psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Млодик Ирина Юрьевнапсихолог, психотерапевт

Стаж:  19 лет



Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Галина , 43
Ребенок не хочет спать
Здравствуйте! Моей дочери 13 лет. В последнее время не могу ее заставить ложиться вовремя спать, сидит до 4х часов утра в телефоне, либо читает книгу.Утром идет в одну школу, потом в другую. Пока мы еще на работе, вздремнет часок и потом пол ночи не спит.Разговаривали, пытались донести, что такой режим вреден и физически и морально, бесполезно, настырно делает по своему. Можно конечно, рявкнуть, отобрать гаджет, приказать и т. Д, но это ведь не выход, и нет уверенности, что возымеет действие, только нервы вытрепем и себе и дочери. Подскажите пожалуйста, как помочь ребенку восстановить режим?  читать полностью
Галина, здравствуйте. Многие люди считают ночь - любимым временем суток, во многом потому, что есть ощущение, что, наконец, они остаются в одиночестве. Возможно, вашей дочери, при ее большой социальной нагрузке, этого времени "только для себя" очень не хватает. И она не может лечь спать, пока не побудет сама с собой, тем более, в конце дня, когда все дела сделаны, задачи выполнены. Судя по всему, она достаточно ответственный человек, а таким людям трудно отдыхать или расслабляться, если все дела не сделаны, они могут ощущать себя спокойно и понять, что сейчас время для себя только после того, как все необходимое выполнено. Время, в котором мы делаем то, что нам нравится, совершенно необходимо всем людям и детям, потому что оно придает энергии и рождает смысл совершать потом много правильных и нужных, хотя и не самых интересных, дел. Поэтому полагаю, если ваша дочка лишится этого времени, она будет очень страдать, ухудшится ее энтузиазм и настроение, либо будет, в итоге, страдать ее основная деятельность в двух школах, потому что у нее снизится мотивация делать что-то нужное. Я понимаю ваши переживания про режим. И звучит разумно: ночью спать. Но если у нее нет каких-то проблем с психикой, здоровьем, она справляется с учебной и иной нагрузкой, значит, этот режим сна ей вполне подходит. Она спит нужное ей количество часов, и успевает выделить время только для себя. В любом случае, вам лучше не призывать ее к "правильному" с вашей точки зрения режиму, а обсудить с ней (она - подросток, от нее уже бесполезно требовать беспрекословного послушания) ее режим сна, и прийти к какому-то подходящему для нее решению, может быть, больше спать днем, если ей не хватает сна. Ведь ваша задача - помочь ей сделать так, чтобы она выспалась, у нее были силы и самое главное, желание жить и делать все то, что она делает.   читать полностью
Анна , 33
Ребенок не хочет идти в сад
Здравствуйте Ирина,три месяца дочка ходит в другой детский сад .Первый месяц она очень хотела туда ходить ,а сейчас не хочет.Думаю из за того что ей сожно договариваться с детьми .Сегодня спрашиваю почему ты не хочешь идти в сад ,она говорит что дети не хотят со мной играть и играют сами по себе ,при этом она может говорить детям не смотри на меня и сказать что нибудь не приятное.Я одеяла ее и сказала чтоб она улыбнулась и тогда с ней точно будут играть ,или можно поиграть в ту игру которую предлагают ребята ,а потом в свою которую она хочет.Еще она предлагает играть в те игры которые им не хочется играть ...Как я могу помочь .Еще у нас очень авторитарные воспитатель которая может говорит что она медленная ,и т.п. заметила что рисовать совсем не хочет ,раньше любила спрашиваю как проходит занятие в саду , дети рисуют потом готовые рисунки обсуждают и дети говорят все что угодно ,мне кажется критику развивать в детях в 4 х летнем возрасте рано , что мне делать посоветуйте .Спасибо  читать полностью
Здравствуйте, Анна. Действительно, дети в детском саду учатся тому, как входить в контакт с другими детьми и взрослыми и налаживать отношения. Пока дети воспитываются у себя дома, они впитывают определенные модели поведения и модели взаимоотношений. Возможно, вашей дочке трудно подчиняться правилам, и она в вашем доме, возможно, "верховодила". Поэтому ей непросто слушаться воспитателей или налаживать контакт с детьми, иногда подчиняясь их игре, если она хочет, чтобы ее взяли туда взяли, иногда предлагая свою. Возможно, вашей дочке не хватало адекватной власти в вашей семье, где она бы поняла, что иногда в подчинении тоже есть смысл. И удовольствие не только в том, чтобы лидировать и предлагать свое, хотя и этому важно кому-то научиться. Еще, вероятно, ваша дочка привыкла ощущать себя всегда правой или всегда прекрасной, и поэтому ей трудно встречаться с отражением других детей или воспитателя, о ее рисунках, например. И дело не в критике, а в том, чтобы ребенок получал отражение своего поведения или того, что он делает. Вы можете вместе с ней посмотреть ее рисунки и определить, что ей удается (например, сюжет, композиция, цвет), а что не очень (например, линия не твердая, или пропорции нарушены), тогда это поможет ей воспринимать себя более объемно и понимать, что если чего-то не умеешь, то это не страшно, можно научиться, в том числе потому, что многое умеешь, просто не все. И также с детской дружбой, вы можете разобраться вместе с ней, выделив то, что поможет ребяткам с ней дружить, и выделить то, из-за чего может быть с ней трудно дружить.   читать полностью
Елена , 36
Как избавиться от коломазания?
Здравствуйте Ирина. Помогите разобраться в такой ситуации. Моему сыну 13 лет.Страдаем коломазанием с 2,5 лет. Началось все с поездки к родственникам.Пка были на в гостях 1 неделю он не мог покакать. Приехали домой начались запоры и дома. Ходил в туалет 1 раз в 10 дней. Обращались к детскому гастроэнтерологу. Запоры прошли каломазание осталось. Были на консультации у детского невролога. Прописали валерианку и каждое утро посещать туалет. Сейчас на трусиках какашек нет просто замарано. Но запах остается. Моется каждый день меняем бельё. Он мальчик эмоциональный, не замкнутый, посещает секцию с удовольствием. Плохо переносит перемены. В этом году сменился классный руководитель, привыкнуть до сих пор не можем. Она звонит жалуется, что грубит. Потом подходит извиняется. С другими учителями все нормально.Подскажите что можно сделать. Проблема я так понимаю психологическая.  читать полностью
Елена, здравствуйте. Вы правы, проблема психологическая. В этом случае, конечно, лучше разбираться с детским психологом или детских психоаналитиком (если такие есть в вашем городе). Предположительно, для вашего сына было шоковым событием - поездка в гости в 2.5 года, ему трудно было приспособиться к новым для него условиям. И сначала запоры были его способом хоть что-то контролировать в своей жизни, хотя бы свой стул. Возраст 13 лет - это подростковый возраст, обычно мальчикам хочется уже нравится девочкам, но он по прежнему как будто хочет оставаться ребенком, не взрослеть, потому что взрослеть, полагаю, это слишком серьезная для него перемена. Вероятно, у него остается много неясной тревоги или страха перед будущим, перед любым новым. Детский психолог помог бы ему научиться лучше ощущать и "переваривать" собственные чувства. Обычно, когда мы не можем что-то пережить чувствами, это начинает переживать наше тело через какие-то симптомы. Смысл его симптома может вместе с ним и вами определить психолог, понять, о чем говорит его тело. Когда вы поймете, в чем нуждается ваш сын, будет легче это переживать, а не выражать это через как будто бы не способность его сфинктера удержать каловые массы. Иногда бывает, что и маме бессознательно не выгодно, чтобы ребенок взрослел, и это тоже часто помогает симптомам оставаться на своих местах, потому что притягивает тогда к ребенку материнскую заботу и постоянное в нем участие. В таком случае и маме обычно приходится проделывать какую-то работу по сознанию своих мотивов, формировать готовность отпускать взрослеющего сына в жизнь.   читать полностью
Анна , 33
Ребенок 4х лет думает что над ней все смеються .
Ирина спасибо за ваши советы ,очень помогли,хочу попросить еще...В последние два месяца замечаю что ребенок думает что над ней смеються .Пришла ко мнеподруга в гости мы сидим смеемся о своем , дочка нахмурилась и кричит эй вы несмейтесь . Идем на улице она смотрит на детей и кричит ,эй ты не смотри на меня ,(я мамина ),вчера вообще язык показывала,выходя из подъезда стоят две милые женщины и двое детей она посмотрела на них привлекла их внимание и показывает язык -бе,(женщина говорит ай яй яй так не красиво), я говорю доча пойдем ,так нельзя так у тебя не будет друзей , она в ответ я люблю тебя ,бабу,деда,Машу подругу , больше мне ни кого не надо . Как реагировать ,читаю что на плохое поведение надо не обращать внимания а за хорошее хвалить  читать полностью
Анна, здравствуйте еще раз. Многие дети в этом возрасте плохо понимают тонкие контексты и юмор. То, что взрослые в состоянии распознать как иронию или сарказм, дети воспринимают прямолинейно. Дети многие шутки взрослых могут воспринять как издевательство, унижение, агрессию, направленную к ним или как угрозу. Некоторые взрослые могут, как им, взрослым, кажется, в шутку сказать: "Ух ты какая славная, заберу тебя с собой", и мы понимаем, что это выражение симпатии, а для ребенка в этом может содержаться прямая угроза, что его могут забрать у матери, и последующие за этим враждебность и страх. Поэтому возможно, кто-то шутил над вашей дочерью, и она боится потерять вас и значимых для нее людей. С другой стороны, она как бы "шутит" с другими людьми, то есть отражает миру то, что кто-то сделал с ней. Возможно, кто-то также дразнил ее, показывая язык, и она теперь дразнится в ответ, думая, что люди, которых она не знает, будут к ней враждебны. А они укрепляют это ее ощущение, потому что стыдят в ответ: "фу, как не красиво!". Вы ей говорите "...так у тебя не будет друзей", чем усиливаете ее страх лишиться важных людей. Лучше давать послание, что и ты наша, мы тебя никому не отдадим, всегда будем любить и защищать. Но и мир вокруг разный, и эти мамы и их дети не проявляли к тебе агрессии, почему ты на них разозлилась? Вам будет легче, если вы научитесь не судить своего ребенка, и а интересоваться его реакциями и чувствами, задавать вопросы, так вам ваша дочка станет понятнее. Так вы ее научите скорее осознавать свои реакции и чувства, и вместе искать адекватный способ их выражения.   читать полностью
АННА , 24
Дефицит общения с бабушками
Добрый день! Помогите советом пожалуйста! Нашей с мужем дочке 2 годика. Моя мама живет далеко от нас, приезжает в гости один раз в две недели на пару асов. Свекровь живет в 10-ти минутах от нас, но так как у нас уже ха несколько лет конфликт только возрос до степени ненависти друг к другу, не прииходит к внучке вообще. Бывает раз в месяц возьмет её в гости на пару часов и всё. Ничего ей никогда не покупает, ни вкусняшку, ни игрушку никогда не купит. Я стараюсь много времени играть с дочкой, часто зову в гости мамочек с детьми, в выходные выбираемся в гости или на прогулку с папой. Мира со свекровью точно не будет. Сколько старалась – никакого результата. При дочке про свекровь ничего не говорю, ни хорошее, ни плохое. Меня очень волнуют два вопроса: 1) может ли дефицит общения с бабушками и отсутствие от них вообще подарков отрицательно повлиять на развитие дочки? 2) Как в дальнейшем отвечать ребёнку на такие вопросы как :»А вот Кате бабушка то-то подарила, а Тане то-то»? Читала что нельзя отвечать что тебя бабушки не любят, чтобы ребёнок не чувствовал себя виноватым. Спасибо за ответ!  читать полностью
Анна, здравствуйте. Конечно, если ребенок общается с расширенной семьей, с самыми разными взрослыми из рода и семьи, это расширяет его представления о мире и развивает его психику. Но правда в том, что бабушки вашей дочки могут давать ей только то, что могут. Поскольку они не являются жизнеобеспечивающими фигурами для нее, каковыми являются папа и мама, то их влияние не так сильно, как вам может показаться. Для вас ваша мама и свекровь - это родительские фигуры, и все что они делают или не делают, для вас важно. Полагаю, больше ВАС обижает, что ваша свекровь не достаточно уделяет внимания вашей дочке, не балует ее подарками, как будто бы не достаточно ее любит или вкладывается. Конечно, ваша дочка будет (или может) сравнивать себя с другими детьми и задаваться вопросами, почему ей ее бабушки столько не дарят, сколько другим девочкам, но на это можно отвечать: "наши бабушки такие, они дают тебе то, что могут". И при этом вовсе не означает, что они не любят вашу дочку, скорее, они способны именно так и столько уделять ей внимания и любви. Действительно, вы правы, ребенку важно ощущать, что его любят, поэтому и транслируйте вашей дочке, что все в вашей широкой семье любят ее и рады ей, просто каждый делает это по-своему. От этого она не почувствует себя обделенной, а скорее, поймет, что если тебя не любят так как тебе хочется, еще не означает, что тебя не любят так, как могут. А значит, ты можешь брать от разных людей разную любовь и заботу, и не останешься обделенным.   читать полностью
Анна , 33
Мой ребенок 4х лет боиться неудач
Добрый день Ирина, моей дочке 4 года ,она позитивный ребенок,но когда у нее что то не получается она начинает бросать все из рук все что держала и криит :-"ааа"у меня не получается . Я начинаю успокаивать,предлагаю, а попробуй так или по другому . Например сегодня лепим катенка она начинает кричать у меня не получаются лапы ,я ей говорю знаешь что лапы бывают разные и толстые и тонкие и кривые ,а она нет ....При этом часто не старается ,когда предлагаю рисовать она говорит у меня каля маля получится .Она часто была у няни у нее домашний детский сад с более взрослыми детьми ...Без няни мне не справится я рощу ребенка без помощи родителей и отца. Спасибо.  читать полностью
Анна, здравствуйте. У всех случается неудачи, и огорчаться, когда что-то не получается - нормальная реакция. Вы как будто бы убеждаете вашу дочку в том, что ничего плохого не происходит, и что ей не про что огорчаться. Но она видит, что у нее не получается сделать так, как она это планировала, и поэтому ваши уверения ее не утешают, а наоборот, рождают новую волну расстройства, возможно, уже из-за того, что вы не можете ее понять. Если она была много со взрослыми детьми, то она могла часто сталкиваться с тем, что у них получается, а у нее нет. Ей было очень обидно и сложно смириться я с тем, что у более старших детей получается что-то легко и просто, а ей нужно затрачивать столько усилий, и все равно может не получиться. Скажите ей, что она еще не настолько большая, как ей бы этого хотелось. Что когда она дорастет до возраста тех детей, она тоже будет уметь. А пока просто примите ее расстройство, просто дайте поплакать и утешьте: "всем обидно, когда у них не получается, и правда, хочется плакать". Так она значительно быстрее начнет смиряться с неудачами, потому что ощутит себя понятой вами.  читать полностью
Лилия , 44
Как мотивировать 7 летнюю дочь?
Здравствуйте, уважаемая Ирина Юрьевна! Посоветуйте, пожалуйста. как привить ребенку ответственность за совершаемые поступки. Моей девочке 7 лет , ходи во 2 класс. В этом году отдала на продленку по обоюдному нашему с ней согласию. Уроки там она не делает. объясняя тем, что ей тяжело, но я знаю. что просто не хочется. Ходим на танцы. которые ей очень нравятся.Объясняю, что мы должны все успеть : и выучить, уроки, и сходить на танцы, и отдохнуть, поэтому уроки желательно делать на продленке, хотя бы на черновике, но в который раз прихожу , а воз и ныне там... в тетрадках ничего нет. Поступила жестко - сквозь слезы мы делали их до 22 - 30.с проговариванием причин, приведших к этому.В итоге - сквозь слезы мне было сказано, что я кошку больше люблю, чем Софию(так звать дочку)и что она(Соня) никому не нужна.Как быть? Доця обидчива, ранима,но упряма,выраженное чувство собственного достоинства, хочет быть лидером,первой,но очень много лени. Как правильно мотивировать, чтобы не ранить. заранее благодарна за Вашу консультацию, с уважением, Лилия.  читать полностью
Лилия, здравствуйте. Я так поняла из вашего письма, что вы почему-то скоропалительно решили, что делать уроки вашей дочке на продленке "просто не хочется", хотя она вам говорила, что ей трудно. В результате, ее, конечно, ранит такое ваше невнимание к ее словам и чувствам, и поэтому вывод: ты кошку любишь больше, чем меня. Полагаю, ей, действительно, трудно на продленке. И вообще, делать уроки трудно. Это не такой простой навык как вам кажется. Нужно сосредоточиться, быть замотиивированной, верить в свой успех, быть не очень уставшей. На продленке часто шумно, все отвлекает, не всегда удается сосредоточиться. Не хватает поддержки, но может быть при этом вполне весело. но это не вина ребенка, что взрослые там не могут организовать действительно эффективный процесс подготовки. Я вам очень рекомендую поспрашивать вашу дочь, что именно ей трудно на продленке, а уж потом вместе решать, как поступить. Вы же хотите наладить ее послешкольный быт. Так помогите ей. Вместо никому не помогающих выводов о ее якобы лени, попробуйте понять вашу дочь и помочь ей. Вместо осуждения, карательных мер и ожиданий, что ваш семилетний человек как-то сам должен справиться с самоорганизацией, помогите ей стать успешной в этом. Вы хотите ей привить ответственность, так будьте сами ответственной мамой, которая помогает становлению и формированию, а не просто ждет и ругает, когда не получается. Я уверена, что если делать все сообща, слушая и стараясь понять друг друга, все получится.   читать полностью
Галина , 36
Смена моего воззрение на воспитание, прошу успокоить
Ирина Юрьевна, добрый день! Я из тревожных мам, да я это осознала, и пытаюсь жить с этим, но так что бы это не отражалось на моем ребенке.Но так былоне всегда, сейчас моему сыну почти 7 лет. С поведением есть проблемы, связанные с моим типом воспитания до этого. После прочтения Ваших и еще нескольких книг, я окончательно пришла к мысли о гуманистическом воспитании, как единственном возможном и оправданном стиле. Долго не думая я перешла к действию, точнее бездействию. Есть конечно рамки, но в остальном отказалась от ограничений. То что ему давно хотелось и я ограничивала, это были планшет и сладкое. Я понимала что добром это не кончится. И вот я все это ему разрешила без как либо ограничений. Со сладким все прошло более менее нормально, поел поел и перестал, потерял даже интерес кажется. А вот с планшетом все сложнее, может играть часами, днями, неделями мне кажется... единственное у него родительский контроль, так что игры по возрасту в принципе, ничего криминального. Помогите, пожалуйста советом, ждать дальше или что-то предпринять? кстати прошло 2 недели. Заранее благодарю.  читать полностью
Галина, здравствуйте, еще раз. Я отвечала вам в письме, но отвечу еще и здесь. Трудно ждать от ребенка 7 лет такой хорошей самоорганизации. Игра на планшете, действительно, увлекает. Они так устроены эти игры, чтобы увлекать. Если с пищевым поведением немного проще - сам организм ребенка включает естественную регуляцию, то с играми сложнее. Во-первых, ваш прежний стил воспитания сформировал у вашего сына представление о том, что его контролируют извне, то есть вы, и навык самоконтроля у него еще не развит, и без вашей помощи не разовьется. Развивается он не запретом на игры вообще, а посредством того, что вы обращаете внимание на то, сколько ваш ребенок играет, и чем ему нужно еще заниматься кроме игр, помогаете ему выработать нормальную схему и придерживаться ее. Во-вторых, если у ребенка не наполнена реальная жизнь, в которой он мог бы удовлетворять свои интерес и увлеченность, то он будет искать сделать это в виртуальной реальности. Если в его жизни появится больше интересных "живых" игр и занятий, то он не будет столько сидеть в планшете. В-третьих, вы как будто сменили полярность в воспитании, от "все контролирую" перешли во "все разрешаю", от избыточно присутствующего родителя превратились в отсутствующего родителя. А родитель ребенку важен и нужен. Тем, что он помогает ребенку вырасти, в том числе, вырастить в нем те функции, которых у него не было, в частности, функции самоконтроля.   читать полностью
Анна , 22
Привязаннасть детей
Здравствуйте. У меня двое детей 2,9 и 11 месяцев. Дети очень привязанны ко мне. Старшая Дочь не хочет оставаться у бабушек на ночовку, всегда ищет моео внимания, если куда то идем или кто то завет из близких то сначала подбегает комне чтобы я пошла с ней и т.д Младшая вообще с рук не слазиет, боится к кому то на руки идти, призает только меня иногда папу. В сад старшая не ходит, мы не хотим пока отдавать. Гуляем каждый день, по два раза. Дети всегда в социуме, на дет. площадке много общения между детьми, там вообщем то старшая бывает и не вспоминает про меня. Родные меня очень ругают, говорят что я порчу детей, что они будут слишком ко мне привязанными. Я не могу понять как мне поступать, неужели насильно отлучать детей от себя. Я не против чтобы они оставалитсь у бабушек, но ддетки не хотят. Плохо ли такая привязаннасть скажется на взрослении детей?  читать полностью
Анна, здравствуйте. В привязанности ваших дочерей нет ничего противоестественного. Наоборот, это время, в котором они очень нуждаются в матери. Ваша старшая дочь сейчас обостренно нуждается в вашем внимании именно потому, что появилась младшая, и она, возможно, боится, что ей может не хватить вашего участия. Поэтому ей трудно вас отпускать от себя. Дети только к трем годам начинают выдерживать социум достаточно долго, расставаясь при этом с матерью. До трех лет им нужна мама рядом. Хотя они испытывают интерес к другим детям или людям, но им важно возвращаться к маме, иметь ее в поле зрения для того, чтобы обратиться к ней в случае каких-то переживаний или сложностей. Возможно, ваша дочь не очень доверяет своим бабушкам и дедушкам, что не удивительно, ведь они ругают вас за то, что вы участвуете в своих детях слишком активно и по их мнению "слишком к себе привязываете". Видимо, дочка не чувствует, что они будут видеть в ней маленького, нуждающегося в участии ребенка. Взросление происходит естественным образом, когда дети получают все то, что они должны получать в своих более ранних возрастах. Дети не взрослеют тогда, когда какая-то психологическая травма обрывает их естественное развитие. В том числе, преждевременное прерывание так нужной ребенку связи с матерью. Для того, чтобы не удерживать их в детском состоянии, вам важно видеть все больше появляющееся у них желание быть отдельными, пробовать быть без мамы. Ваша старшая дочка делает это, когда у нее все хорошо на площадке, она в вас не сильно нуждается. Вы - мама, и никто лучше вас не знает ваших детей. Взросление - это ваш обоюдный процесс, лучше всего прислушиваться к вашей материнской интуиции и смотреть, что происходит с вашими детьми.  читать полностью
Мария , 25
Как отойти в сторону от разрушающего сценария?
Ирина Юрьевна, здравствуйте! Помогите, пожалуйста. С детства в моей памяти живут картины, когда родители говорят мне, что заняты и не могут уделить мн время в те моменты, когда мне больше всего хотелось их участия. Сейчас понимаю, что этот сценарий перешел в мою взрослую жизнь и негативно влияет на отношения с мужчинами. К сожалению, я выбираю тех, кого надо ждать, буквально заставить чем-то обратить на себя внимание намеренно. Получается еще и так, что они слишком заняты либо уезжают в другие города без излишний пояснений - вместе мы или нет. Другие, идущие навстречу мне, готовые предложить свое расположение, неинтересны. Какие практики мне помогут перестать добирать внимание мужчин, безразличных ко мне, и избавиться от разрушающей зависимости?  читать полностью
Мария, здравствуйте. Действительно, вы правы, что связь между тем, как родители вас игнорировали в самый важный для вас момент и тем, как это происходит сейчас с вашими мужчинами, есть. В мужчинах мы, как правило, ищем символически похожее, что и в родителях: поддержку, любовь, заботу, внимание. И часто очень зависим от этого получения, особенно, если наши отношения с родителями так и оказались не простроенными. Вы еще молоды, а это означает, что ваши родители, скорее всего, живы. Вы можете поговорить с ними о том, как это было трудно и больно не получать от них все то, что вы ждали, в чем так нуждались. С большой степенью вероятности, вы не услышите от них "прости, дочка". Но вам, возможно, важно будет отнести эти ожидания именно к ним, и тогда, если не с первого раза, но постепенно они услышат, что вы по-прежнему нуждаетесь в их внимании и заботе. Важно пережить тот факт, что вас любили (и родители и мужчины, которые готовы отдавать вам свою любовь), но не тем способом или не в той форме, в которой вы нуждались. И это грустно, больно и вызывает злость, но не поправимо, потому что если даже сейчас они начнут это делать, тогда в детстве этого не было. Но это можно пережить, переварить. И следующим шагом вашим может быть осознание и формулирование, каким именно образом вам важно получать заботу и внимание, ваша готовность говорить об этом и вашим родителям, и вашим мужчинам. А также готовность принять их ограничения, которые иногда все же будут проявляться. Люди не всегда способны любить и заботиться именно так, как от них ждут. Но это не означает, что они не любят.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер