psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Михайлова Екатерина Львовнапсихолог

Стаж:  40 лет



Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Нана , 31
Как объяснить пасынку, что он не прав?
Сыну моего мужа 15 лет, он живет с нами, у нас хорошие отношения, но мальчик говорит ужасные вещи о своей матери и сестре... Муж это одобряет, а я понмаю, что так нельзя!  читать полностью
Что движет мальчиком? Он не захотел жить с отчимом и матерью. Вы ему скорее симпатичны, рождение братика радует. В его системе конфликтов и привязанностей важны мужчины и верность «по мужской линии»: сын выбрал отца, не смирился с отчимом – чужой. Братик – это хорошо, наш. Новая жена – «лучший выбор папы», но судить о том, что хорошо и что плохо, не ее дело. Вас тревожит этот «военный союз» отца и сына, в котором нет места даже идее привязанности к матери, не говоря уж о сестре: кто не с нами, тот против нас. Допускаю, что мальчик по-своему скучает по маме – но ни за что в этом не признается. Возможно, «переход в другой лагерь» был сопряжен со сложными чувствами, несовместимыми с его черно-белой картиной мира. Эти непростые чувства он подавляет, одновременно доказывая отцу, что тот для него важен, а мать – предательница. Нана, ваш вопрос не столько о воспитании, сколько о том, как жить с воинственными мужчинами, в семье, ценности которой вам чужды. Вам понадобится очень много терпения, тихой твердости и готовности не столько судить, сколько анализировать и понять, что их сделало такими. Мир архаических страстей (мести, ярости) не может быть уютным, но вы уже в нем живете. Значит, придется его узнать глубже, не забывая о собственной безопасности и достоинстве.   читать полностью
Лариса , 37
Что мне мешает найти «дело своей жизни»?
Я сменила много работ и занятий, ничто не увлекло меня по-настоящему. Мечтаю найти дело, которое станет моим призванием...
Длительные поиски дела всей жизни похожи на поиски великой любви или философского камня: все реальные дела как-то не тянут на это особое место. Обратите внимание, Лариса: вы пишете о том, что всегда хотели стать ярким профессионалом. В чем – не пишете. Пробовали разное, получалось, но вы быстро остывали. Успехи были, но обычные… Вас словно заворожил миф призвания, пресловутого «любимого дела». Как будто жизнь – увлеченность, любовь, смысл – где-то вас ждут в готовом виде, надо только поискать. Мне кажется, ответ на важный для вас вопрос есть в вашем письме. Вы толковая и энергичная женщина, внимательная и разумная мама, сдержанный человек – о том, что другого могло раздавить, вы упоминаете почти вскользь (неудачная беременность, две операции, семейные трудности). И вот еще в юности в мечтах вы создали образ какой-то другой себя, отдающей все силы чему-то важному, особенному. Он вас подталкивал узнавать новое, двигаться вперед. Но этот светлый образ сделал свою работу, ему пора на заслуженный отдых. Вы выросли из этой романтической схемы, но расставаться с ней не собираетесь. В письме неожиданно допускаете, что стали бояться жизни и пасуете перед трудностями. С последним не соглашусь, а вот страх чувствуется – только не перед жизнью, а перед тем, что не достигли своего же юношеского идеала. Лариса, как только вы перестанете мучиться несоответствием себя и своей фантазии, жить станет намного интереснее. Я точно знаю: все, кто любит свое дело (а то и не одно), нисколько не озабочены тем, насколько они «глубокие и яркие», профессиональные, как и тем, великая это любовь и навсегда ли. Они даже разговоров на эту тему не ведут – им просто некогда.   читать полностью
Михаил , 40
Не могу смириться с тем, что теряю отца...
Мой отец никого не узнает, его нельзя оставлять одного, семья измучилась. Жена настаивает, чтобы отдать его в дом престарелых, но мое сердце разрываетя...  читать полностью
Стариков, утрачивающих на глазах память, ясность сознания и остатки самостоятельности, бесконечно жаль. Отдавать родного человека в «заведение» тяжело, но вам предстоит принять решение. Вы измучены и отчаялись, потому что бессильны что-либо изменить: обстоятельства вашей жизни и работы таковы, что более мягкие решения невозможны. Любить то, что остается от наших некогда достойных близких, очень трудно. Когда-то он был хорошим отцом, а вы – хорошим сыном: вот правда, и это уже не изменить. Спросите себя о том, что вами сейчас движет: страх перед неизбежным чувством вины, вера в грядущее наказание (многие верят, что, определив старого человека в дом престарелых, они обрекают себя на такой же финал)... И о том, кого вы на самом деле любите: человека, который вас растил и был хорошим отцом, или «этого незнакомого», как вы пишете, «дряхлого зверя», который живет сейчас вместе с вашей семьей. Этот первый уходит все дальше от вас, только телесная оболочка еще узнаваема, но и она быстро и необратимо меняется. Вы боитесь утратить последнюю ниточку, связывающую вас с прошлым, детством, молодостью, боитесь потерять любовь. Но нельзя вернуть родителям жизнь, которую они нам когда-то дали. Можно только передать ее дальше.  читать полностью
Марина , 22
Почему я все время даю советы другим людям?
Почему я все время даю советы другим людям, даже когда они меня об этом не просят?Мне все время хочется что-то кому-то подсказать, как-то кого-то оценть, высказать свое мнение, посоветовать… Даже если это совсем неуместно.  читать полностью
Вы пишете, Марина, что прежде вам «нравилось болтать, шутить и веселиться», словом, вести себя не очень серьезно. Похоже, сейчас вы пробуете новую роль авторитетной молодой женщины, у которой на любой вопрос есть ответ или уверенное суждение. При этом сами смотрите на эту «незнакомку» без особого восторга, замечая за ней некоторую нудность и поучительный тон. Но она рвется в бой настолько, что при попытке ограничить себя, не давать непрошеных советов вы чувствуете сильный дискомфорт. Это говорит о том, что в вас сильна потребность освоить эту новую роль. Возможно, такое желание как-то связано с адаптацией в мире взрослых, уверенных женщин (на работе?) и невольным им подражанием. Есть такие ухоженные и в целом неплохие женщины под сорок. Они любят опекать и наставлять: доброжелательно, но твердо – никому не дают забыть, кто тут главный. Вот и в вашей новой коммуникативной роли есть что-то учительски-родительское, с той лишь разницей, что вы общаетесь все же с равными, а не с учениками или детьми. Вы примеряете новый стиль общения, и, как это часто бывает, примеряете к месту и не к месту. Перекос в сторону «консультанта по всем вопросам» может быть временным, если это действительно примерка, продиктованная обстоятельствами. Наиграетесь, устанете провозглашать истину и сохраните эту роль только для тех ситуаций, где она кстати и к лицу. Другое дело, если за возникшей неудержимой тягой к «причинению пользы» лежит потребность в символической власти, влиянии и благодарности со стороны других людей. Тогда стоит подумать о том, чем эта потребность насыщалась раньше и что произошло в вашей жизни с тех пор.   читать полностью
Виктор , 38
Как жить с чувством вины за самоубийство брата?
Младший брат позвонил мне ночью, разбудил, кричал какую-то чушь, я бросил трубку. Утром узнал, что он покончил с собой... Я не понял, что он в отчаяни, не попытался остановить...  читать полностью
Виктор, мне и хотелось бы сказать, что не виноваты вы ни в чем, – но чувство вины у вас от этого не исчезнет. Сейчас вот эти мучительные угрызения – как жить с этим, он моложе был, он должен был жить! – единственное, что связывает вас с памятью о непутевом вашем брате. Судя по вашему возрасту, он был отнюдь не мальчик. Когда он вам позвонил, вы подумали, что он «просто пьян», – значит, и это бывало; ночной звонок вас не встревожил и не удивил. Возможно, дела обстояли хуже, чем вам это представлялось. Вы пишете, что не были близкими людьми, так что о его жизни и о последнем ужасном решении толком ничего не знаете, спросить не у кого – не вдову же терзать расспросами. Похоже, что своим последним звонком брат по-своему с вами прощался. Может быть, вы так мучаетесь как раз поэтому: получается, что вы были для него важнее, чем он для вас... Но если это и так, в тот момент ничего понять и тем более изменить вы не могли. А сегодня в отчаянии самым главным кажется полное одиночество: ведь ни с кем об этой ситуации не поговоришь. Хорошо, что вы написали: неважно, что я об этом думаю, важно, что эта печальная и горькая история рассказана. Хочу предупредить, что в ближайшее время у вас может возникнуть сильная злость – на брата, на себя, на жизнь. Вы уж постарайтесь как-то с ней справиться, она пройдет. Когда случается непоправимое, нам часто кажется, что мы могли повлиять, если бы понимали, что происходит. Но дело как раз в том, что нет – не знали и не понимали. И последнее: если в ближайшие месяцы легче не станет совсем, найдите возможность получить профессиональную помощь.  читать полностью
Ева , 30
Чем я могу помочь подруге?
Мы дружим вчетвером: все замужем, у троих дети, а одна из нас не может никак родить ребенка. Она отдалилась, переживает и обижается, словно мы виноват в чем-то...  читать полностью
Конкуренция – одна из темных сторон дружбы, старые друзья не всегда могут достойно принять тот факт, что у одних что-то есть, а у других нет. Дети, деньги или иные мерила мирской успешности могут стать испытанием, вызовом. Когда-то четыре подруги помогали друг другу во всем, а сегодня та, у которой нет детей, обвиняет трех других в чувстве превосходства: у них есть что-то, чего ей не довелось иметь и испытать. При всех тяготах жизни и переживаниях, связанных с невыношенными детьми, она – взрослая женщина, такая же, как вы трое. Она точно так же отвечает за взаимоотношения, как и все остальные. Никто не знает, какие испытания ожидают нас в разные периоды жизни, – вы же словно согласились с тем, что с подругой «что-то не так», а у остальных все в порядке раз и навсегда. Представьте, что всем четверым повезло дожить до... ну, скажем, восьмидесяти. Мужья, скорее всего, умерли. Дети давно выросли, да и живут, возможно, где-то далеко. Сколько всего – и хорошего, и плохого – произошло за все эти годы! И какое счастье знать, что старинная «подруженция» все та же, вне зависимости от того, что было и чего не было у нее и у тебя. И каким наивным покажется тогда сегодняшний счет: у кого «все хорошо», а у кого нет... Чтобы такое было возможно – хотя бы теоретически, – важно не слишком доверять общепринятой системе ценностей и стандартов. Мужья, дети и карьера – это хорошо, спору нет. Но если оценивать себя и других по тому, что у нас есть, так легко забыть о главном – каковы мы сами. Дружба – со всеми ее подводными камнями, тенями и кризисами – это одна из немногих возможностей помнить именно об этом.   читать полностью
Ирина , 29
Моя мать меня не любит.
Бросила нас с отцом, вышла замуж, родила дочку. В детстве я так нуждалась в ее любви и ласке. Сейчас она говорит, что всегда любила меня, но я не верю..  читать полностью
Детям свойственно верить в силу своих желаний: если очень-очень захотеть и ждать – все будет так, как я хочу (заслуживаю). В вашем письме, Ирина, слышен голос «голодного ребенка», для которого отчужденность матери разрушительна, а надежда на перемену к лучшему все равно есть. Если очень-очень хотеть, ждать, стараться... Вы ждали и надеялись много лет, а стараетесь до сих пор. Похоже, пришла пора отпустить свои мечты, а заодно перестать себя накручивать: что толку бередить старые раны, которых мама все равно не замечает, а вы продолжаете причинять себе боль. Все, что ваша мама сейчас говорит и делает, не направлено специально против вас. А ваши слова и требования ее раздражают, потому что вы ждете от нее того, чего у нее просто нет, – любви и тепла. Вы пишете, что дорогие подарки никогда не были вам нужны, – но она-то откупалась чем могла. Значит, было у нее ощущение своей смутной вины и потребность откупаться. Отсюда и ее стремление обесценить ваш брак (вы много об этом пишете), и те случаи, когда она просто выбрасывала подарки, которые вы передавали сводной сестре... Пора признать: дело не в вас. Надежды на то, что мама поймет и оценит вашу преданность, нет – что бы вы ни предпринимали. Значит, придется научиться жить без этой надежды, постепенно отказываясь от естественных для вас, но непомерных для нее ожиданий.   читать полностью
Анна , 16
Возможна ли дружба между психологом и клиентом?
Школьный психолог очень помогла мне, и теперь мы часто общаемся просто так. Но я прочла, что профессионал никогда не завяжет с клиентом дружеских отноений. Что же мне делать?  читать полностью
Давайте разбираться. Психотерапия и консультирование – работа, которая должна быть сделана и завершена. Как договорились о целях и задачах, так и работаем: задачи могут меняться, но все мы придерживаемся какой-то договоренности, даже если она время от времени пересматривается. Вот оно, главное противоречие психотерапии как ремесла или искусства: мы строим с клиентом особенные, не присущие другим ремеслам отношения, но... строим их для того, чтобы они со временем стали клиенту не нужны. Работа сделана, человек отправляется в свою настоящую жизнь, наше присутствие в ней излишне. Когда же люди вступают в дружеские отношения, они не договариваются о результатах и сроках завершения – они просто дружат. Ваша история отличается от модели профессиональной терапии хотя бы тем, что с вами работал школьный психолог: вам полагались ее внимание и умения, вы не платили ей денег, она не только помогала вам, но и делала тем самым свою работу для школы. В частной практике общение строится иначе. Там встречаются и выбирают сотрудничество два чужих взрослых человека, а ваша дружба больше похожа на отношения с любимой учительницей, которая и чаем напоит, и совет даст. Именно к таким выросшие ребята забегают в школу годами, именно им бывшие девочки показывают фотографии женихов и младенцев – эта роль напоминает роль крестной, только безотносительно к религиозным практикам. И конечно, эти «крестные» – отличные психологи, кто бы они ни были по диплому. Если работа и дружба с вашим школьным психологом не мешает вашей учебе и ее работе, не вижу проблемы. Вы закончите школу через год, пойдете своим путем и будете с благодарностью вспоминать это время. Она останется в школе и будет помогать и поддерживать, разруливать конфликты, утешать, писать многостраничные отчеты, повышать свою профессиональную квалификацию. Все правильно, не беспокойтесь. Только не злоупотребляйте ее вниманием и временем: вы же знаете, что у нее важная и трудная работа, от которой время от времени надо отдыхать.  читать полностью
Марина , 21
Почему я так не люблю желтые цветы?
Они раздражают меня с детства, так и растерзала бы эти лютики-одуванчики. Вот и сейчас – грядет 8 Марта, и везде будет мимоза...
Прямо-таки интригующий вопрос. Легкий, ироничный тон вашего письма говорит о том, что все кроме этого странного предубеждения вы в своей жизни (и внутреннем мире) как будто давно поняли. Вот только эта маленькая причуда и осталась. Ничто вас не печалит и не злит, разве что мимоза. И вы ведь не просто недолюбливаете желтые цветы, они вам противны «до зуда в руках». Странные антипатии, как и странные предпочтения, могут зашифровывать наши скрытые связи. В детстве у нас мало возможностей прямо проявить агрессивные чувства. Представьте, что какие-то импульсы этого рода были свойственны и вам. И что эта ярость не могла быть проявлена и даже осознана: так бывает, когда мы ненавидим того, кого должны любить. И наши чувства могут «сместиться» на какой-то объект. Чтобы логическим путем эту связь было невозможно обнаружить, она должна быть слабой и странной – иначе придется признать, на кого были обращены злость и ярость, а этого допустить нельзя. Задайте себе вопрос, кого в детстве вам хотелось растерзать, но признаться в этом тогда вы не могли даже себе. Подозреваю, что на заднем плане этого воспоминания промелькнет что-то желтое и при ближайшем рассмотрении окажется мимозой.   читать полностью
Алеся , 17
Как жить после изнасилования?
Я рассказала бабушке, и она расплакалась – с ней то же случилось в 15 лет... Вдруг и я родилась от изнасилования? Боюсь говорить маме, очень мучаюсь..
Милая Алеся, очень вам сейчас худо и предстоит пройти через боль и стыд, и выбраться из отчаяния, и заново выстраивать чувство безопасности и уверенности в себе... Давайте по порядку. Ваше письмо начинается словами «Я сама виновата: компания и водка...» Ошибка, недооценка опасности – да, вина – нет. Никто не имеет права что-то делать с телом другого человека, будь то мужчина или женщина, без его согласия. Вина за насилие лежит на тех, кто воспользовался вашей беспомощностью, неопытностью или беспечностью. Хорошо, что вы смогли рассказать бабушке о том, что пережили, – очень тяжело, когда совсем никому нельзя сказать. Ее реакция – «мы как прокляты, выходит» – навела вас на мысль о том, что и вы родились в результате насилия, поскольку своего отца вы не знаете. Все проще: бабушка и вас жалела, и себя. Многие годы ей было страшно и стыдно, и поговорить на эту тему она ни с кем не могла. Сказать ли маме и как? Вы решите сами, это подождет. Вот что надо срочно сделать: найдите в Сети все, что связано с психологической помощью жертвам сексуального насилия. И покажитесь врачу, но не «местному», – надо убедиться, что здоровье не пострадало. Вы молодец, сразу начали думать, как себя вытаскивать из беды, – и вытащите, и помощь найдете и получите. А как только станет полегче, подумайте о будущем: судя по возрасту, вам как раз пора определяться с профессией, идти учиться. Вокруг появятся другие люди, новые занятия и знакомства. Очень важно правильно выбрать этих людей и занятия, чтобы в новой жизни вас ценили и уважали. Это и будет настоящая победа, и я вам ее от всего сердца желаю.  читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер