psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Демьянкова Наталья Тарасовнапсихолог-консультант


Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Мария , 18
Как мне договориться и найти верный подход?
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 18 лет и на данный момент передо мной стоит достаточно серьезная, но вполне распространенная проблема. Но для начаа - предыстория. Как я уже сказала, мне 18 лет и в этом году я заканчиваю школу и поступаю в институт. Также, у меня есть парень, с которым я встречаюсь полтора года и, понятное дело, у нас с ним все серьезно. Планируем с ним поступить в один город, поэтому в планах у нас на это лето - поехать в Москву подавать документы и посетить концерт одной очень известной группы. Наши с ним родители также знакомы, все друг друга уже знают, но мои родители почему-то слишком принципиальны. Его папа сначала хотел поехать с нами, но потом сказал, что не сможет неделю пропускать работу и поэтому не поедет. Поэтому у нас с ним один вариант - снимать отель или хостел и жить там вдвоем.Я говорю об этом маме - она отнеслась скептически и с насмешкой, сказав, что с нами может поехать мой папа. Я сказала, что мы к тому времени уже закончим школу, я уже буду давно совершеннолетняя девушка и еду я не а бы с кем, а с парнем, с которым я на тот момент буду встречаться уже почти два года, и что без папы мы там  читать полностью
Здравствуйте, Мария! Мне кажется, в этой ситуации вам стоит быть честной с родителями и сказать то же, что вы пишите в письме. Скажите им о том, что вы давно мечтали об этой поездке, и что она для вас очень много значит. У вас был сложный год перед поступлением, вы много учились и готовились к экзаменам, и эта поездка будет для вас подарком за все ваши труды. Скажите, что вам важно, чтобы они начали к вам относиться как ко взрослому человеку, и что вас задевает их насмешливое отношение — ведь вы не курите, не пьете, ответственно себя ведете, собираетесь в поездку с парнем, которого они давно знают, и, в целом, заслужили только доверие. И если родители проявят его по отношению к вам, вы будете им очень благодарны. Удачи вам!  читать полностью
Вика , 22
Она его мачеха и она в него влюблена
Здравствуйте. Помогите разобраться с очень нетипичной проблемой. Я уже два года встречаюсь с парнем и 2 года наблюдаю эту картину. Мой парень вырос в тдоме. Эта женщина была для него сначала воспитателем, потом учителем. У них еще тогда сложились хорошие отношения. А потом она забрала его к себе. Поставила на ноги, помогла вступить в университет, всячески поддерживала его, давала советы и тд. Да, она молодец. Она воспитала хорошего парня, хорошего друга, сильную и целеустремленную личность. Но мне кажется, она воспитала его как мужчину, которого бы она хотела видеть рядом с собой. Объясняю почему. Изначально, я замечала от нее сообщения, которые приходили ни с того, не с сего (я хочу стоять с тобой на берегу моря, я очень по соскучилась, хочу чтобы ты был рядом). Он отвечает ей всегда благодарностью, но держит грань. Но кажется, странностей он не замечает. Когда мы начали встречаться, она очень ревновала его ко мне. Вот недавно мы с ней познакомились. Вроде нашли общий язык, все хорошо и она мне при общении очень понравилась, я вроде успокоилась. Но когда мы в другом городе, она словно с катушек слетает.  читать полностью
Здравствуйте, Вика! Вы пишете, что ваш молодой человек сохраняет дистанцию с мачехой — то есть для него она в первую очередь родитель, и вряд ли он когда-либо сможет увидеть ее в каком-то другом качестве. Он и сам может ощущать какую-то странность в их отношениях, но в этом очень сложно признаться — и себе, и вам. Представьте себя на его месте: сложно говорить, а иногда даже думать что-то плохое о человеке, которому многим обязан. Скорее всего, если вы скажете о своих подозрениях своему молодому человеку напрямую, он обидится на ваши слова или начнет защищать мачеху. Поэтому попробуйте дать время и на развитие ваших отношений с парнем, и на развитие ваших отношений с его мачехой. Если при личном общении вы нашли общий язык, возможно, постепенно вы нащупаете необходимый баланс в отношениях. Если вы будете чувствовать, что мачеха мешает развитию ваших отношений, попробуйте говорить об этом с вашим парнем в мягкой форме.  читать полностью
Мария , 16
Мама-главный барьер в моих отношениях с парнем
Моя проблема заключается в том, что моя мама отказывается видеть моего молодого человека в отношениях со мной. Весомой причиной, как она мне объясняет является его национальность. (он татарин, я русская). Объясняет она это тем, что хочет русских внуков с русскими именами и своей родной национальности, не хочет мешать кровь, да и вообще считает всех мужчин татаров махровыми эгоистами и собственниками. Какая разница какие будут дети? Самое главное, чтобы они были счастливы и росли в любви и заботе своих родителей. Ведь я права? Я уверена в своем парне, уверена в том, что он всегда придет на помощь, вытащит из любой ситуации. Проверено временем. Даже когда я случайно чуть не забеременела от него, он был готов на все, готов был пойти зарабатывать, чтобы обеспечить семью, он был счастлив видеть меня в роли своей жены. (мама не в курсе, что я уже не девственница) Он помогал мне с моими личными проблемами, с отношениями, с прожженным подоконником(о котором мама знать не знает), проявляет заботу, помогает по дому (я пока живу одна, так как ремонт не доделан) Конечно же, у этого человека есть и свои недостатки, но у кого их нет? Я смирилась   читать полностью
Здравствуйте, Мария! Мнение матери, конечно, важно, но вы проживаете свою собственную жизнь, и вам решать, с кем вы хотите быть вместе, какую профессию хотите получить, в каком городе будете жить. Родителям часто кажется, что они лучше знают, как сделать их ребенка счастливым, и многим сложно пережить процесс отделения ребенка — когда он становится взрослым, начинает принимать собственные решения. На почве непонимания часто возникают конфликты, когда родитель пытается удержать ребенка — но в конце концов важно то, чего хотите вы. Постарайтесь определиться, к чему вы больше стремитесь: к независимости и праву свободного выбора — или к полному согласию с матерью, пусть даже в ущерб собственным интересам. Надо быть готовой к тому, что подобные конфликты, скорее всего, будут возникать и по поводу других тем, и вам надо будет учиться отстаивать свое мнение. Пытайтесь избегать скандалов и резких слов, пробуйте донести свое мнение и дайте понять матери, что вы ее цените и любите, но в каких-то моментах будете с ней не согласны, и ожидаете поддержку с ее стороны — так же, как и вы будете ее поддерживать в любых ситуациях. Со временем вы научитесь охранять свои границы, а ваша мать научится их уважать.  читать полностью
Юлия , 23
Я не хочу, чтобы обманывали.не заслуживаю.
Мы живём с мужем вместе 4 года. Официально не в браке. Любим друг друга так же как и 4 года назад), это нельзя не сказать, тк считаю редкостью. Вчера роизошла ссора. Началась с того, что я увидела в социальной сети фото, где он в танцевальном ресторане с друзьями, но не это меня расстроило. В этот же вечер там и его бывшая жена. Я не могла не спросить у него. Он сначала начал ругаться, что я играю в следопыта, когда увидел что бесполезно делать меня виноватой, тоже расстроился, сказал, что она приехала туда в компании подруг.это дикая случайность с его слов. Однако, я ни раз слышала, как спустя 4 года она до сих пор пытается чем-либо и как-либо его привлечь к себе. Интересно, что я не ощущаю что моего мужчину кто то пытается перетянуть, нет!, наоборот. НО эта ситуация показалась мне обидной. Я не знаю как это вышло.но это не приятно. Далее я рассказала об этом подруге, честно, чтобы пожаловаться. На что она как будто выдала мне военную тайну рассказала, цитирую "твой был с мужиками это была почти деловая встреча, он ушёл на 2 минуты, вернулся и с ним девушка, он спросил можно ли она присоединится и все поняли, что это молодая деву  читать полностью
Здравствуйте, Юлия! Конечно, слышать подобные сплетни и неожиданно увидеть фото с бывшей женой мужа неприятно, и вашу тревогу можно понять. Главный вопрос в этой ситуации — доверяете ли вы своему мужу, и если нет, что можно изменить, чтобы между вами восстановилось доверие. Подумайте о том, что именно вас задело в последней ситуации сильнее всего. Возможно, то, что об этой истории вы узнали не от мужа, а из соцсетей? Тогда вы можете сказать мужу, что хотели бы узнавать о подобных ситуациях (вроде случайной встречи с бывшей женой) от него, а не от кого-то другого. Не потому, что ожидаете, чтобы он вам докладывал о каждом происшествии в своей жизни, а потому, что, несмотря на ваши крепкие отношения, истории о его бывших девушках вас все равно задевают — как, скорее всего, и его задела бы подобная история, случись она с вами. Что касается истории с подругой: здесь вам тоже надо решить, доверяете ли вы своему мужу или нет, почему вы сомневаетесь в том, что он говорит правду — и почему готовы поверить подруге, которая пересказывает сомнительные слухи. Не бойтесь обсудить эту тему с мужем и ясно описать, что вас тревожит, каких действий хотели бы с его стороны и что готовы делать сами, чтобы между вами восстановилось доверие.  читать полностью
Александра , 19
Измена или почему я так непостоянна?
Здравствуйте, не знаю что делать в моей ситуации. Дело в том, что встречалась с парнем 7 месяцев, 6 из которых живем вместе. Я переезжала не один раз,не раз замечала что меняю друзей и компании, надоедает учеба на одном и том же месте и прочее. Очень часто мне скучно в жизни, просто потому что иду по одной и той же дороге домой всего то полгода. Но не думала что дойдет до того, что я изменю своему парню. До секса дело не дошло, но скорее всего из за того, что много свидетелей рядом было. Мне безумно неприятно. Парню об этом сказать не могу (хоть вечно своей ревностью он меня на это провоцировал и я ему об этом говорила! постоянно снилось что изменяю ему и прочее). Во первых, изменила я ему с его другом (а дружбу портить их вообще не хочется), а во вторых, никому легче от сказанного не будет, даже мне. Понимаю что будет ужасно, если парень услышит эту "новость" не от меня, а от другого человека, но я все равно не осмелюсь озвучить ему это сама. Никогда не изменяла, никогда об этом в серьез и не думала, считала себя верной, но алкоголь и отсутствие парня изменили это. Неужели из за своей непостоянности я не смогу иметь нормальные   читать полностью
Здравствуйте, Александра! Мне кажется, вам стоит попробовать разобраться, почему именно вы оказались близки к измене своему молодому человеку. Просто потому, что выпили слишком много? Или, может быть, вас что-то не устраивает в нынешних отношениях? Например, вы упомянули чрезмерную ревность вашего парня — это действительно могло повлиять на ваше поведение. Мне кажется, не стоит драматизировать эту ситуацию и считать, что теперь вы никогда не сможете иметь «нормальные» отношения. Вы совсем молоды, и естественно, что вы учитесь находиться в отношениях с партнером, совершаете ошибки и двигаетесь дальше. Вы испытываете чувство вины из-за того, что поступили нечестно к своему молодому человеку, и это уже говорит о том, что для вас измена не такой уж простой поступок. То же касается и ощущения скуки в жизни: нет ничего страшного в том, что вы ищете себя, настоящих друзей, свое призвание, и так далее. Другой вопрос, что в процессе поиска себя надо не забывать о чувствах других людей. Что касается того, говорить ли молодому человеку о происшедшем, — это ваше решение; но в любом случае стоит попробовать понять, что на самом деле стояло за вашим поведением. Если это какая-то глубинная проблема в ваших отношениях и вы действительно дорожите ими, то эту проблему стоит попробовать разрешить, как бы сложно это ни было — потому что так или иначе это противоречие всплывет в будущем. Удачи!  читать полностью
Кристина , 15
Ссора
Поссорилась с мамой из за пустяка. Я люблю уединяться в комнате (мне так лучше)и закрываю дверь, но в этот раз я ее на ключ закрылаи мама хотела войтино не смогла и накричала,что я достала закрываться, ну а что делать если мне так нравится. Теперь мы с ней не разговариваем и я боюсь заговорить т.к. она либо не ответит либо начнет язвить и говорить со мной как с врагом народа, а меня это так раздражает, что мы еще больше посморимся. В общем я не знаю что делать.  читать полностью
Здравствуйте, Кристина! Вы имеете право на свое личное пространство, и совершенно естественно, что иногда вам хочется побыть одной и даже закрыться на ключ — особенно если ваши границы не уважают окружающие люди. Вашей маме, скорее всего, сложно осознать, что вы уже выросли и постепенно отделяетесь от нее, и это непонимание может выражаться в форме раздражения и обиды. На этой почве между родителями и подростками нередко возникают конфликты — но не стоит их слишком бояться. Постепенно через подобные конфликты вы можете прийти к новому пониманию ваших границ, к переходу ваших отношений на новый уровень. В таких ситуациях старайтесь очень ясно выражать свои желания и чувства — например, объяснять маме, почему вы любите быть одна и иногда запираетесь. Сделайте донесение ваших мыслей до мамы вашей главной задачей. Если с ее стороны вы встретите непонимание, не отчаивайтесь и помните, что вы вправе принимать собственные решения о собственной жизни, и хотя иногда это будет приносить неудовольствие вашей маме, постепенно вам удастся найти общий язык.  читать полностью
Дария , 45
Муж гуляет до утра
Здравствуйте! Мне 44, замужем 25 лет,девочки 13 и 21 лет. Все хорошо, проблемы в семье удавалось сглаживать. Я чувствую, что наступил кризис! Муж редк но выходит с другом, приятелями в "город". Я не против. Но когда он знает, что мне обидно и больно, когда он приходит в 3-4 ночи домой, считает, что в этом нет плохого. Здесь он меня не слышит! Я ему таких поводов для недовольства не даю. Последние два раза был на презинтации, я ему звоню после часу ночи, он отвечает и говорит: не вижу проблемы, у меня все хорошо, и в трубке слышны женск. и мужск. голоса. Пришел около 4 утра. Я подозреваю, что он измнил. Совсем в начале брака он мне изменил, пришла "туда" к кго другу и там были женские сапоги.Он твердил, что это девушка его друга. Но муж заразился(легкий вариант) и ему пришлось признаться. Он стоял на коленях и просил прощения. Я простила, но травма осталась и кровоточит после таких похождений, когда после 25 лет он приходит под утро. Я люблю его и не хочу развода...Что делать?   читать полностью
Здравствуйте, Дария! Чтобы справиться с кризисом в отношениях, важно не страдать в одиночестве из-за поступков партнера, а пытаться вызвать его на диалог и открыто говорить о своих чувствах. Такое поведение мужа или жены обычно симптом более глубоких проблем в браке, поэтому постарайтесь понять, почему именно сложилась нынешняя ситуация. Сначала попробуйте поразмышлять о том, что вас саму устраивает в браке, какие вы видите положительные моменты, а что хотели бы изменить, что именно причиняет вам боль, а что — радость. После этого постарайтесь донести свои мысли до партнера: не в форме ультиматумов и обвинений, а в формате искреннего разговора, когда вы делитесь с ним чувствами и, что очень важно, готовы выслушать партнера, понять его сторону. Говорите о том, какую боль вам причиняет поведение вашего мужа, что вы готовы работать над вашим браком, если и он готов быть с вами честнее. Важно понимать, что справиться с таким кризисом в одиночку невозможно: чтобы восстановилось доверие, чтобы отношения перешли на новый уровень, этого должны хотеть оба партнера. Как бы вы ни старались наладить брак, по-настоящему это может случиться тогда, когда и ваш муж будет готов сделать шаг навстречу. Если есть возможность, попробуйте поработать с психологом, который поможет пережить этот непростой период.  читать полностью
Дария , 45
Приезд подруги в гости.
Здравствуйте!С подругой детства всегда жили в разных городах, наши бабушки жили в одном поселке, куда мы и приезжали летом. Дружили и дружим на расстонии. У меня семья, она развелась. Ей нравиться приезжать изредка к нам в гости, получая, как она говорит, поддержку. Мы ее хорошо принимаем, она приезжает с хорошими продуктами. У нее сложности с сыном 11лет, она очень для него старается. Нашей младшей дочери 13 лет и с ней легко общаться. Я понимаю, что испытываю в душе нелюбовь к ее сыну, скрывая это. Подруга сильная личность. Но их приезд меня радует и напрягает: я работаю с людьми и мои выходные на вес золота. Подруга хочет приехать перед новым годом, а я понимаю, что опять не отдохну, опять работа после их приезда. Как мне относиться к ее звонкам, когда у меня выходные? Когда приезжаем в ее город, останавливаеися в отеле, где она занимает большую должность. Мы поиездом ее не напрягаем, я меня ее приезд напрягает:размесить в гостиной, стелить белье, ходить по городу... Это мое эго?  читать полностью
Здравствуйте, Дария! То, что вы не всегда готовы принимать свою подругу в гостях, вовсе не значит, что вы эгоистичны. Для вас очень ценно ваше личное время, и вы вправе охранять его и тратить именно так, как вам хочется. Если вам не хочется говорить с подругой, нет ничего страшного в том, что вы не ответите ей или скажете, что сейчас у вас другие планы — вряд ли она обидится на эти слова, если она близкий вам человек. Если вы не хотите принимать ее в гостях, можно прямо сказать о том, что сейчас вы сильно устаете на работе, и у вас просто не хватит сил физически принять ее с сыном — но вы все равно цените общение с ней и надеетесь встретиться в будущем. Попробуйте понять, что вам дает общение с подругой, и постарайтесь найти баланс, при котором вы будете общаться с ней ровно столько и тогда, когда вам этого по-настоящему хочется. Если дружба и общение в определенные моменты не приносят вам радости, то зачем переступать через себя? Имеет ли смысл поступаться собственными интересами? Отвечая на эти вопросы, не стоит бояться быть эгоистичной — будьте честной перед собой.  читать полностью
Ольга , 27
Есть ли будущее и в каком качестве??
Мы встретились с ним на дне рождении у подруги. Как-то сразу обратили друг на друга внимание. В следующий раз мы встретились через год на свадьбе у то же подруги. И всё завертелось. Такое чувство, что мы узнали друг друга, хотя виделись до этого всего один раз. Я пригласила его на танец. Потом он начал проявлять знаки внимания. Два дня свадьбы мы провели фактически вместе. Только потом, я узнала, что у него есть девушка, с ней он встречался на тот момент уже полгода. За всё это время он не дал и повода подумать об этом. Спустя какое-то время после свадьбы, опять я сама написала ему смску, чтобы встретиться. Он сказал, что сам перезвонит. Перезвонил через два дня, был после праздника, предложил встретиться. Я согласилась, хотя было уже около 12 ночи. Он увёз меня к себе. Просто переночевали у него. Он сказал, что его ко мне тянет. Встретились через два дня на дне рождении у общего друга. Рад был меня видеть. Не стесняясь друзей начал звать к себе в гости, переночевать. В конце концов я согласилась. Но просто переночевали. Над ним после того стал шутить друг – она у тебя два раза оставалась с ночёвкой и ничего у вас не было!!!   читать полностью
Здравствуйте, Ольга! У молодого человека, о котором вы рассказываете в письме, было много возможностей вступить с вами в серьезные отношения, но он не сделал для этого никаких шагов. Он не расстался со своей девушкой и не предложил вам быть вместе, не говорил открыто о своих чувствах, о том, чего он хочет и что готов предложить вам. Вы пишите в конце письма, что общение с ним вам приятно потому, что он оказывает вам внимание, поднимает самооценку; но важно, мне кажется, задуматься о том, чего вы на самом деле хотите и чего заслуживаете — например, достойного партнера, который будет с вами внимателен и заботлив, который будет с вами абсолютно честен — и вообще будет действительно с вами, а не с еще одной девушкой. Если вы чувствуете, что влюблены в этого человека и хотели бы с ним развивать отношения всерьез, попробуйте вызвать его на откровенный разговор: расскажите о том, как вы устали от недомолвок, о том, что хотите быть с ним по-настоящему, что если он хочет быть с вами, он должен расстаться с другой девушкой и строить отношения всерьез. Если он не готов к таким шагам, мне кажется, вам стоит постараться быть честной перед собой и подумать, каково реальное будущее таких отношений, что они могут дать вам в долгосрочной перспективе.  читать полностью
Мария , 31
Как понять, что отношения тебя "убивают"?
Добрый день! Меня зовут Мария, мне 31 год. Я два года замужем. Мой муж наблюдается у психотерапевта с 20 лет (сейчас ему 42), также он принимает в теение этого времени антидепрессанты. Он уже не может от них отказаться, так как тут же поднимается давление, начинаются суицидальные мысли и тд. Мы неоднократно обсуждали, что он должен постараться перестать принимать лекарства. Я предлагала ему заняться спортом, восточными единоборствами и поискать способ научиться контролировать свои эмоции и потихоньку снижать зависимость от этих веществ. Были попытки обратиться к докторам с просьбой помочь в вопросе прекращения препаратов, но те говорят, что это невозможно, это не выход и тд. (мы живем в Италии). Мой муж пассивный. Он не принимает сам решений, а ждет когда ситуация сама разрешится или что-то измениться само собой. Когда я спрашиваю его, почему он так себя ведет, ведь чаще всего ситуация сама решается в самом худшем варианте, он отвечает, что боится и не умеет принимать решения. Перед свадьбой я не смогла понять на 100%, что за человек мой будущий муж (Видимо, помешали разница в языках и расстояние, я была в России, он -в Италии.  читать полностью
Здравствуйте, Мария! Вы испытываете много разных чувств, и мне кажется, что сейчас стоит попробовать осмыслить каждое из них — определить, что для вас действительно важно, на чем должно основываться ваше решение о будущей жизни. Например, ваше чувство долга и желание помочь мужу вполне естественно, учитывая то, что ваш супруг страдает депрессией. Уйти от партнера, который страдает каким-либо заболеванием, всегда особенно сложно — человеку кажется, что он предает своего мужа или жену. Но достаточно ли прочная это основа для брака – жалость и чувство долга? Да, у вашего мужа непростая судьба, но он взрослый человек — подумайте о том, готовы ли вы посвятить ему всю жизнь, становиться несчастной, чтобы он был чуть менее несчастен? Каждый отвечает на этот вопрос по-своему, но совсем не обязательно приносить себя в жертву. Как бы мы ни хотели помочь близким людям, наше влияние на них ограничено; как бы вы ни старались сохранить брак, вы не сможете сделать всего — сохранять оптимизм в отношениях, поддерживать мужа, заботиться о будущем ребенке. Попробуйте реально оценить свои силы и понять, что в ваших отношениях сможет делать ваш муж, сможет ли он со временем перенять часть ответственности, сможет ли быть хорошим отцом, сможете ли вместе с ним вырастить счастливого ребенка. Чтобы обдумать все это и понять, чего вам хочется, нужно время. Если есть возможность, попробуйте поработать с психологом, который поможет лучше разобраться в ситуации. Чтобы взглянуть на все со стороны, вы также можете на время уехать или пожить отдельно — даже если вашему мужу это будет больно. Дайте себе время понять, чего вы действительно хотите и какого партнера хотели бы видеть рядом с собой. Пофантазируйте на тему того, какое будущее есть у ваших нынешних отношений. И попробуйте думать в первую очередь о себе, о том, чего хотелось бы вам самой, не поддавайтесь чувству вины. Что касается антидепрессантов: некоторые люди, страдающие депрессией, принимают антидепрессанты постоянно, точно так же, как другие принимают лекарства от давления. Депрессию нельзя вылечить, как грипп, и просто перестать принимать лекарства; лечение – процесс длиной во всю жизнь, поэтому если врач рекомендует продолжать принимать препараты, не надо относиться к ним, как к игле, к которой надо слезть. Это лекарство, которое делает жизнь вашего мужа чуть лучше. Конечно, речь идет о ситуации, когда препараты прописаны профессионалом и действительно помогают. Не существует универсального антидепрессанта, которым помогал бы всем людям, страдающим депрессией, они должны подбираться индивидуально.  читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер