psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Вероника ЛеоноваКлинический психолог


Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Наталия , 38
Как общаться со своей мамой - затворницей?
Весной прошлого года я перевезла маму, которой сейчас 68 лет, к себе поближе (уговаривала её на переезд три года!!!), чтобы быть с ней рядом, т.к. здоовье уже не назовешь нормальным, и придуманные ею и реальные истории про проблемы бытового характера решать проще. Еще одна из причин: она как-будто стала «дичать» в своих четырех стенах, после того, как ушла с работы: одновременно жалуясь, что к ней никто не ездит, не звонит ей, но когда я приезжала с семьей — не радовалась нам, разговаривала с неохотой, стала безразличной к своему жилищу. Если я собирала к ней в гости наше многочисленное семейство, то за столом она не знает о чем говорить, зато с вступает в бессмысленные споры, если речь заходит о каких-то минувших событиях или впустую суетится, бегая между обеденным столом, кухней и «покурить». После переезда, она воспрянула духом, мы стали чаще общаться. Под предлогом, что для неё вожу чистую воду из скважины, я заезжала к ней практически каждую неделю.Либо приглашала к себе: просто в гости или чтоб она помогала няньчится с младшей дочкой, пока я на работе и вообще почувствовала себя нужной мне и моей семье. Но увы, все тщетно  читать полностью
Наталия, здравствуйте! Это действительно не похоже на старческое слабоумие, однако это похоже на возрастные изменения. Довольно часто с возрастом обостряются, "утяжеляются" некоторые личностные черты: подозрительные люди становятся очень подозрительными, сварливые еще более сварливыми и так далее. Как правило, это превращает просто людей с непростым характером в тех, с кем очень тяжело и еле выносимо общаться. Если я правильно вас поняла, то ваша мама всегда была непростым человеком, но сейчас это вышло за определенные рамки. Вы уже проявили себя, как прекрасная дочь, перевезя маму ближе к дому, возможно, пришло время позаботиться не только о маме, но и о себе. Изменить человека, с которым вам тяжело общаться - невозможно, но возможно сократить общение с ним до приемлемого минимума. При общении с родственниками, от которого вы чувствуете себя уставшей и вымотанной, можно применять правило "необходимости и достаточности": необходимо иногда созваниваться, изредка встречаться, знать основные важные новости из жизни друг друга, необходимо и достаточно. Остальное - по желанию. Выполнять свой дочерний долго - это одно, а личное общение - это другое, тем более, советы и попытки изменить человека. Возможно, вам стоит попробовать меньше включаться во взаимодействие с мамой и позволить ей жить так, как ей хочется, даже если вам это не всегда нравится. Всего доброго!   читать полностью
Светлана , 33
Религия
Здравствуйте, у меня серьезная проблема. Я 10 лет назад попала в религиозную организацию, что окончилось сильнейшим нервным срывом, потому что, любая елигия требует подчинения церковным правилам, а у меня это не получалось, потому, что я стала замечать, что проповеди и чтение библии вгоняют меня в депрессию, потому что постоянно в них фигурирует гнев божий и наказания, которым могут подвергнуться грешники. Я понимаю, что я не хочу ходить в церковь, читать библию и вообще исповедовать какую либо религию, потому что моя психика этого не выдерживает, но одновременно у меня постоянно почти присутствует страх наказания и страдание от того, что бог так строг и, как мне представляется, жесток. Как мне разрешить этот внутренний конфликт? Может литературу какую нибудь посоветуете? Мне правда очень плохо, а я не хочу губить свою жизнь.  читать полностью
Светлана, здравствуйте! Самое главное - что вы уже приняли решение отказаться от той доктрины, которая не помогала вам, а только подавляла. Замечательно, что вы можете сейчас постоять за себя и свои интересы, позаботиться о себе таким образом. Со временем, когда вы пройдете период неизбежных сомнений и тревог, связанных с любым важным жизненным решением, вам будет становиться все легче и легче. Религия - лишь один из способов разрешить для себя ряд экзистенциальных вопросов (вопросов бытия, существования), которые неизбежно задает себе каждый человек. Кто я? Откуда я пришел? Зачем я живу? Что будет после смерти? В чем смысл существования? и т.д. Для многих людей религия, дающая ответы на эти вопросы, а так же снабжающая указаниями о том, как следует и не следует жить, становится прекрасным прибежищем, успокаивающим душу, дающим надежду и помогающим в каждодневной жизни. Это и есть суть любой религии. И если вместо этого она превращается во что-то карательное, то ее основной смысл теряется. Тем не менее, без религии можно прекрасно жить, и это не означает, что вы лишаетесь поддержки. Например, буддизм (как философия и практика, а не как религия) - предлагает множество прекрасных медитативных техник, успокаивающих ум и чувства, а так же совсем иную картину мира, в которой вам не грозит страшное наказание от некого всемогущего существа. Но если отойти от духовных практик и религий, существует экзистенциальная философия и психотерапия, которая помогает людям разобраться с волнующими их вопросами бытия, не прибегая к идее Бога. Вы можете начать с книг Ирвина Ялома "Жизнь без страха смерти" или "Мамочка и смысл жизни". Светлана, довольно часто в основу представлений о природе Бога или божественного, ложатся наши представления о родителе. Вы говорите о жестоком и строгом Боге, как о жестоком и строгом отце, который не прощает ошибок и всегда готов наказать вас. Хотя для многих людей, Бог - это тепло и забота, радость праздновать с семьей Рождество и Пасху и т.д. Поразмышляйте о том, почему ваш Бог - именно такой? Напоминает ли он вам кого-то из родителей или других взрослых людей, которые встречались вам на пути, пока вы были ребенком? Есть ли у его образа основа в вашей реальной жизни, что в ней подавляет вас? Чувство вины, которые лежит в основе страха наказания, - когда оно началось для вас, за что вы считаете себя виноватой? Внимательно и бережно разбираясь с этими вопросами, вы поможете себе найти истоки ваших страхов и обрести спокойствие. Всего доброго!   читать полностью
Ева , 25
Как выяснить причину конфликта
Казалось бы, простой вопрос, но нет. У моего знакомого была девушка, которая никогда не любила, когда мы общаемся с ним, мы просто друзья, но она жутк ревновала. Они расстались и мы стали общаться с другом, как и раньше. Поддерживала его после расставания, при поступлении на 2е высшее, обсуждали фильмы и просто мило проводили время. У его бывшей уже бойфренд давно, а мой друг все надеялся ее вернуть, ничего не делая и просто злясь на весь мир. С момента их расставания прошло 4 месяца. Мой друг довольно депрессивен, мало с кем общается, из дома на работу и на тренировки и больше никуда. Так что времени пострадать хватает. Они пытались общаться как друзья, но о это мы никогда не разговаривали. Знаю, что не получалось, но в последнее время стали общаться. Я очень переживаю за него, тк он мне дорог и знакомы давно. Но вдруг он пропал на неделю, не отвечал на звонки и смс, а затем послал на 3 буквы и попросил не доставать звонками и что не видит смысла дальше общаться. Почему - не ответил Очень боюсь, что ему поставили "ультиматум" - либо ты общаешься со мной, либо с ней (так уже было, когда мы встречались). Что делать? Я не понимаю при  читать полностью
Ева, здравствуйте! Выяснить причину можно одним способом - поговорив с человеком открыто. Если это не получается, то с этим ничего нельзя поделать. Вы, например, можете написать этому человеку письмо с изложением того, что вы чувствуете и думаете сейчас по поводу этой ситуации и с вопросами, которые вас волнуют. Но скорее это действие вы совершаете для себя, чтобы быть уверенной, что вы сделали все, что в ваших силах, чтобы сохранить дружбу, ведь повлиять на то, ответят вам или нет, вы не можете. Из вашего письма создается впечатление, что решение не общаться с вами приняла за вашего друга его девушка, но помните, что вне зависимости от ультиматумов, которые ставят нам другие люди, последнее слово, решение всегда за нами. Поэтому решение не общаться (даже если оно изменится в дальнейшем) принадлежит вашему другу, а не его девушке и ответственность за это решение несет именно он.   читать полностью
Ёж , 28
Страх смерти
Здравствуйте еще раз! Я автор этого вопроса http://www.psychologies.ru/experts/q/11775/ Спасибо Вам большое за подробный ответ! Я была на трех встреча с психологами, в вс будет еще одна. Мы с врачами сошлись на мнении, что лекарства ни к чему. Уже неделю не пью таблеток, только мелиссу в течение дня. К этому моменту ситуация следующая. На этой неделе я ощущаю себя гораздо лучше физически и психически. Но есть некоторые "но". В пн-вт чувствовала себя на удивление хорошо. Но в последние два дня мне тревожно, просыпаюсь по ночам. Если последние 3 недели сны вообще не снились, то вчера и сегодня сплошная дрянь была во сне. Не могу заснуть снова спокойно, если просыпаюсь, пока не включу телевизор, чтоб он заглушил все, что роится у меня в голове. Из всех испытанных за последние 3 недели гипертрофированных чувств и впечатлений сейчас преобладает страх своей смерти. Он основан не на эмоциях, которые я однажды испытала, а на знании того, что это так или иначе произойдет. И если раньше меня это не беспокоило, я просто понимала и принимала этот факт, то произошедшее за последние недели резко усугубило понимание того, что со мной в любой  читать полностью
Здравствуйте! Я рада, что вы чувствуете себя лучше. Встречи с психологами - это очень здорово, для вас полезно было бы, возможно, походить на них на постоянной основе в ближайшее время или же просто держать под рукой телефон человека, к которому вы обратитесь в случае необходимости. Сны - это нормальное порождение нашего бессознательного, то, что они начали вам сниться,- хороший знак, показывающий, что вы вступаете в контакт со своим внутренним содержанием, и сможете с ним разобраться. Сны стоит воспринимать, как послания от самого себя, я думаю, вам полезно было бы записывать их и обсуждать со своим психологом, продумывать, как вам кажется, что могут означать те или иные образы во снах, следить за их изменением от ночи к ночи. То, что сейчас вам снится что-то неприятное - не страшно, то, что кажется нам "дрянью" во сне - чаще всего какая-то непринимаемая нами часть себя или жизни, и чем лучше мы будем узнавать ее, тем менее неприятными будут становиться эти сны. Вероятней всего та часть вашего существа, которая начала задумываться о смерти, пытается дать о себе знать через сны. Дело в том, что осознание собственной смертности - это очень важный этап в нашем психическом развитии. До какого-то момента мы живем словно бессмертные, вы верно это отметили, но мы не бессмертны и осознание своей конечности - это важный этап на пути к психической зрелости. Только человек, искренне понимающий, что когда-то он покинет этот мир, может жить действительно полноценной жизнью, своей жизнью, достигать того, чего он не решился бы достигать, пребывая в ощущении своей вечности, открывать новое для себя, использовать и наслаждаться каждым часом. Осознание своей смертности дает нам толчок и силы, чтобы по-настоящему жить. Парадоксально, но знание того, что мы когда-то умрем, позволяет нам быть более бесстрашными в обычной жизни: решаться на изменения, дерзать и делать. Это один из кризисов развития (экзистенциальный кризис), с которым рано или поздно сталкивается каждый человек, для кого-то этот кризис начинается со смерти близкого, когда он понимает, что смерть реальна, для кого-то он запускается другими причинами - вы, например, испытали ощущение того, что вы не контролируете свое состояние и не можете вернуться к себе прежней, когда были под влиянием наркотика. Это опыт, который может напоминать нам смерть - опыт отсутствия контроля, ведь над своей смертью мы не властны. Сейчас вы только начинаете это осознавать и это непросто, это как проснуться ото сна и обнаружить не самую приятную действительность (вспомните фильм "Матрица"). Но по-крайней мере это действительность, а не иллюзия и со временем вы ощутите, что это пробуждение - лучшее, что могло произойти, ведь страшно подумать, что можно было провести всю свою жизнь, так и не "проснувшись". Поэтому то, что сейчас происходит с вами - это нормативный общечеловеческий опыт и, хоть это и тяжело и неприятно, но это больше хорошая вещь, чем плохая. Для того, чтобы мысли о смерти перестали быть навязчивыми, вам нужно сознательно найти место и время в своей жизни для них: это может быть час в день например, когда вы думаете/читаете/смотрите/пишете именно об этих, волнующих вас вещах. Это могут быть встречи с психологом, или просто те часы, которые вы выберете для себя. Когда вы даете этим мыслям место, им не нужно врываться в ваше сознание силой, чтобы себе его отвоевать. Ну и наконец, в психологии существует направление, которое обращает особое внимание как раз на такие кризисы - экзистенциальная психотерапия. Вы можете почитать, например, Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия" (это довольно специальная книга, но многие главы будут понятны и интересны не только психологам, она доступна в сети и в магазинах) или любую другую литературу по экзистенциальной психотерапии, которую найдете и которая будет вам отзываться. Всего доброго!   читать полностью
Ёж , 28
Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш ответ. По дурацкому стечения обстоятельств на чужом ДР я покурила траву. Было это почти три недели назад и курила яее, по сути, впервые в жизни. До этого, как на любом ДР, мы пили алкоголь и курили обычные сигареты. А трава была мощной, голландской, я еще и втянула ее два раза из бульбулятора. Я в этом совершенный профан, думала, ну будет чуть веселее и все. Я никогда травой не интересовалась и не хотела ее курить. Но у меня был дико негативный опыт, я испытала адский ужас в те пару часов - чувствовала себя в матрице, в аду, мне казалось, что мое "я" заперто внутри моей головы, внутри этого тела, которое я не могу контролировать сейчас, что я не владею своим сознанием, не могу снова вернуться к своему обычному состоянию, вернуться в реальность, и что уже никогда не смогу. А потом еще несколько дней у меня были разнообразные "приходы", от психических ощущений до физических. И когда я уже было подумала, что все прошло, меня стали мучить дикие панические атаки, длительные и такие жуткие ощущения, что я просто боялась что-то с собой сделать. Меня просто затягивает в страшную черную дыру внутри моей гол  читать полностью
Здравствуйте, Ёж! В первую очередь, я хочу вам сказать, что вы не одиноки в своем переживании, такое случается и есть и другие люди, которые, как и вы, пережили тяжелый опыт столкновения с наркотиками, при чем этих людей довольно много, это не такая уж редкая реакция. Так что вы, конечно, не одна, это и правда случилось не только с вами. Постарайтесь поделиться своими переживаниями с человеком, которому доверяете, кто-то близкий должен знать о вашем состоянии, так вам будет проще справляться. То, что вы так точно описываете как "вскрытие ящика Пандоры" - действительно тяжелый опыт и вам потребуется время, поддержка близких людей и вероятно, помощь специалиста, чтобы преодолеть его, но это возможно. То, что вы переживаете - реакция вашей психики на сильное воздействие. Марихуана не является причиной вашего состояния, она лишь триггер, пусковой механизм, который запустил процесс внутри вашей психики. На месте "травы" здесь могло быть любое другое мощное переживание: сильный стресс, любой другой наркотик (включая большие дозы алкоголя), и т.д. Нужно понимать, что само это событие лишь помогает "вытащить наружу" те переживания, которые там уже есть. Скорее всего, если бы не этот случай, вы все равно могли бы столкнуться с подобным опытом, просто в другой ситуации, поэтому не корите себя за этот случай с марихуаной. Так просто случилось, этот опыт вошел в вашу жизнь, и сейчас у вас есть возможность с ним разобраться. Я бы посоветовала вам сейчас установить четкий режим дня, которого вы будете придерживаться, такая структура помогает справиться с тревогой. Избегайте употребления каких-либо наркотиков (любых), больших доз алкоголя, резких изменений в жизни, походов на психологические тренинги, экстремальных ощущений, общения с тяжелыми для вас людьми, переутомления и т.д., то есть любых дестабилизирующих вас событий. Кроме того, вы можете начать вести дневник своего состояния, чтобы отмечать в нем время, частоту и содержание ваших "приходов" и свое состояние между ними. В таком дневнике полезно описывать свои мысли, чувства и предпринятые действия. Записи можно делать один раз в день или несколько раз в день по удобному вам графику. Кроме записей, вы можете заполнять листы рисунками (особенно в моменты, когда испытывает страх или в голове крутятся плохие мысли), рисовать можно что угодно, например, вы можете постараться выразить свое состояние на бумаге в виде какого-нибудь образа. Такие дневники и рисунки бывают очень полезны, они помогают точнее пронаблюдать свое состояние и обрести чувство контроля над ним. Кроме того, вам было бы сейчас полезно проконсультироваться с психиатром. Такая консультация ни в коем случае не означает, что вы больны или с вами что-то не так, просто психиатр может проконсультировать вас, как лучше справляться с вашим состоянием в ближайшее время и, если вы вместе сочтете это необходимым, выписать вам противотревожные препараты, которые будут вашим подспорьем в выходе из кризиса и возвращении к нормальной, спокойной жизни. Пожалуйста, помните, что вы не одна, с этим состоянием сталкивались и продолжают сталкиваться совершенно разные люди, при соблюдении правил спокойной обстановки, ведения дневника и рисунков, избегания стрессовых ситуаций, у вас хорошие шансы вернуться к своему нормальному состоянию, особенно если вы решите обратиться за помощью к специалисту и за поддержкой к вашим близким. Если у вас возникнет потребность - пишите сюда еще. Всего доброго!  читать полностью
Марьяна , 26
Увидела у своего мужчины фотографии в телефоне других мужчин и девушке так же есть...в чем причина?
Добрый день Вероника,зовут меня Марьяна встречаюсь я с молодым человеком.какой то он чересчур в некоторых случаях женственный.Мне бы было очень интерено узнать ваше мнение.  читать полностью
Добрый день, Марьяна! Вы не пишете, что в вашем понимании означает "чересчур женственный", я могу лишь догадываться, хотя это может быть что угодно - от применения декоративной косметики до искреннего проявления своих эмоций, что в нашем обществе считается прерогативой женщин. Если вы хотите обсудить это подробнее, вы можете написать еще один вопрос, рассказав, что именно вы имеете в виду. В любом случае, сегодня мы обнаруживаем, что гендерные роли вовсе не обязательно напрямую связаны с биологическим полом человека. Более того, в современной теории гендера таких ролей не две ("мужская" и "женская"), а больше, вы можете изучить этот вопрос подробно, если захотите, но главное здесь - это то, что человеческие качества не делятся на две части: мужчина может быть мягким, отзывчивым, терпеливым и сочувствующим, и от этого он не становится меньше мужчиной, а женщина может быть сильной, активной, нацеленной на достижения в своей жизни, и от этого она не становится меньше женщиной. Мы (и ваш молодой человек, и вы, и я, и каждый человек) свободны быть теми, кто мы есть, даже если это не подходит под общепринятую "норму". Марьяна, когда вас что-то беспокоит в партнере, вызывает дискомфорт, не нравится, и т.д., это стоит обсуждать с ним, проговаривать, рассказывать о своих опасениях, чувствах, мыслях на эту тему, задавать вопросы и слушать, что вам ответят. Это может пугать по разным причинам (вы боитесь узнать что-то, что вам не понравится или боитесь обидеть партнера), но искренний, открытый диалог - это единственный путь, который позволит вам разобраться в ситуации, выйдя за пределы ваших догадок. Всего доброго!   читать полностью
Светлана , 24
Следует ли бороться за любовь?
Вероника, добрый день. Никогда не писала в публичном месте вопросы личного характера, поэтому написанное может быть сумбурным. Я попробую сформулироваь кратко свой основной вопрос. Ситуация такая: я некоторое время состояла в отношениях с человеком, которому из страха не могла сказать о своих чувствах, поэтому старалась проявлять свое отношение в поступках. Мне было сложно влюбляться в этого человека, узнавать его, как всегда трудно влюбляться в того, кого видишь не сразу "достигшим всего", а чей путь становления наблюдаешь и при ком соприсутствуешь, когда видишь все депрессии, зависимости, все убегание от реальности, через все это дорогой мне человек проходил длительное время, этот сложный путь мы проходили вместе. В какой-то момент я не могла понять, что происходит, но мне стало сложным вступать в близость с этим человеком, что-то меня отталкивало, что-то раздражало, что-то вызывало ненависть, агрессию, мы стали отдаляться - ездить в путешествия не вместе, ходить на мероприятия порознь, увлекаться разными вещами и общаться с разными людьми. И так получилось, что мое чувство к этом человеку нашло выражение в другом. И после долгой   читать полностью
Добрый день, Светлана. Здорово, что вы написали этот вопрос: иногда бывает очень важно вынести какие-то свои внутренние вещи на свет, сделать их видимыми для других людей, даже одно это действие делает вас свободнее от своих переживаний: разделенные с кем-то, под светом дня, под взглядами других людей, они становятся проще, легче и имеют над вами меньше власти. Я сразу отвечу на ваш вопрос: бороться за любовь в описанной вами ситуации просто не очень возможно, для этого вам не хватает одной очень важной составляющей: желания другого человека быть с вами. Любовь - это обоюдное чувство, совместная деятельность, общая работа двух людей. Бороться за любовь может, например, пара, которая переживает трудный период и хочет остаться вместе, тогда оба партнера вместе борются за свою любовь: с обстоятельствами, с рутиной, с тяжелыми переживаниями, с судьбой, с чем угодно, но они вместе пытаются сохранить свои отношения, и если у них это получается - прекрасно! они победили все трудности и остались вместе, они боролись за любовь и выиграли эту борьбу. Когда же мы говорим о неразделенном чувстве, о влюбленности, то это чувство никак не касается другого человека, оно ваше, оно о вас, внутри вас. Влюбленность не учитывает другого, не знает его потребностей и не считается с его желаниями, в формулировке "бороться за любовь" другой видится желанным объектом, но именно объектом, а не субъектом, желанной вещью, наградой, а не отдельным человеком, его собственные представления о своей жизни: что он не хочет быть с этим человеком, что он хочет быть с кем-то другим - не учитываются. Вы пишете "построить новые отношения между новыми людьми" - но это работа двоих и если второй этой работы не хочет - увы, с этим можно лишь смириться. Это смирение и принятие болезненно, и да, вы правы, это сложно, вам потребуется время и внутренняя работа (которую вы, к слову, уже начали этим письмом). Но к счастью, любовные раны затягиваются и через преодоление боли, которую они приносят нам, мы развиваемся и растем, трансформируя наш миф о любви и отношениях, мы превращаемся в новых людей. Это болезненно, но это развитие, это, если можно так выразиться, "полезная", "хорошая" боль, которая служит нашим изменениям, без нее мы оставались бы в мире своих иллюзий. Чаще всего эти новые люди, в которых мы превращаемся, с удивлением и благодарностью оглядываются на свои переживания. Если бы не эта боль в прошлом и если бы не все те вещи, которые они поняли, преодолевая эту боль, учась жить с ней, понимать ее истоки, сегодня они жили бы менее полноценной и счастливой жизнью. Когда проделана эта большая внутренняя работа с неразделенными чувствами, с влюбленностью, с болью и потерей, человек вдруг обнаруживает себя стоящим "на другой стороне реки", не просто смирившимся и принявшим потерю своей фантазии о любви, но на этот раз способным к настоящей любви: обоюдной, счастливой и уважающей как свои чувства, так и чувства другого. Удачи вам на этом непростом, но счастливом пути, Светлана! Всего доброго.   читать полностью
Натали , 43
Проблема с дочерью, продолжение
Вероника, спасибо большое за быстрый ответ, мне он был очень важен. Немного стало легче, узнав о том, что в данной ситуации не только наша вина. Надеюь, что пройдет время, и отношения изменятся к лучшему. Вот только не знаю, как грамотно поступать сейчас, чтобы хоть как-то наладить общение. Или, как вариант, вообще перестать общаться, чтобы "не наломать дров"?  читать полностью
Натали, а хочется ли вам переставать общаться? Имеет смысл делать такой серьезный шаг тогда, когда это действительно ваше искреннее намерение. Когда же мы строим планы по тому, как замолчать, чтобы человек "сам все понял" и вернулся к нам на прежних условиях - мы манипулируем, то есть пытаемся обманным путем заставит его быть таким, каким нам хотелось бы его видеть. А ведь именно эта тема во взаимодействии с дочерью и является болезненной. Возможно, вам стоит перестать общаться так, как вы общались ранее и попробовать выйти на новую степень искренности во взаимодействии. Это не так просто, как может казаться: нужно говорить не о другом (то есть не о дочери, не о ее жизни), а о себе: какие чувства у вас возникают, когда она говорит то-то и то-то, как вы видите сложившуюся ситуацию. Кроме того, для взрослого ребенка мало что является столь же вдохновляющим и вселяющим веру в свои силы, чем родители, которые начинают общаться с ним как с равным, что в вашем случае означает не потакать желанию дочери обвинить вас во всех ее реальных и нереальных проблемах. Дело в том, что пока во всем виноват кто-то другой, то именно на нем и лежит ответственность по исправлению этого "всего". Иными словами, взрослый человек, винящий своих родителей, ощущает большую беспомощность перед задачами своей жизни, ему кажется, что сам он с ней не справится, только родители могут исправить то, что они "наделали". Но если открывается понимание личной ответственности за свою жизнь, за свои решения, выборы и т.д., понимание, что моя жизнь - она моя, личная, не мамина и не папина, то я ощущаю, что все ее задачи и трудности мне по силам, "по плечу". Надеюсь, вам удастся выйти на новый уровень общения с дочерью. Удачи!  читать полностью
Натали , 43
проблема с дочерью
Здравствуйте!Никогда не писала на каких-либо сайтах и не обращалась за помощью с подобными проблемами. Но сейчас понимаю, что самой не справиться. Нашй дочери 23. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный Вуз в Санкт- Петербурге и уехала учиться из нашего города. Отношения были у нас, как я считала, идеальными. Мы общались как близкие подруги, секретов никаких не было. В Питере ей пришлось жить в общежитии, т.к. у нас с мужем на тот момент не было возможности оплачивать съемную квартиру. Отношения с соседками по комнате в общежитии были, мягко говоря, очень напряженными( они были на 4-м курсе, она на 1-м), дочь очень переживала, часто плакала- она там, а я здесь, за 2000 км от Питера. Были даже мысли бросить учебу, и вернуться домой. Мы общались по телефону по 2-3 часа ежедневно, а то и по несколько раз на день. Я как могла, ее поддерживала. Шли годы, доучившись до 3-го курса( учится она в медицинском), она вдруг заговорила о том, что больше не желает учиться, что медицина- это не ее стезя. Но я уговорила ее продолжить учебу дальше. Помимо учебы, дочь достаточно серьезно увлекл  читать полностью
Натали, здравствуйте! В первую очередь, я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были и не являетесь деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально, беспокоитесь сейчас, когда ваши отношения переживают кризис. Все это говорит о том, что родители из вас хорошие и любящие. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то - это тоже во многом заслуга вашего родительства. Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей вокруг себя, и т.д. и это невозможно сделать оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями, как одних взрослых с другим взрослым. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво ("идеальных", очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве. То, что сейчас происходит с вашей дочерью похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни, к сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: "я - это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем". На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: хорошо, я - не мои родители, но кто тогда я? что я могу дать миру? чем я хочу заниматься?" и к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей, обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему его близкие. Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности - в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких. Натали, скорее всего, этот период конечен и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не "назло" вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора (будь то хип-хоп, медицина или что угодно еще), вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват, ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты их родители. Всего доброго!   читать полностью
Натали , 43
проблема с дочерью
Здравствуйте!Никогда не писала на каких-либо сайтах и не обращалась за помощью с подобными проблемами. Но сейчас понимаю, что самой не справиться. Нашй дочери 23. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный Вуз в Санкт- Петербурге и уехала учиться из нашего города. Отношения были у нас, как я считала, идеальными. Мы общались как близкие подруги, секретов никаких не было. В Питере ей пришлось жить в общежитии, т.к. у нас с мужем на тот момент не было возможности оплачивать съемную квартиру. Отношения с соседками по комнате в общежитии были, мягко говоря, очень напряженными( они были на 4-м курсе, она на 1-м), дочь очень переживала, часто плакала- она там, а я здесь, за 2000 км от Питера. Были даже мысли бросить учебу, и вернуться домой. Мы общались по телефону по 2-3 часа ежедневно, а то и по несколько раз на день. Я как могла, ее поддерживала. Шли годы, доучившись до 3-го курса( учится она в медицинском), она вдруг заговорила о том, что больше не желает учиться, что медицина- это не ее стезя. Но я уговорила ее продолжить учебу дальше. Помимо учебы, дочь достаточно серьезно увлекл  читать полностью
Натали, здравствуйте! В первую очередь, я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были и не являетесь деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально, беспокоитесь сейчас, когда ваши отношения переживают кризис. Все это говорит о том, что родители из вас хорошие и любящие. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то - это тоже во многом заслуга вашего родительства. Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей вокруг себя, и т.д. и это невозможно сделать оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями, как одних взрослых с другим взрослым. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво ("идеальных", очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве. То, что сейчас происходит с вашей дочерью похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни, к сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: "я - это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем". На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: хорошо, я - не мои родители, но кто тогда я? что я могу дать миру? чем я хочу заниматься?" и к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей, обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему его близкие. Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности - в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких. Натали, скорее всего, этот период конечен и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не "назло" вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора (будь то хип-хоп, медицина или что угодно еще), вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват, ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты их родители. Всего доброго!   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер