psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Наши эксперты
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт
Дашевский Владимир ВладимировичПсихотерапевт, кандидат психологических наук, директор психологического центра
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант
Скавитина Анна Валерьевнадетский аналитик
Панюкова Ирина Анатольевнапсихотерапевт-сексолог
Вероника ЛеоноваКлинический психолог

Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Елена , 29
Гордыня
Здравствуйте! Что такого нужно сделать с собой,сказать себе,чтобы избавиться от гордыни?мне это очень мешает в принятии решений
Здравствуйте, Елена! Предположу, что Вы испытываете некоторые трудности в общении. К сожалению, мне не совсем понятно ,что Вы вкладываете в понятие гордыни и каким именно образом эта гордыня мешает Вам в принятии решений.   читать полностью
Валерия , 30
Как вести себя с отцом?
Здравствуйте.Моя мама несколько лет ухаживает за матерью с деменцией и находится на грани нервного истощения. Мой отец, при этом, не оказывает никакойподдержки -приходит поздно, хамит, упрекает в неуважении к бабушке, если мама срывается, ни в чем не помогает. К тому же он почти неприкрыто изменяет маме и оскорбляет ее, если она говорит о своих подозрениях. Я живу очень далеко и из-за маленького ребенка не могу физически помочь и приехать. Разговаривать с отцом не получается, он бросает трубку и потом еще сильнее нападает на маму. Ситуация меня держит в постоянном стрессе, я испытываю чувство вины и бешенство от бессилия. Как мне вести себя с отцом, если он не желает ничего слушать и для него мама виновата всегда во всем, а он безупречный "ангел". Попросить о помощи "на месте" некого - родственники тоже далеко, а родительских друзей не хочется впутывать в эту ситуацию.  читать полностью
Здравствуйте, Валерия! Спасибо, что поделились своей непростой семейной ситуацией. Жизнь семьи, где есть тяжело больной человек, (особенно с психическими нарушениями) очень сложна и полна противоречивых переживаний для всех членов семьи. Это и боль потери дорогого человека (ведь Ваша бабушка уже никогда не может быть прежней!) и усталость от ухода за ним, и бессилие. Безмерно тяжело тому кто ухаживает - Вашей маме. Вероятно, тяжело и Вашему отцу (как бы странно это не казалось!), который может чувствовать себя заброшенным, ведь все душевные и физические силы Вашей мамы направлены на уход за больной, и силы эти на исходе. Тяжело и Вам - Вы далеко и не можете помочь маме так, как хотелось бы. У Вас есть ощущение, что если Вы каким- то образом воздействуете на отца, то положение мамы может улучшится. Маловероятно, что Вы сможете повлиять на него, изменить что-то в его поведении - он взрослый человек, сам несет ответственность за свои поступки, и выбирает тот способ совладания с ситуацией, который ему доступен. А вот Ваша мама, похоже, очень устала - ей нужна передышка, помощник в уходе, хотя бы временный. Вероятно, стоит пересмотреть и способы ухода за бабушкой - внести в них больше упорядоченности, правил, возможно, чаще прибегать к помощи врачей. Все эти вопросы следует решать, в первую очередь, Вашей маме - Вы можете только поговорить с ней об этом. И если мама будет согласна, то обсудите, что можно сделать, как Вы можете ей помочь: найти через знакомых сиделку, помочь маме уехать в хотя бы короткий отпуск, помочь маме пересмотреть порядок ухода за бабушкой - сделать его более предсказуемым. Можно найти в Интернете психологические статьи об особенностях жизни семьи с хронически больным человеком и поговорить об этом с мамой - это тоже может стать неплохой поддержкой для нее.   читать полностью
Наталья , 42
Дочь
Здравствуйте.Дочь в этом году у меня поступает.Неожиданно пропал интерес ко всему.Полнейшая апатия к прежним радостям жизни.И так уже 3 недели.Вдобаво стала часто плакать без повода.Есть парень,с ним у неё всё хорошо.Говорит:"Ни на что не жалуюсь,сама не понимаю что со мной"Может просто подростковый возраст нервы мотает...  читать полностью
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за вопрос - он очень важен и актуален. Судя по описанию, Ваша дочь находится в состоянии сильного эмоционального переживания, стресса, похоже, ее мучают какие- то невысказанные чувства или страхи. Вы пишите, что девочка в этом году поступает в институт. Заканчивается один этап в ее жизни и начинается новый - неизвестный, возможно, более самостоятельный. Это непростое время для всей семьи, особенно, если поступление ребенка следует сразу за окончанием школы. Подготовка к поступлению (и к экзаменам) требует от любого человека немало усилий и времени - это уже стресс. А ведь есть еще совершенно естественные в этой ситуации переживания неуверенности, тревоги за будущее, страха перед неудачей. Вся семья обычно находится в тревожном ожидании - как- то закончится эта история с поступлением? К тому же Вы пишите, что Ваша девочка находится в отношениях с молодым человеком, но из Вашего письма не совсем понятно, устраивают ли эти отношения дочь, нет ли здесь каких- то проблем, которые тоже могут дополнительно повлиять на ее эмоциональное состояние. Я думаю, что доброжелательный и спокойный разговор с дочерью по поводу ее тревог мог бы несколько уменьшить то эмоциональное напряжение, в котором она находится. Но ваша девочка, похоже, нуждается сейчас и в профессиональной помощи, поэтому консультация психолога была бы для нее полезна.   читать полностью
Ольга , 37
Муж признался, но не уходит
Муж признался, что изменяет и сказал, что нам надо пожить отдельно. На следующий день на моё предложение собрать вещички никуда не ушёл, на вопросы неотвечает, выглядит потерянным. Говорит,что не знает что делать. Мне очень больно и трудно и сынок трехлетний все чувствует, нервничает. Как мне вести себя, если я хочу сохранить семью  читать полностью
Здравствуйте Ольга! Спасибо за то, что решились поделиться такой болезненной темой. Измена в семье - это всегда боль, всегда потеря - потеря доверия, потеря прежнего образа себя и своей семьи. Но в то же время измена может быть и сигналом того, что прежние отношения между супругами зашли в тупик и нуждаются в пересмотре. Вы пишите, что муж выглядит растерянным и не уходит, несмотря на высказанное ранее желание пожить отдельно. Да и Вам хотелось бы сохранить семью, несмотря на ту боль, которую Вы испытываете. Это вселяет надежду на то, что вы оба готовы разобраться в случившемся. Работа с семейным психологом помогла бы вам обоим не только пережить этот непростой период в вашей жизни, понять причины, приведшие к кризису, но и восстановить доверие в вашей семье.   читать полностью
Юлия , 32
Как повысить самооценку?
Добрый день! Подскажите, как поработать над самооценкой после декретного отпуска. Боюсь, что потеряла квалификацию, страшит любая мысль, связанная с писком работы.  читать полностью
Здравствуйте, Юлия! Спасибо за вопрос. Действительно, У Вас сейчас сложный период - после декрета Вы хотите выйти на работу. Вы готовы изменить образ жизни, привычки, круг общения, характер вашей деятельности. Да и заботу и материнскую тревогу о ребенке никто не отменял. Перемены, или их ожидание, обычно вызывают большое беспокойство, а многочисленные обязанности - все вместе - могут вызвать состояние некоторой растерянности и замешательства. В этот период мы бываем особенно чувствительны к мнению окружающих, испытываем неуверенность в своих силах. Попробуйте разделить свою большую задачу на несколько задач поменьше. Во- первых, важно четко и ясно сформулировать для себя свою цель: какую именно работу Вы хотите получить, какое время готовы проводить на работе, на какую зарплату рассчитываете, нужно ли Вам дополнительное обучение для желаемой работы. Во- вторых, необходимо решить и такие вопросы: кто будет ухаживать за ребенком в Ваше отсутствие, как будут распределены обязанности в семье, если Вы выйдете на работу, кто Вам будет помогать. В-третьих, вспомните свой предыдущий опыт. Вам, вероятно, уже приходилось что-то начинать с самого начала - учебу, работу, семейную жизнь, материнство. Вспомните, Вы справлялись с этими задачами, что Вам помогало, что поддерживало - подобный опыт может стать для Вас хорошим подспорьем.   читать полностью
Александра
На одной точке несколько лет.Дополнение.
Ирина Юрьевна,здравствуйте. Спасибо за ваш ответ.Мне хотелось бы ешё пояснить написанное мной ранее.Пытаюсь разобраться в себе сама... Давит то,чтоприходится жить с людьми с которыми не хочется жить и которые просто раздражают и то,что приходится общаться с теми,с кем не хочется общаться.Да элементарно на работе,где люди и разговоры "не моего уровня".А дется ОТ ВСЕГО ЭТОГО некуда.И это ВСЁ "каждодневное давление"отбивает жить вообще.Всё просто раздражает и плюс расшатаны нервы до предела. Просто "психологическая усталость"и она изматывает,даже если ничего не делаешь физически. Замечала,что когда остаюсь одна (например,все уезжают из дома летом)я "просыпаюсь" и становлюсь другим человеком.Постепенно прихожу в себя,начинаю что-то планировать или хотя-бы пытаюсь заставить себя. Начинаю "оживать",настроение приходит в норму.Куда-то выхожу,начинаю писать/звонить друзьям,читать. Но как только обстановка становится прежней,когда родители снова приезжают домой,снова "копится"негатив, я сново ухожу в себя,снова"захлопываюсь":дипрессия,раздражительность и т п Поэтому я думаю,что может помочь,например,переезд в др город,в др обстановку.  читать полностью
Александра, здравствуйте снова. Вам, конечно, легче выражать мысли письменно, но это и есть уход от контакта, от живых отношений с людьми (не с самыми близкими друзьями, а просто с людьми), с которыми приходится общаться на работе, на учебе, везде. Вы можете уехать, хотя, полагаю, что для вас это будет очень большим стрессом. Может быть он вас оживит, и вы на какое-то время даже почувствуете себя сильнее, особенно, если справитесь и вам удасться найти работу и жилье. Но потом проблемы вернуться снова, потому что ваши проблемы, как я понимаю, связаны с отношениями с самой собой и другими людьми. Если вы пока не готовы что-то кардинально менять, очно встречаться с психологом, то пишите. Но делайте это регулярно. У Джулии Кэмерон в ее книге "Путь художника", в книге, которую она писала для людей, желающих раскрыть свой творческий потеницал, есть такое упражнение. Оно называется "утренние страницы". Утром или в любое время дня, когда у вас есть время, вы садитесь и пишете все, что есть внутри вас, подряд, без исправлений и купюр. Просто пишете три страницы ручкой по бумаге. Все, что есть внутри вас на этот момент. Потом можете перечитать и выбросить, чтобы никто и вы сами не стали свидетелями ваших каких-то "не тех" мыслей. Делается оно для того, чтобы было проще засесть за творческий процесс. Но еще оно помогает начать вынимать из себя все, что там есть, все что копилось годами, и то, что вы устали "варить" в себе. Это тоже способ узнавать себя через то, что вы себя вынимаете, выписываете на бумагу. Но делать это нужно регулярно, как гимнастику. Постепенно вы начнете освобождаться от старого и лучше понимать саму себя, знакомиться с собой. Но, к сожалению, ваши сложности в отношениях это упражнение не решит. Но если вам важно начать хоть с чего-то, то это может быть неплохим началом.   читать полностью
Зоя , 52
Как наладить отношения с дочерью
Добрый день. Мне очень нужна помощь.Моей дочери 20 лет . Она студентка. Я воспитывала ее одна .С мужем развелись, когда ей было 5лет. У нас всегда был очень теплые отношения с дочерью. В последний год все резко изменилось.Мы постоянно ссоримся. И так складывается , что именно я инициатор этих ссор. Дочь считает , что я слишком вмешиваюсь в ее жизнь, что она уже взрослая и сама вправе решать , что ей делать. Я и не против , если бы это были обдуманные поступки , а не сплошные эмоции. Сейчас она учиться на 3 курсе по специальности перевод. Вдруг надумала переводиться на заочное отделение . Еле отговорила ее, объяснила ,что на заочном учиться только платно и к тому же на один год дольше. Мне очень трудно в финансовом плане т.к. никто не помогает и в этом году меня перевели на полставки. Она согласилась но упрекает , что я не поддержала ее . Прошло полгода теперь ей хочется перепоступить в медицинский. Я понимаю что она ищет себя, но я не могу оплачивать все ее эксперементы. Здесь не доучится , там тоже может оказаться не ее и так бесконечно? Со скандалами , со слезами и мольбами уговорила доучиться 4 курса. Вроде бы согласилась . Пр  читать полностью
Зоя, непросто наблюдать за метаниями взрослой уже дочери. Так и хочется ее предостеречь от возможных ошибок, уберечь от всех невзгод! Вот только ли в наших материнских силах наперед знать, что в итоге окажется правильным для детей? Жизненная мудрость приходит с опытом, приобретенным, порой, в результате совершенных ошибок. А для тех, кто добился успеха в жизни, это вообще, как правило, норма. Вы занимались одна воспитанием вашей девочки, много работали, чтобы обеспечить ее всем необходимым, и теперь, конечно, страшно видеть, как она совершает необдуманные ошибки. Но, Зоя, вы сами пишете, что дочь упрекает вас во вмешательстве в свою жизнь, отношения между вами портятся. Поэтому перед вами стоит дилемма: или продолжать направлять дочь, или дать ей возможность повзрослеть и стать самостоятельной. Если даже вы проявите настойчивость и вынудите девушку поступать «правильно», есть риск, что в дальнейшем она же и будет вас упрекать во всех своих неприятностях. Вам придется нести ответственность за нее и дальше. Поможет ли это вашей дочери стать мудрее и взрослее? Вряд ли. Как бы трудно для вас это не было, надо позволить девушке идти своим путем. Только и ответственность за свои решения она должна нести сама. Конечно, не ваша обязанность оплачивать все ее эксперименты. Хочет попробовать что-то новое – нет проблем, только и рассчитывает пусть на свои силы. Чтобы сохранить отношения и не становиться чужими, отнеситесь с уважением к выбору дочери. Просто своими вопросами провоцируйте ее задуматься о возможных последствиях. К примеру, вы пишете, что сейчас большую часть времени дочь тратит на общение с друзьями, учеба оказывается заброшенной. Понимает ли она, какие последствия ее ждут? Что она собирается делать, если не сдаст сессию? И т.д. Старайтесь больше обсуждать, а не давать оценок поступкам.   читать полностью
Дарья , 19
Проблема с родителями
Здравствуйте.Хотелось бы получить от вас совет и помощь..моя проблема заключается в том,что родители с обеих сторон против наших отношений..семьи другдруга не любят,т.к каждая сторона про другую говорит много гадостей,в общем из за этого нам не разрешают встречаться..нам с молодым человеком по 19..дело ещё в том,что он армянин,а я русская...за 2 года отношений мы много раз расставались,не зная что делать,но сходились всё равно,полагаясь на то,что всё нормализуются,но ни мои родители,ни его не желают нас видеть вместе..мы надеемся только на то,что всё сложится,как только мы встанем на ноги,не будем зависеть от родителей и уедем из города,но мои родители ещё и перед фактом поставили,либо он,либо мы....вопрос заключается скорее в том,что вы можете сказать,что можете посоветовать ещё в данной ситуации?Почти за 2,5 года отношений,я поняла,что это тот человек,который мне нужен,но все мои док-ва по поводу того,что он действительно готов на всё ради меня, родители не хотят слушать..родители это святое,они у меня одни такие,но и я ведь хочу быть именно с любимым человеком,а не просто с человеком,который бы угодил моим родителям и лишь бы не   читать полностью
Дарья, больно не встречать понимания от самых близких людей - родителей. Особенно тяжело, когда тебя ставят перед выбором: они или возлюбленный. Но, если вдуматься, разве такой выбор возможен? Родители есть родители, и никто уже не сможет их заменить. У возлюбленного другая роль, которую родители выполнять не смогут. Отношения с молодым человеком не заменят вам дочерне-родительских отношений и наоборот. Трудно сказать, чем руководствуются родители, не принимая вашего молодого человека. Возможно, ими движут какие-то предубеждения, а, возможно, они видят в вашем избраннике то, чего вы в силу своей влюбленности пока не замечаете. Возможно, родителям пока еще трудно принять взросление дочери и своим запретом они хотят «продлить» ее детство. Единственный способ услышать друг друга – это все-таки пытаться вести диалог. Попросите родителей обосновать свое недовольство, постарайтесь вникнуть и понять их аргументы. Поделитесь и вы своими переживаниями с родителями, расскажите, как страдаете, что выбор между любимым и ними невозможен. И, в конце концов, у вас есть выбор: сделать так, как считают правильным родители, или самостоятельно нести ответственность за свое решение быть с любимым.   читать полностью
саша , 13
Мама...
Недавно пошла в магазин и взяла у мамы кредитку (она знала) и придя совсем забыла положить ее на место...Сегодня звонит мама ели сдерживая злость и гоорит, что вечером меня убьет из за того, что не положила обратно кредитку. Я весь день ждала ее приход с ужасом и вот пришла...Молчит! На кухне что то делает, а я лишний раз вздохнуть боюсь, жду и страшно уж лучше бы кричала...Скажите я виновата в этой ситуации? Я виновата в том, что забыла положить обратно?  читать полностью
Саша, конечно, ты, как и любой живой человек, могла что-то забыть. Так может случиться с каждым. И твоя мама это тоже понимает – ведь она не выполнила свои угрозы. Видимо, мама очень перенервничала. Представляешь, ей надо расплатиться, к примеру, в магазине за уже выбранный товар. Подходит ее очередь, и тут выясняется, что платить-то и нечем. Представь себя на месте своей мамы. Что бы ты чувствовала? Думаю, чтобы не было недоразумений и тебе напрасно не нервничать, надо подойти и поговорить с мамой. Ей наверняка тоже неловко от того, что накричала на тебя, тоже переживает. Саша, очень неприятно, что с тобой произошло это недоразумение. Но даже из самой неприятной ситуации можно извлечь опыт, который сделает нас чуточку мудрее. Как ты думаешь, чему тебя научила эта история? И, кстати, разве правильно расплачиваться чужой кредиткой?   читать полностью
Елена , 30
найти нужные слова для ребенка. Отношения с ребенком
Добрый день! У меня есть племянница,ей 9 лет, это дочь моей сестры. Когда ей было 3 года ее родители развелись. Вообще, еще до развода мама мало занимлась ребенком,основное время ребенок проводил у бабушки, даже жила там большую часть времени.Всякие прогулки, походы куда-то были в основном с папой. После развода ребенок остался со своей мамой, но где-то, примерно, в течении года она в основном жила так же у бабушки, мама отвозила и привозила в сад. Папа общался с ней примерно раз в неделю, так же продолжается до сих пор. Примерно через год после развода, мам снова вышла замуж, когда племяннице было семь, у нее родился брат. С новым мужем у племянницы в целом нормальные отношения, но назвать их отеческими я не могу. Он очень требователен, плюс с появлением ребенка еще одного в их семье основное время уделяется, конечно, ему. Сейчас, когда племянница учится в школе, в выходные она так же живет у бабушки. Бабушка с дедом ее балуют. Сейчас появилось очень много проблем : племянница ничем не интересуется, нет какого-то увлечения, ходила на тэквандо, то когда перестало получатся -бросила, танцами занималась еще до школы-но тоже проявляла  читать полностью
Елена! Вы пишете, что девочку приходится постоянно ругать. А получает ли она от взрослых другие эмоции, кроме недовольства и раздражения? Понаблюдайте за собой и окружающими. Какие реплики слышит девочка в течение дня? Сколько из них выражают недовольство, а сколько - одобрение? Захочет ли стараться ребенок, который не получает положительного отклика на свои поступки? Скорее всего, он будет думать, что все усилия бесполезны, все равно будут ругать. А старается ребенок сделать что-то хорошее для близких, когда видит, какую радость он доставляет этим окружающим, как вызывает у них гордость и другие позитивные эмоции. Конечно, трудно искать положительные моменты, если ребенок все время делает что-то не так. Но, наверняка, хоть крупицы хорошего в его поведении есть. Вот их и надо собирать, дав почувствовать девочке, что у вас, помимо недовольства, есть и другие чувства к ней – симпатия, интерес, гордость и пр. Необходимо разъединить свое отношение к девочке и ее поступкам. Когда мы ругаем и критикуем ребенка, объясняя это желанием добра, он, скорее всего, слышит только недовольство им в данный конкретный момент, причем, глобальное недовольство всей его личностью, а не заботу о нем. Поэтому лучше говорить о своих чувствах по отношению к конкретному поступку ребенка. В конце концов, вас же раздражает поведение девочки. Вот и выражайте свои чувства к происходящему, а не к самому ребенку (говоря, какой он ленивый и пр.). При этом будьте честны и откровенны, описывая свое состояние. Необходимо стараться договариваться о правилах поведения в доме. При невыполнении этих правил – не долгие нотации взрослых, а естественные последствия за поступки на основе ранее установленных договоренностей. Хорошо помогает наладить контакт совместное времяпрепровождение, доставляющее удовольствие всем участникам. Это могут быть игры, прогулки и пр. Помните, что любовь и уважение к девочке сделают ваши отношения куда более теплыми и доверительными, чем окрики и упреки в ее адрес.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер