psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Хамитова Инна ЮрьевнаПсихолог, психотерапевт

Стаж:  23 года



Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Бермет , 38
Как пережить измену мужа?
Инна Юрьевна, здравствуйте. Замужем. Трое детей. Муж изменяет с замужней женщиной. Их отношения длятся уже 2 года, из них почти год я знаю об этом. Пр этом он практически не скрывает этого и с его стороны нет никакого раскаяния или признания этого факта. Каждый раз отмазки типа - просто общение, просто переписка. Мне в начале было очень тяжело и больно. Сейчас легче, но обида не оставляет меня. Я не знаю, как это пережить. Я понимаю, что на измену мужчина идет, потому что в отношениях с женой что-то не хватает.Я пытаюсь измениться и принять ситуацию. Но больше всего меня убивает то, что с его стороны нет ни порыва, ни движения для восстановления отношений. По-моему, ему очень удобно - здесь жена, дети, дом, а там секс и море эмоций. Хочу сохранить семью, но если это будет и дальше так продолжаться, сохранять будет нечего. Не знаю, что делать.Посоветуйте.  читать полностью
Здравствуйте, Бермет!Действительно, непростая ситуация! И не смотря на то, что существует распространенное мнение, что "на измену мужчина идет, потому что в отношениях с женой что-то не хватает", тем не менее ответить на этот вопрос однозначно нельзя. Конечно, бывает и так. Но иногда на измену людей толкают совсем другие обстоятельства.Я не могу ничего сказать, так как не знаю всех обстоятельств вашей ситуации, но пока ясно одно:пока вы одна боретесь за отношения, у вашего мужа нет никакого стимула менять ситуацию. Это же очень приятно, когда за тебя откровенно борются две женщины. Чувство значимости и значительности достигает максимума. И тогда становится понятным тот факт: зачем это ему, но совершенно непонятным остается: зачем это вам. Мне кажется, что пора задать себе вопрос:"что я готова принимать в этом брака?", "А с чем я совсем не могу мириться?" и "Могу ли я что-то изменить?". Я думаю, что бороться за отношения в одиночку невозможно. Всего доброго, И.Ю.  читать полностью
Игорь , 41
Жена - добытчик. Отношения в семье - формальные. Развод не подходит. Как наладить отношения?
Ситуация, к моему великому сожалению, все больше обычная.Нам с женой по 40. Живем 12 лет. 1 ребенок от первого брака двое совместных. Жена - умница, упешный директор крупной компании, хорошая мама. Пока я был моложе , зарабатывал наравне с супругой. После переезда в другой город, куда жену пригласили на работу 4 года назад, себе я так и не смог найти работу, которую . Посвятил максимум времени семье и детям. Но чувствую, что больше не могу. Работу уже ищу любую, но на фоне очень "продвинутой" жены не знаю как жить и быть дальше? Разумеется, что никаких интимных отношений нет. Периодически возникают ссоры- редко, но очень сильные , с моими уходами из дома .  читать полностью
Добрый день, Игорь! Пожалуй, все, что вы описали, можно разделить на две части: с одной стороны – 12 лет совместной жизни с «женой - умницей, успешным директором крупной компании, хорошей мамой», трое детей, ваш огромный вклад в эту семью. С другой стороны – абсолютная непереносимость («чувствую, что больше не могу») сложившейся ситуации. Очень грустно читать про то, что два близких человека, которые могли бы просто поделить семейные обязанности и функции и воспринимать семью как общее дело, соперничают и ссорятся. А что является причиной ваших ссор? Ощущение вашей собственной нереализованности? Мысли о том, что вы проигрываете на фоне вашей жены? Создается ощущение, что вы постоянно сравниваете себя с женой («на фоне очень "продвинутой" жены не знаю, как жить и быть дальше»), и, к сожалению, не в свою пользу. Как будто ее карьера – не ваши общие заслуги, не вы переехали с ней в другой город, не вы посвятили максимум времени семье и детям? Как будто есть она и есть вы. И вы не вместе… И семья – не ваше общее дело куда все вкладывают то, что у него лучше получается? Похоже, что сложилась ситуация, когда вы оба боретесь не с внешним миром и внешними трудностями, а друг с другом… При этом в этой борьбе проигрывают все... И, конечно, трудно бороться, ссориться, соперничать с женой, а потом испытывать к ней сексуальное желание. Либо борьба, либо секс… А ведь вам есть за что бороться: семья, 12 лет вместе, трое детей. Похоже, что вам пора учиться сотрудничать на этом, новом жизненном этапе. Работа с семейным психологом могла бы быть очень полезной. Всего доброго, И.Ю   читать полностью
Julia , 44
Невзаимная влюбленность
Инна Юрьевна, посоветуйте, пожалуйста, как побыстрее избавиться от невзаимной влюбленности. Весь мой опыт состоит из очень долгих, многолетних отношенй. Почти все они взаимны. Но бывают и невзаимные, а длятся они почти так же долго. Как быстро переключаться и не тратить душевных сил на ненужные и долгие страдания?  читать полностью
Добрый вечер, Julia. Спасибо за интересный вопрос. Дела сердечные всегда кажутся довольно непростыми, почти всегда не очевидно с какой стороны к ним подступиться. Влюбленность, особенно не взаимная сильно нас дезориентируют. Когда она берет нас за сердце - картина нашего мира часто меняется и мы на все смотрим иначе. Первым шагом к борьбе с не взаимной влюбленностью является умение сделать шаг в сторону и посмотреть на все со стороны. Осознание того, что именно происходит в вашем разуме, что задевает струны вашего сердца. Объективное, безжалостное и без прикрас. Может быть, выбор одежды вашего объекта внимания использует один или несколько особо важных для вас элементов. Или голос включает акцент, к которому вы неровно дышите. А может быть вам мерещатся маркеры приглашения к близости в его поведении. У всех нас есть набор определенных вещей, которые приводят нас в романтическое беспокойство. Осознайте набор этих вещей, которые сработали у вас с вашей не взаимной влюбленностью и пропускайте все, что говорит ваше сердце через фильтр этих вещей. («О, он снова одел мой любимый синий костюм») – и довольно скоро ареал загадочности и романтизма начнет тускнеть, давая возможность другим кандидатам затмить ваш здравый смысл. Всего вам наилучшего, И.Ю.   читать полностью
Julia , 44
Зависть в отношениях с партнером, конкуренция и сотрудничество
Добрый день, Инна Юрьевна! Что стоит за чувством зависти к партнеру? И является ли безобидной "белая" зависть? Я чувствую себя неудобно, когда парнер говорит о белой зависти - как будто он не хочет порадоваться вместе со мной и за меня, как будто хочет не знать об этом, как будто он в ситуации конкуренции со мной, а не сотрудничества. Как можно это преодолеть? Как сделать его заинтересованным в моем успехе? Ведь я вкладываю все свои душевные силы и ради его успеха и процветания! Как добиться того, чтобы это было взаимно?  читать полностью
Добрый день, Julia. Спасибо за интересный вопрос. Понимаем, что к подобным вещам очень непросто подступиться, хотя они и отравляют вам радость от успехов. И вдвойне неприятно, что источником такой обиды становится близкий вам человек. В психологии существует понятие «скрытой агрессии». Если объяснять совсем на пальцах, скрытая агрессия – это что-то, что воспринимается человеком очень болезненно, хотя тот, кто ее проявил «не подразумевал дурного». Самое неудобное в актах скрытой агрессии – то, что им трудно противостоять, так как натыкаешься на тезис «да ладно тебе из мухи слона раздувать» или «чего ты взъелась, никто же хотел тебя обидеть». В вашем конкретном случае «белую зависть» можно воспринимать как скрытую агрессию со стороны вашего партнера. Не поймите неправильно, я не говорю, что ваш партнер специально хочет вас обидеть – термин «скрытая агрессия» скорее про непроизвольное наступание на больную мозоль. Одним из способов бороться со скрытой агрессией в семье является (как ни удивительно) простой и открытый разговор о том, когда и чем вы и ваш партнер задеваете чувства друг друга. Ключевыми словами является то, что разговор должен быть о ваших чувствах, а не о действиях вашего партнера. Избегайте формулировок «ты меня обижаешь, когда…», лучше говорите «мне очень обидно слышать, что…» Если вы все сделаете правильно – вы сможете получить ответы на большинство своих вопросов (что именно стоит за завистью, почему он не может радоваться за вас и что вам с этим делать) у вашего партнера. Будьте смелее – в конечном счете, вы защищаете ваши отношения. Если же вы потерпите неудачу – многие семейные психотерапевты готовы вам помочь настроить такой диалог. Всего вам наилучшего. И.Ю.   читать полностью
Лина , 25
Начальник в доме
Здравствуйте, Инна Юрьевна. Мой молодой человек старше на 2 года. Встречаемся всего полгода, но из 4 месяца живем вместе в моей квартире. У него свой изнес, очень для него важный и значимый, сотрудники.. домой приходит поздно, уставший и выжатый как лимон. Я стараюсь заботиться о нем: не прошу никакой помощи по дому, готовлю, все свои и домашние вопросы решаю сама, при том что работаю, хожу на курсы и тд. Столкнулась с тем, что из-за его усталости или других проблем (он не говорит) у нас уже 1,5 месяца нет секса, и даже если я предпринимаю какие-то действия, он говорит, что сил ни на что нет и самочувствие плохое. Мне не хватает его тепла и внимания, начинаю чувствовать себя просто "удобной", нежеланной. Все разговоры по душам заканчиваются тем, что раз у меня претензии, то я должна решить их сама в своей голове, так как он в них не виноват. В то же время, недавно во время очередной разборки я сказала, что он вел себя в одной ситуации как подросток. Он сильно разозлился, сказал, что такими фразами я убиваю наши отношения и раз позволяю себе такое, то мне нельзя доверять. А раз нельзя доверять, но и нельзя строить будущее. Собираетс  читать полностью
Добрый вечер, Лина. Спасибо что поделились со мной своей проблемой. Ваше письмо насквозь пропитано одиночеством и бессилием. Очень трудно чувствовать себя единственным человеком, работающим на сохранение отношений. Еще труднее ощущать, бессилие, как будто тебе затыкают рот. Особенно, когда отношения начались настолько недавно. Невольно задумаешься над тем, нужны ли тебе такие отношения. Вашему упорству и бескорыстию можно только позавидовать. Вдвойне больно чувствовать, что твои отношения держит в заложниках дорогой тебе человек, угрожая порвать их просто за то, что ты отважилась подать голос. Прямо могут начинать закрадываться мысли, а не ищет ли он заранее оправдания, чтобы свалить всю вину за разрыв отношений на тебя. С другой стороны, у вашего молодого человека тоже очень непростой период: ответственность, которая на него свалилась, необходимость думать о бизнесе и сотрудниках настолько истощают его, что он, как вы пишете "выжат как лимон".И может быть, он тоже чувствует себя непонятым и одиноким. И нуждается в вашей поддержке. И думает, что он один старается на благо ваших отношений. Впрочем, это все - гипотезы. проверить которые можно только поговорив друг с другом. Отношения - несомненно тяжелый труд двух партнеров над тем, чтобы научиться поддерживать друг друга в трудную минуту, заботиться, слушать и слышать. Для их построения требуется открытый, откровенный и искренний диалог двух партнеров. Я бы, в первую очередь, посоветовала бы вам предложить такой диалог вашему партнеру. В домашних условиях или в присутствии семейного психолога. А дальнейшее уже будет зависеть от результатов: либо вы научитесь разговаривать друг с другом, либо (если такой разговор невозможен) ваши отношения рано или поздно рухнут.Ибо строить отношения в одиночку невозможно. Всего доброго И.Ю  читать полностью
Алёна , 21
Проверка расстоянием
Добрый день,Инна Юрьевна! Очень нуждаюсь в вашем совете! Меня волнует такой вопрос: как сохранить отношения на расстоянии, и не потерять доверия? Втречаемся с парнем пол года,он футболист,хорош собой, и по работе он уезжает на 9 месяцев в другую страну.Конечно же мы будем общаться в соц сетях и по skype когда будет возможность(она есть не всегда и ограничена временем).Жить он будет в курортном городе у моря,соответственно куча девушек и пляж.Возможно он сможет приехать домой раз в 2 месяца на пару дней и мы сможем увидеться.Сама я буду занята учебой в университете.Отношения сейчас у нас близки к идеальным, и я боюсь это потерять,он тоже.Мы обсуждали отъезд и оба обещали быть верны друг другу.Но всё же у нас, я считаю, не устоявшиеся отношения, и я боюсь, что из за расстояния и долгой разлуки мы можем потерять нашу душевную близость.  читать полностью
Добрый день, Алена! Спасибо что поделились со мной своими опасениями. Отношения на расстоянии действительно могут быть серьезным испытанием для партнеров. Тем больше, если есть риск того, что это будет не разовый опыт, а потенциальные издержки профессии одного из партнеров. Тем не менее, не стоит унывать. В близости главное не прикосновение (хотя оно тоже очень важно), а ощущение того, что можешь быть перед человеком открытым, уязвимым и честным. Если вы за полгода успели достичь этой близости в отношениях или хотя бы прочного желания достичь этой близости – у меня для вас хорошие новости, вы можете не волноваться. Никакие девушки и пляж этого так просто не заменят. Любовь и близость, как известно, - лучшая страховка от измен. Кроме того, изрядные физические нагрузки, которые испытывает ваш парень на тренировках, помогают справиться с излишним возбуждением. Совсем другое дело, если вы просто не хотите признавать, что пришло время. В конечном итоге, любой разрыв, вне зависимости от того, чем он обусловлен является травмой, поэтому может быть страшно пойти на него. Особенно, если никто не виноват, и вы оба замечательно бы друг другу подходили, если бы не обстоятельства непреодолимой силы. Но и в этом случае, у меня для вас хорошие новости – подобный вид разрыва является одним из самых безболезненных. То есть, по большому счету, как ни посмотри – все в конечном итоге будет хорошо. Так или иначе. Вам просто нужно набраться смелости и сил, чтобы преодолеть время до этого «хорошо». Всего доброго И.Ю.   читать полностью
Кристина , 30
Как восстановить доверие второго мужа, после измены первому?
Второй раз замужем. Муж боится, что мне нельзя доверять... Потому что первый брак закончился моей изменой...Как мне ему доказать обратное? Только времнем и поведением или надо вести разубедительные беседы?! Дело в том, что первый раз вышла замуж рано, и мой муж был моим "первым". Потом не смогла скрыть желание попробовать "а как с другим, и неужели за всю жизнь будет только один". Но сейчас мне это неинтересно, так как пережила этот опыт. А муж думает, что я якобы могу быть подвержена такому поведению раз уже случилось. И с недоверием смотрит даже когда мне звонит друг гей, который начал встречаться с девушкой.  читать полностью
Здравствуйте, Кристина! Видимо в вашем первом браке не все обстояло благополучно. Именно поэтому он и закончился изменой и разводом. Так сложилось, что вы с вашим первым мужем не стали разбираться во всех проблемах вашего брака, не стали работать над отношениями, а прибегли к простому и старому, как мир способу – искать выход вне семьи. В этом контексте подозрения вашего второго мужа можно рассматривать как вечный вопрос: «Скажи, у нас все нормально? Ты мной довольна? У нас хороший брак?» То есть таким, пусть странным, способом он пытается показать, как ему дороги вы и ваши отношения. И очень тревожится о том, что если вы почувствуете напряжение или дискомфорт в отношениях, то прибегните к старому способу. Такой вот язык любви… И чем больше вы выказываете ему недовольство его поведением, тем более он тревожится за сохранность ваших отношений. Замкнутый круг из недовольств, опасений, обвинений, обид и тревог. А за всем этим – огромная потребность в любви. Похоже, что вы с мужем, не смотря на все теплые чувства, которые есть у вас в душе друг к другу, отдаляетесь, и не можете высказать или дать понять об этих чувствах на понятном каждому языке. Видимо, настала пора учить «языки выражения любви» друг друга. Или создавать общий язык. Я думаю, что консультация у семейного психолога могла бы пойти на пользу вашему браку. Всего доброго И.Ю.   читать полностью
Julia , 44
Можно ли преодолеть эмоциональное отвержение
Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос! Бывший муж прервал контакт со мной. Общается только с дочерью, 17 лет. Есть общие вопросы, но у мен нет возможности их обсуждать. Всегда, даже во время совместной жизни посягал на эмоциональное отвержение, и вот наконец похоронил меня заживо. 10 лет вместе, 14 в разводе. Не знаю, как это преодолеть. Иначе, как друг, никогда с ним себя не вела. Вторых семей у нас обоих завести не получилось, хотя оба делаем такие попытки.  читать полностью
Доброе время суток, Julia. Спасибо, что поделились с нами своей непростой ситуацией. Видно, что развод является для вас очень больной темой, отголоски которой до сих пор не отпускают вашу жизнь. Мне только остается предполагать, где вы черпаете силы, чтобы нести такой тяжелый груз непережитого разочарования. Это ведь – огромная работа: вести себя как друг по отношению к человеку, который вас заставил пройти через все это. Нужно понимать, что ваш муж вряд ли посягал на эмоциональное отвержение человека, с которым провел 6 лет, потом решил завести ребенка и после этого провел вместе еще три года. Как ни сложно об этом говорить, скорее всего, у него были какие-то причины или проблемы, которыми он не мог с вами поделиться. Однако, если он не смог обсудить с вами тех проблем, из-за которых вам пришлось расстаться – не исключено, что эти проблемы или их отголоски до сих пор не дают ему покоя. Возможно, эти проблемы даже усугубились, так как единственный человек, который мог помочь их решить прекратил быть близким ему. Так остро реагировать можно лишь на поступки близкого человека. Даже если эта близость со знаком минус. Похоже его счет обид на вас не закрыт. И это настолько мучительно для него, что ему легче вас не видеть. Если что-то в прошлом не дает ему зарыть топор войны – попробуйте обсудить с ним сперва это. А уж после того, как разрешите проблемы прошлого – у вас появится возможность обсуждать общие вопросы настоящего и будущего. Но тем не менее, надо сказать, что возможно ваши попытки могут и не иметь успеха. Мы отнюдь не всегда можем повлиять на состояние другого человека. Иногда мы сталкиваемся с границами собственных возможностей. И это тоже важно принять... Всего доброго, И.Ю.   читать полностью
Мария , 25
Страдаю в отношениях, хочу уйти от мужа
Здравствуйте, уважаемый доктор! Я в отчаянии. Моя история такова. Мне 25, я замужем 2 года, есть ребёнок 1,5 лет. Моему мужу 31, он военный врач. Окол полугода назад мы переехали из Санкт-Петербурга в захолустный городок по его работе. До замужества я работала в хорошей компании, была счастлива и радовалась жизни. Вскоре я вышла в декрет, и осталась на попечении мужа. Он никогда не был жадным, но сейчас я чувствую себя его нахлебницей. Иногда он намекает, что какие-то вещи принадлежат ему и чтобы я ими не пользовалась. Ещё, не позволяет мне садиться за руль его машины, хотя я недавно получила права. Мотивирует это тем, что у машины должен быть один хозяин, и я должна просто ждать, пока он захочет со мной прокатиться, а если я буду его "доставать" просьбами, то этого не случится. Это может показаться мелочами, но все они складываются в большой ком в горле, с которым я просыпаюсь и засыпаю. Ещё, мой муж бывает груб со мной, мы ссоримся, и он ругается матом, иногда может толкнуть меня. Я часто рыдаю и чувствую себя несчастливой, словно из меня ушла вся жизненная сила. Мои дни похожи один на другой, в них нет радости, и место, в котором  читать полностью
Добрый вечер, Мария. Ваше состояние вызывает большое сочуствие. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, из любого человека вытянут все силы. Мало того, такое положение покушается на само осознание того, кем мы являемся и в чем наше назначение. Зачастую, когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать – мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по замкнутому кругу. Вы, ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой, усталой, печалитесь, затем в какой-то момент злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, критика от любимого человека воспринимается максимально болезненно. Он тоже может начинать думать, что его не любят, не хотят и т.д. Он злится и отвечает… Далее случается ссора. И, конечно, заниматься сексом после ссоры – совсем не просто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…. Но так же, как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, разорвав которое, можно разорвать порочный круг. В вашем случае, по моим ощущениям, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на ситуации. Попробуйте сделать шаг в сторону. Наверняка у вас есть возможность найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Так или иначе, если присмотреться – наверняка найдется ряд вариантов, который позволил бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали. Тем не менее, между строк вашего письма мне видится гораздо более серьезная проблема. Опять же, я не знаю конкретики и не знакома с вашим мужем, однако соотношение продолжительности вашего брака и возраста вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и тем, что вы описываете, как он стал намекать на то, что какие-то вещи принадлежат ему… Все вместе это подталкивает к довольно специфичному вопросу. Скажите, а не могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания о том, что «у ребенка должна быть семья»? Не могут ли отголоски этого преследовать его по сей день, создавая у него ощущение, что вы, поехав с ним, покушаетесь на его свободу? Если это так – то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы вам поговорить друг с другом на дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе по полочкам расставили свои эмоции, свои мечты и свои представления о счастье друг с другом. Всего доброго, И.Ю.   читать полностью
Алина , 43
Есть ли перспектива отношений с мужчиной, который сейчас проходит через тяжелый развод?
Инна, добрый день! Познакомилась недавно с мужчиной, возникла взаимная симпатия (я сама в разводе и и хочу устроить свою личную жизнь, поэтому сейча снова в состоянии "девушка на выданье"). Он также судя по всему заинтересовался мною, проявляет активность. При этом у меня сомнения - как сейчас могут вообще могут развиваться наши отношения? есть ли у них шанс? не получится ли, что я сразу встану в позицию "мамочки"? займу позицию спасателя? я понимаю, что сейчас ему тяжело, вряд ли смогу это игнорировать. Кроме того, слышала где то раньше, что первые отношения после развода - это всегда терапия, но перспективы они не имеют (у меня так тоже было после моего развода). Инна, есть ли шанс? Если да, на что ориентироваться?Что мне делать, а чего не делать? На что обращать внимание в его отношении ко мне? Как вовремя заменить - куда идут наши отношения. Сейчас у меня много страхов по этому поводу. Спасибо.  читать полностью
Добрый день, Алина. Спасибо что делитесь со мной своими тревогами, волнениями и сокровенными мыслями. Я могу понять ваши тревоги, ведь за ними стоят вполне реальный риск. Ведь так больно раз обжегшись, обжечься снова. Да, отношения, в которые вступает человек сразу после разрыва чем-то сродни терапии, позволяющей приглушить боли от разрыва. (При этом это не единственный способ исцеления, и не все люди обязаны к нему прибегать. Некоторые люди исцеляются иначе, и их первые отношения после разрыва, пусть и начинаются сильно позже, зато носят более здоровый характер). При этом это не означает, что у них нет шансов. Это просто означает, что им придется проделать двойную работу – сперва к отношениям будут (негласно) предъявляться, как вы их называете, терапевтические требования (когда люди помогают заживлять друг другу душевные раны), а потом, по мере исцеления, они все больше и больше будут заменяться на то, чего человеку от отношений нужно на самом деле. То есть отношения, когда один – доктор, а другой – пациент, могут постепенно заменяться другими, более здоровыми, радостными, живыми. Это может быть очень непросто, поэтому вам нужно принять решение: готовы ли вы пойти на это. Я бы советовала вам, в первую очередь, ориентироваться на то, что сейчас этот молодой человек представляет из себя огромную душевную рану, которая саднит и мешает ему вести нормальную жизнь. Узнать, что именно скрывается под этой раной, и кем на самом деле является этот человек может быть довольно непросто. Особенно, если учитывать то, что обычно такие вещи узнаются, лишь тогда, когда человек готов раскрыться перед вами. (Что, очевидно, ему сейчас делать гораздо сложнее из-за предыдущих отношений, и преданного в какой-то степени доверия). Кроме того, есть риск попасть в ловушку, когда постепенно исцеляющийся молодой человек начнет проявлять черты, которые вам радикально не нравятся, а уйти из отношений вас не будет пускать страх перед чувством вины за то, что вы бросаете «нуждающегося в вас человека», усиленный тем, что вы сами уже проходили через опыт развода. Я бы хотела дать вам более конкретный совет, но в конечном итоге все все равно упрется в простые вопросы – хотите ли вы быть с человеком, который сейчас находится глубоко под всеми теми слоями защиты, которые он надел на себя, чтобы пережить личный кризис? И какой именно частью себя вы готовы рискнуть, чтобы узнать об этом человеке больше? Всего доброго И.Ю.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер