о существовании идеала, вам стоит увидеть, на практике узнать, что ролей в отношении с мужчинами может быть много, вариантов отношений может быть много, постарайтесь не категоризировать мужчину, относить его сразу же к определенной категории, как будущий муж, например. Отношения — это практика, а не теория. Возможно, конечно, что вам не стоит бояться и отношений с людьми старше вас, кто сказал, что в этом есть что-то неправильное?  читать полностью
Анастасия , 22
Всегда ли нужно принимать себя? Или иногда, когда это требуется, стоит пересматривать свои принципы?
Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я, в общем-то, симпатичная и общительная, у меня большой круг знакомых, всегда были поклонники. У меня всю жизь есть чёткое понятие, никем не навязанное, что иметь близость нужно только с тем мужчиной, которого ты любишь, который отвечает твоим требованиям и с которым ты готова создать семью и прожить всю жизнь, отдавать всю свою любовь и тепло только ему. У меня не было ни с кем близости до сих пор - не складываются отношения. Я наблюдаю, что с каждым годом претензий к молодым людям у меня только больше. Но идеального "принца на белом коне" я не ищу, у меня адекватные требования - мужественность, надежность, прежде всего. Многие знакомые девушки относятся к отношениям максимально легко и иногда, конечно, я задумываюсь, что мне стоит последовать их примеру. Вопрос мой заключается в том, что правильно ли с моей стороны принимать себя с такими принципами? Или стоит посмотреть на это с другой стороны? Я понимаю, что 22 года это не так много, но не хочу довести всю эту историю до абсурда, когда уже действительно будет стыдно за отсутствие опыта. Ну и вопрос мой направлен Вам, чтобы получит  читать полностью
Здравствуйте, Анастасия! Сложно дать однозначный совет. Религиозные или семейные табу о первом сексуальном контакте сильны.  Мне известна мусульманская девушка - девственница 27 лет, она ждет мужа – единоверца. К этому возрасту  у нее образовался серьезный комплекс - страх перед интимной близостью, преодолеть который оказалось возможным только с помощью психотерапии. На другом полюсе, 16 –летняя барышня, «сохраняющая» девственную плеву для будущего мужа, при этом допускающая другие способы сексуального проникновения. И та и другая, руководствуется строгими принципами. Со временем ваши претензии к молодым людям могут увеличиваться, поскольку, страх перед близостью будет расти. Таким образом, претензии становятся сторожами, они "оберегают" от того, что страшно. Причины страха и являются предметом психотерапии. Принципы – штука полезная до того момента, пока не начинают нами управлять. Я вот задаю себе вопрос: откуда у меня «принципы»? Какие-то появились, когда я еще не осознавал, как меня зовут, наблюдая за поведением своих родителей, что-то я подчерпнул в случайной подборке книг, прочитанных за жизнь; фильмы, друзья, доминирующая психология в обществе. Принципы меняются  со временем. В детстве я верил в коммунизм, а сейчас нет. Кто я: принципы, или что-то другое? Принципы помогают ориентироваться в социальном мире, помогают выработать отношение к тому или иному явлению. Но иногда, они становятся кандалами, заставляющими принимать решения, в которых мы не нуждаемся, становятся ограничивающими убеждениями. Например: Любовь зла! Любовь только один раз и на всю жизнь. Мужчины не плачут!  Любой мужчина стремится изменить!  И так далее… Только вы сами можете определить, Настя, насколько ограничивают вас ваши принципы. Позволю себе банальность и скажу: не человек для принципов, а принципы – для человека. По собственному опыту (и миллионам лет эволюции вида homo sapiens) скажу: нет ничего прекраснее, чем взаимное желание мужчины и женщины быть вместе, искреннее и иррациональное, как сама жизнь. С уважением, Владимир Дашевский, к.пс.н., директор психологического центра «Легче» (easypsy.ru, dashevskiy@easypsy.ru, WhatsApp +79253096907)  читать полностью
Соня , 17
Влюбилась в учителя.
Здравствуйте! Я недавно поняла, что мне очень нравится мой учитель. Он во многом соответствует моим идеалам: довольно сильный, умный и уверенный в себ. К тому же у меня есть братья, которые старше его (возможно поэтому мне иногда бывает трудно общаться с ним формально). К мальчикам моего возраста или чуть старше меня совершенно не тянет. Скажите пожалуйста, что мне делать?  читать полностью
Соня, по-моему, чувство юношеской влюбленности - состояние замечательное! Знать, что рядом с тобой существует человек, близкий твоим идеалам, прекрасно. Что с этим делать? Пережить как новый опыт взросления и опыт переживания. Говорить о каких-то взаимных романтических отношениях не приходится. Такие отношения, были бы чреваты последствиями для учителя, во всяком случае, на данном этапе. Но ведь общению-то ничто не мешает. Можно углубиться в предмет, который ведет учитель, больше заниматься, демонстрировать интерес к теме, писать рефераты, обсуждать какие-то вопросы, быть внимательной на уроке и пр. Возможно, общие интересы приведут к дружеским отношениям после окончания школы.  читать полностью
Лиа , 29
Отношения с женатым мужчиной. Как освободиться?
Добрый день.Возможно ли отказаться от человека,если с ним 100% нет будущего,так как он женат,но я его люблю,и мне кажеться, что если мы расстанемся,тоя потеряю что то очень важное .Расставались за 10 лет три раза, всегда по его инициативе, и сходились тоже по его,я обычно всегда молча страдаю. Спасибо.  читать полностью
Привет, Лиа! И можно! И нужно! При условии, если вам дорога ваша жизнь, если она представляет для вас ценность. Задайте себе вопрос, чего больше в отношениях: любви или страха потери, боли, одиночества? Только честно. Не для меня, а для себя! В моей практике десятки, а то и сотни примеров подобных отношений. И это не любовь, это - созависимость.  Почитайте об этом явлении, набрав это слово в в поисковом окне на сайте  Psychologies - появятся десятки статей, в том числе и мои. Созависимость – серьезная психологическая проблема, требующая помощи. Можно самостоятельно удалиться из отношений, но избавиться от созависимости самостоятельно практически невозможно. В последующих отношениях вероятно  повторение ситуации по тому же сценарию. Истоки проблемы, как правило, в дисфункциональности родительской семьи, алкоголизме родителей и тд. Необходима квалифицированная психотерапевтическая помощь, возможна групповая терапия, посещение анонимных групп взаимопомощи. С уважением, Владимир Дашевский, к.пс.н., директор психологического центра «Легче» (easypsy.ru, dashevskiy@easypsy.ru, WhatsApp +79253096907)   читать полностью
Лиза , 22
В чем причина страха и как его побороть?
Здравствуйте, Владимир Владимирович.Здравствуйте, Владимир Владимирович. Уже несколько лет я небезуспешно занимаюсь рефлексией, посещаю всевозможные пихологические тренинги, однако до сих пор беспокоит одна проблема. С детства я была сильно эмоционально привязана к маме. Возможно это следствие того, что после осложненных родов, я попала в реанимацию, где не контактировала с мамой больше недели, и только через 3 месяца я первый раз приехала домой. В 5- 6 лет как и все дети я боялась грозы, была немного тревожной, не засыпала, если мама не оставляла приоткрытой дверь, и сама при этом не находилась в соседней комнате. В детском саду рыдала каждое утро, боясь расстаться с мамой. В 8 лет, даже у бабушки я не могла заснуть т. к. рядом не было мамы. Однако я забеспокоилась, когда в 19 лет, мы с мамой поехали в другой город на две недели. Казалось бы мы вместе, но мне также тяжело было заснуть, потому что была незнакомая мне обстановка, возможно, напрягало ощущение временного прибывания, не знаю. Я не могу заснуть и сейчас, если родители задерживаются допоздна в каком-нибудь супермаркете, а я дома уже хочу спать. Приходиться включат  читать полностью
Здравствуйте, Лиза!   Вижу вы всерьез «взялись» за себя! Рефлексия, всевозможные психологические тренинги, гипотезы возникновения страха, самоанализ, ревизия детского травматического опыта…  Вам нужно определенно понять, в чем причина. Вынужден разочаровать: знание причины возникновения страха не гарантирует его исчезновения.  Иногда в процессе психотерапии удается выявить пусковой механизм страха, иногда нет. Это не мешает добиваться изменений в психотерапии. А иногда осознавать механизмы возникновения проблемы даже вредно. Психика много лет прилагает массу усилий, оберегая нас, чтобы скрыть что-то от осознавания. Вскрыть это, не предложив замену, может быть опасно. Поэтому не стану строить гипотез. То, что вы описали, можно было бы подробнее обсудить в личной беседе. Лиза, вам 22. Это взрослый возраст. Позволю предположить, что страх засыпать в одиночестве – не единственный симптом страха сепарации от родителей. Чтобы понять, есть ли эта проблема или нет, ответьте себе на следующие вопросы: зависите ли вы от родительского одобрения или нет; есть ли у вас собственная точка зрения на окружающий мир или вы используете родительскую; насколько независимо вы живете, обеспечиваете ли себя финансово или нет. Если вы честно ответите себе на эти вопросы, возможно страх засыпания в одиночестве предстанет перед вами в новом свете.  Как правило, тот или иной симптом (в том числе страх засыпать в одиночестве) несет какую-то дополнительную выгоду. Почему вам "удобно" бояться? Какие "преимущества" вы получаете, демонстрируя этот симптом? Ответы на эти вопросы стоит обсудить с вашим психотерапевтом. Впрочем, страх – штука иррациональная, поэтому мои размышления здесь, вряд ли могут стать лекарством от страха, поэтому попробую ответить на ваш второй вопрос, про то, что делать со страхом. Встречный вопрос, Лиза: а вы можете с ним что-то сделать? Вот я ничего со своими страхами сделать не могу. Знаю, как облупленных, но могу только наблюдать, осознавая, что они – мнимые и ничем мне не угрожают. И для того, чтобы «подружиться» со страхами, мне пришлось пройти много часов личной терапии. Со временем, власть страха ослабевает и он перестают возникать. Еще мне помогает практика медитации, я тренируюсь все больше пребывать в устойчивом состоянии психологического равновесия, в котором появление страха становиться невозможным. Сепарация от родителей – непростая проблема, в которую вовлечена вся семья. Возможно вам потребуется помощь специалиста. С уважением, Владимир Дашевский, к.пс.н., директор психологического центра «Легче» (easypsy.ru, dashevskiy@easypsy.ru, WhatsApp +79253096907)   читать полностью
Елена , 45
Помогите вылечить ребенка от булимии
Дочь больна булимией 3 года, ей 21 год, студентка. Посоветуйте, что делать? 7 месяцев работы с психотерапевтом не дают ощутимого результата. В интернее много клиник, специализирующихся на пищевой зависимости, но не знаю, какую выбрать, какую методику и какого специалиста.Без рекомендаций боюсь, что ребенка "залечат". Есть ли эффективные методики лечения этой болезни, с результатами? Вашему журналу доверяю, читаю с первого номера. Прошу вас помочь нам. Я сама еле держусь от ощущения бессилия перед этой болезнью. Благодарю вас за советы и помощь.  читать полностью
Здравствуйте, Елена! Главный совет - заняться собой! Психологическая помощь нужна вам! 21 год - возраст, в котором человек может принимать решение самостоятельно. Это уже не ребенок. Часто бывает так, что он/она не могут этого сделать из-за гиперопеки родителей. Это также довольно часто бывает причиной булимии. Ваше психологическое состояние, ваш страх "передается" дочери, снижает ее самооценку, подпитывает болезнь. Признание собственного бессилия пред болезнью другого человекам - это замечательно! Именно так в 12-шаговых программах звучит первый шаг! Приходите на консультацию, пишите dashev@mail.ru. Постараюсь помочь чем смогу, или порекомендую специалиста нашего психологического центра "Легче". easypsy.ru С уважением, Владимир Дашевский, к.пс.н., директор психологического центра «Легче» (easypsy.ru, dashevskiy@easypsy.ru, WhatsApp +79253096907) PS Позвольте дочери самостоятельно принять решение по поводу терапии.  читать полностью
Ксения , 27
Как забыть отношения, или все таки попробовать их восстановить?
Добрый день! У меня полгода продолжались отношения с мужчиной который старше меня, на 18 лет. у которого за плечами два разрыва в отношениях, трое детй и живет он один.И которому не нужны обязательства.Но за все время общения я чувствовала себя нужной, мне были приятны ухаживания.И возможно я к ним привыкла. Но на протяжении этих полгода видела как он общается ещё с одной женщиной, меня это злило, но проблему я замалчивала. Пока это не стало совсем очевидно. После разлада в отношениях образовалась страшная тоска, я не могу с ней справиться. После того как обнаружился его обман (та самая женщина) связь с ним прекратилась резко. Я скучаю по этому человеку. Как преодолеть этот период времени? Убрать эту тоску? ( у самой за плечами развод, но детей нет, развод переживала болезненно).  читать полностью
Здравствуйте, Ксения! «Как преодолеть этот период времени? Убрать эту тоску?» На ваши вопросы есть пара вариантов ответа. Выбирайте сами. 1. Никак. Только в процессе естественного проживания потери. Расставание с близким человеком, какими бы не были отношения и причина развода, это, по определению, тяжелый процесс. Психике нужно время чтобы приспособиться к изменившимся условиям, также, как телу нужно было бы адаптироваться к потере собственной части. Тоска – или “работа горя” – это нормальный процесс нашей психики, реакция на утрату значимого объекта (любимого человека, в вашем случае). Он требует времени, за которое проходят несколько стадий или фаз, когда наша психика решает соответствующие задачи (по книге Вордена «Консультирование и терапия горя»): признание факта потери, переживание боли потери, налаживаниеи нового уклада жизни без объекта, выстраивание нового отношения к объекту. Из моей практики, обычно на восстановление после разрыва тратится время сопоставимое с продолжительностью отношений. В этом процессе может помочь психотерапевт или психолог. 2. Никак, но по другой причине. Тоска никак не связана с человеком. Причина в вас. Судя по тому, что вы описали, отношения были очень похожи на созависимые. Пройдя этот тест, вы сможете определить, насколько это про вас. http://www.psychologies.ru/tests/test/527/ Если это так, то проблема проживания расставания осложняется, поскольку именно этого человека вы “назначили” ответственным за свое счастье. Тогда нужно заняться собой, начать выздоравливать от созависимости. Может помочь, как индивидуальная психотерапия, так и посещение 12-шаговых групп взаимопомощи. Подробнее здесь: http://www.psychologies.ru/events/books/psyhoterapiya/b-uaynhold-d-uaynhold-osvobojdenie-ot-sozavisimosti/, http://www.psychologies.ru/events/books/psychologie/spasat-ili-spasatsya-kak-izbavitsya-ot-jelaniya-postoyanno-opekat-drugih-i-nachat-dumat-o-sebe-m-bitti/ С уважением, Владимир Дашевский, к.пс.н., директор психологического центра «Легче» (easypsy.ru, dashevskiy@easypsy.ru, WhatsApp +79253096907)   читать полностью
Лина , 27
Мой семилетний сын ушел жить к своему отцу, моему бывшему мужу.
Добрый день. У меня следующая ситуация. Я развелась, сыну было 6, он остался со мной. Ходил на выходные к отцу, я не препятствовала, у них там полноевзаимопонимание и любовь. У меня появился мужчина, очень хорошо относится к моему сыну. Стали жить вместе. В какой то момент мой мужчина стал заботиться о моем сыне больше чем его отец. Я про бывшего мужа сыну говорила только хорошо. Встречи сына с родным отцом так и продолжались. Иногда сын не видел его неделями по причине командировок. Да и было много раз когда то дела, забрать не может, то со школы в субботу забирать не хочет, хоть я и просила только 2 раза. В школе у сына все было хорошо, но потом внимание ухудшилось и желание учится исчезло. Обратилась к школьному психологу, она сказала что все с сыном хорошо. Через какое то время в более менее нормализовалось, но 2 и 3 остались в норме. Сына я устроила в продленку, он там и занимался и на тренировку ходил, а вечером мы его забирали. Оставалось очень мало времени, когда я могла с ним поговорить. Работу бросить я тоже не могу.А в выходные он уходил к отцу. в итоге, я его ругала за двойки и тройки, а его отец кричал регулярно в труб  читать полностью
Лина, вы написали, что предложили сыну пожить с отцом, но почему-то уверены, что мальчик к вам не вернется. Вам не нравится, как ваш бывший муж, отец ребенка, выстраивает отношения с сыном (хвалит за тройки, не справляется с ним, настраивает его против нынешнего партнера), но при этом вы уверены, что мальчику с отцом будет лучше. Как будто, вы пребываете в терзаниях правильности принятого решения, переживаете, что у мальчика останутся обиды на вас в будущем. Конечно же, он любит вас и любит своего отца. Вы – главные люди в его жизни. Но может ли восьмилетний ребенок сделать осознанный выбор в том, с кем ему жить? Действительно ли он вырос на столько, что способен принимать самостоятельные решения в таких важных вопросах? Разве это ответственность не родителей договориться, с кем из них ребенку будет лучше жить, как организовать общение с родителем, живущим отдельно? Вы спрашиваете, как вам себя вести дальше, хотя сами уже ответили на свой вопрос – любить, воспитывать и помогать. И при этом важно еще и действовать в интересах ребенка, нести ответственность за его жизнь.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер