psyhologies.ru
тесты
Вопросы психологу
Микаэлян Люси Львовнасемейный психотерапевт

Стаж:  13 лет



Задайте вопрос психологу online
Чтобы задать вопрос,  войдите  или  зарегистрируйтесь.

Вопросы
Катерина , 22
Как я могу помочь моей маме?
Люси, здравствуйте! Мне очень нужен Ваш совет, одной мне будет сложно. Вот уже два часа после поступившего телефонного звонка я сижу и не могу собратся мыслями. Никогда бы не подумала, что могу спасовать в вопросах, касающихся благополучия самых дорогих мне людей- родителей. У нас замечательная дружная семья, правда я единственный ребенок в семье. Мама после моего рождения оставила работу и всецело посвятила себя моему воспитанию, домашнего уюту и проч. Жили мы в деревне, поэтому дел всегда было много. Практически не помню своих родителей за отдыхом. После школы я переехала в Москву, поступила в престижный университет (с золотой медалью окончила школу), стала жить одна,т.к. родители здесь купили квартиру, рано начала работать. Домой в деревню стала ездить довольно редко, но созваниваюсь с родителями несколько раз в день. В последнее время меня стало беспокоить состояние мамы- у нее нет настроения, постоянные жалобы на физическое недомогание, нет интересов. Она не может сама съездить в соседний город, во всем полагается на отца. "Я не могу, у меня не получится, я не знаю". Местные врачи не могли дать обоснований этому состояни  читать полностью
Сейчас появляется все больше книг по воспитанию детей. В этих книгах говорится о том, что нужно делать, и чего не нужно делать для благополучного развития ребенка. А тот факт, что родители воспитывают детей не только и не столько через какие-то определенные родительские стратегии, а, прежде всего, собственным примером, своим отношением к жизни, тем, как они радуются, горюют, преодолевают сложности, -- все это как будто оказывается в тени, за кадром. Думаю, похожие вещи можно сказать и о том периоде жизни, когда дети выросли, стали на ноги, ушли в самостоятельную жизнь, а перед родителями встают новые задачи -- построить свою жизнь с учетом изменившейся ситуации, найти новые интересы или вспомнить старые, по-новому общаться между собой и своими взрослыми детьми. Тут можно на время поменяться ролями -- сейчас вы в сильной и успешной позиции, а маме сложно, она унывает. Покажите ей пример стойкости и оптимизма, покажите ей то, чему вас научили в детстве -- что лучше не сдаваться, а идти вперед. И что вам, несмотря на вашу отдельность и взрослость, мама очень нужна, сильная, вовлеченная и не унывающая.   читать полностью
Дарья , 25
в тупике
Доброго времени суток, Люси. мне очень нужен профессиональный взгляд со стороны. дело в том что мы с моим мужем вместе уже 3 года, из них 1.5 в официаьном браке.нашей дочери 1 годик. с самого начала отношений была ситуация ( мы поругались и его мать слышала наш скандал, и пыталась после того момента нас с ним разлучить. была категорически против меня ( хотя я извинилась ,что в ее присутствии мы поругались.) с того момента прошло уже 2 года. и вроде все нормально как кажется со стороны наверно. но я чувствую до сих пор что она против меня.при мне они никогда не разговаривают ( она его всегда уводит в сторону. звонит только когда меня нет рядом.) к внучке она не приезжает, хотя мы живем в одном городе и тут совсем рядом,всегда занята.да мне и не нужна ее помощь. мне просто хочется ощущать частью семьи себя. мы с ней нормально общаемся, я ей звоню спрашиваю как она,зову в гости. но к нам она приезжает только по праздникам и то не всегда. у меня чувство что она против меня, и чувствую что и мужа может настраивать ( хотя он естественно все отрицает.) она воспитывала двух сыновей одна ( она в разводе) не могу сказать что в разводе винов  читать полностью
Думаю, что ваш муж страдает от того же, что и вы: от закрытых границ в отношениях со своей мамой. «Рай на двоих» в детско-родительских отношениях, если это не первые месяцы жизни младенца, переживается как ограничение свободы, он препятствует развитию самостоятельности ребенка. Это как ловушка, из которой нельзя выйти без чувства вины и нельзя остаться, потому что в такой тесноте нечем дышать. Разница в вашем положении лишь в том, что вы оказываетесь снаружи, а муж внутри. И боль исключенности, и тяжесть сверх-близости – это эхо прошлых отношений, а не ваш с мужем «проект», ради воплощения которого вы поженились. Безусловно, прошлое влияет на каждого из нас, но не является «приговором, обязательно приводимым в исполнение». Вам вовсе не требуется ломиться в закрытую дверь и стремиться быть принятой свекровью для того, чтобы быть в хороших отношениях с мужем. Важнее, чтобы вы оба захотели строить что-то свое, где сближения и отдаления переживаются как естественное положение вещей и не угрожают надежности вашей связи.   читать полностью
Кристина , 25
Как жить если меня беременную бросил муж?!
Здравствуйте. Мы с супругом жили 3 года гражданским. И год и 3 месяца как в браке,не разведены пока. Первых 3 года жили не особо, часто ругались. Я дуала что выйдя замуж все измениться. Мы очень разные, постоянно не понимание др.др. ему что-то не нравилось во мне. Мне не нравилось что мало внимание уделял,он хотел с друзьями,я предпочитала время с ним провести, а ему со мной было видимо скучно. Поженились. Ни чего не изменилось. Я хотела ребенка,очень. И наверное заставила его провериться. Я всегда говорила что без детей смысла жизни нет,а он молчал....В октябре я забеременела 2012г. В ноябре он пришел и сказал что чувства пропали, что он не знал что ему сможет понравится еще кто-то кроме меня. Я плакала очень, просила остаться хотя бы до 9 мес. А он говорит как ты не поймешь,мы все равно не будем вместе. Говорит чувств нет,и ни чего поделать не может. Сейчас у меня срок 3 месяца, я живу одна. Он ушел к ней у нее ребенок 4 годика,она разводиться,а мы еще нет, хотя он просил развода. Идет делешка квартиры. Он сначала обещал оставить все,теперь хочет своего куска. Я ему пытаюсь объяснить что мне нервничать нельзя, что я все же мать ег  читать полностью
Конечно, мы чувствуем боль, когда рушатся наши мечты и ожидания. Мы злимся, виним других или себя, стыдимся, переживаем происходящее как поражение. Но думаю, сейчас не время для извлечения уроков из этой печальной истории. Вспомните себя маленькой и кого-то из ваших родных, мысль о ком сейчас вызывает улыбку и теплое чувство. Представьте, вот вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали. В этот момент кажется, что все, жизнь кончилась, и никогда ничего не получится. Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о которым вы подумали, увидев вас такой расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? То, что мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе, когда становимся старше. Будьте хорошей мамой себе самой, сейчас это самое важное.   читать полностью
Полина Гинтер , 22
Не могу перестать ревновать к его прошлому, продолжение.
Спасибо за предыдущий ответ. Наверно, я несколько неправильно объяснила, в чём именно заключается для меня проблема.. Его прошлое - это девушки не прото лёгкого поведения, хотя и такое для меня - дикость. Его прошлое - это девушки, за любовь которых людям приходится платить. А вот тут при всём желании я не могу поблагодарить их за его опытность, потому что благодаря именно этому опыту у него довольно превратное отношение к сексу. Он ( надеюсь, что пока) не делает различия между занятиями сексом и занятиями любовью.  читать полностью
Секс -- это и биология, и игра, в которой участвует наше воображение. Когда дети играют, они в какие-то моменты договариваются о правилах, и о том, в какую игру они сейчас играют, говоря, например, "так не честно", "я так не играю", "а давай вот так". Во взрослой паре сексуальные отношения могут быть устроены схожим образом. Интимные отношения могут стать игрой, которую вы с ним придумаете, уникальной для вас двоих, а не просто воспроизведением его или ваших прошлых предпочтений. При условии, что вы оба готовы обсуждать и пересматривать ее правила, слышать себя и другого, другими словами, стать активными создателями вашей и только вашей игры.   читать полностью
Лена , 40
Как поговорить со свекровью?
Здравствуйте, помогите советом! Мы с мужем работаем. Дети оба школьники (дочери 12, сыну 7 лет), свекровь их встречает из школы, водит на дополнителны занятия, получается, что она проводит с внуками много времени у нас дома. Меня беспокоит такая проблема: она переодевается при внуке, ему 7 лет, и он стесняется уже ее. Она может ходить у нас по дому в колготках. Не закрывает дверь туалета на шпингалет, или может зайти, когда там внук. Я с ней пыталась поговорить, чтобы она так себя не вела, мальчик уже достаточно большой, она или огрызается, или обижается, говорит, что я все выдумываю. Я приходу домой - она опять в футболке и в капроновых колготках! Другая проблема - свекровь яростно ненавидит женщин, и постоянно говорит об этом. Дочь от этого страдает, мы много с ней говорим, что бабушке было непросто в своей семье, что это бабушкины переживания, не мои и не дочкины. Уроки - "женщинам не надо учится. замуж выскочила и все". Поговорить по телефону с подружками - "женщины такие болтушки, только болтать целыми днями", не убрала в комнате - "женщины! такие неряхи, вот мужчины - орлы!" Такое ощущение, что ей самой сильно досталось от р  читать полностью
Получается, во всем виновата "злая невестка"... И еще получается, что вы находитесь в тесных отношениях с человеком, который не скрывает своего негативного отношения к вам. При таком положении дел было бы естественно разозлиться и оградить себя от прямых и косвенных нападок. Возможно, соображения "она нам помогает", "все-таки это мама моего мужа", "ей больше нечем заняться" мешают выстроить адекватные границы в отношениях с ней и во всей семье, где ваше с мужем положение и мнение -- центральное, а у свекрови совещательное право голоса. Когда каждый окажется на своем месте, вопрос индивидуальных различий будет стоять не так остро. Да и дети спокойнее отнесутся к особенностям бабушки -- ваши представления о правилах поведения, транслируемые из "сильной" позиции, станут для них опорой.   читать полностью
имя не указано
Как жить счастливо при неблагополучных детях?
Пережила тяжелейший период с дочерью- алкоголь,марихуана,ненависть к семье,лечение у психиатра- сейчас все хорошо,даже удивительно.Трудно было в ее 1517,ужасно в 18-23. Только 1-1,5 года все чудесно.Я стала приходить в себя,надеяться на спокойную жизнь с удовольствиями.НО жизнь опять бьет.Полгода назад благополучный сын попадает в милицию с марихуаной.Все это время пытались справиться с этой бедой.Продолжал употреблять.Еще начитался Кастанеды и уверовал в него.Я тоже почитала-для меня глупо там все.Обидны учения о дистанцировании от близких-растила,заботилась,стремилась быть другом,а теперь на основании учения могу быть не любимой мамой,а посторонней тетей? Чем плохи теплые семейные отношения?Только на днях сходил к врачу,пошел на фитнес,вроде бы захотел жить иначе. На сайтах о наркомании советуют родственникам не забывать о радостях своей жизни.У меня много желаний в своей жизни. Искала вину в себе,но ласковая и благополучная теперь дочь благодарит за поддержку и причину произошедшего с ней не связывает с семьей.Я столько лет в стрессе. Это же не муж-алкоголик,которого можно бросить- и вперед к счастью! Наша семья из тех,что называ  читать полностью
Думаю, что благополучие вашей семьи состоит не в том, что у вас все гладко, а в том, как вы справляетесь со сложностями. Вы помогли дочери повзрослеть и сейчас, когда бури позади, она вам благодарна. Теперь через кризис взросления проходит сын, и вы поддерживаете его. Это совсем непросто, и требует больших душевных сил и терпения. И, конечно, помимо того, чтобы быть хорошей мамой, вам хочется чего-то для себя. Что заставляет откладывать это "для себя" на потом, на то время, когда все заботы останутся в прошлом? Во-первых, безмятежное будущее может оказаться иллюзией -- пока мы живы, нам есть о чем беспокоиться и переживать. А во-вторых, наша способность не тонуть под грузом проблем, умение переключаться с заботы о других на заботу о себе, гибкость, другими словами, создает не только индивидуальное, но и семейное благополучие и является опорой для покидающих родительский дом детей.   читать полностью
Ася , 32
Как помочь себе и отцу?
С моим папой случилась беда. Он отморозил пальцы рук, прогноз - ампутация всех пальцев. Операцию планируют на будущей неделе. Переживает очень он, перживаю я и вся наша семья (мама, брат, сестра). Он прекрасно играет на муз.инструменте, многое делает своими руками. Как жить ему без пальцев? Как поддержать его? Какие слова найти, чтобы он не потерял себя, интерес к жизни? Перед этой трагедией он потерял работу, попав под сокращение (работа была не по профилю в сельской школе), пару месяцев не работал, чувствовал себя ненужным как специалист, мужчины это очень тяжело переживают. Начал пить, запой через каждые 2 недели. В последний месяц долго воздерживался, потом родилась внучка, выпил и понеслось. Что и привело в итоге к трагедии. Долгое время родители никак не могли решиться на переезд в город, теперь говорит, что поедет поневоле. Часто плачет. Как ему помочь и как нам всем пережить это время? Если даже я потеряла вкус к жизни, что же делать ему? Но я сейчас постоянно рядом с ним, не показываю вида, подбадриваю его.  читать полностью
Человеку в горе очень важно чувствовать, что он не один. И что близкие ценят его и верят в него, несмотря на те сложности (внешние и внутренние), с которыми человек столкнулся. Перед лицом утрат и жизненных неудач у многих из нас могут опуститься руки и появляется склонность занять "жертвенную" позицию. В вашем рассказе о папе проскальзывают эти нотки: "работал не по профилю, едет в город поневоле". Оживите в своей памяти истории, в которых папа был сильным, активным, заботящимся о вас, о всей вашей семье, в которых его поведение вызывало уважение других людей. Это человек жив внутри него, и он нужен и вам, и маме, и всем тем людям, которые сейчас переживают за него. Дайте ему почувствовать это, чтобы папе было ради чего бороться. Забота о близком человеке, переживающим сложные времена -- это непростой труд. Соприкасаясь со страданиями других мы неизбежно "заражаемся" ими. И вы говорите об этом как о потере вкуса к жизни. Поэтому, чтобы эффективно заботиться о других очень важно не забывать заботиться о себе. Не то вы оба окажетесь в яме, откуда не будет сил выбраться.  читать полностью
Юлия , 17
Как прекратить череду ссор?
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью с надеждой, что Вы поможете мне в этом разобраться. Мы с моим молодым человеком вместе уже два года. Нет таки моментов, что мы надоели друг другу, что мы хотим расстаться. У нас довольно дальновидные планы и мечты. Но проблема в том, что мы очень часто ругаемся. Он ревнивый, достаточно требовательный, но при этом готов пойти на многое ради меня, если я, по его словам, буду слушаться его. А слушаться нужно, например, в том, что я не должна ходить на курсы по вождению из соображений безопасности, чтобы я не ездила в командировки, потому что он хочет, чтобы я всегда была рядом, чтобы он знал где я, с кем, как я себя чувствую. Во многом я понимаю, что это проявление заботы, просто я чувствую, как начинаю терять себя из-за каких-то его желаний... Мне хочется водить автомобиль, хочется иногда позволить себе поездку заграницу по учебе, но его чрезмерная забота мешает в этом. Горечи добавляет и ревность его. Он ревнует даже к своим друзьям, боится меня потерять, как он сам говорит. При этом я понимаю, что недостатки есть и во мне. Мы оба эмоциональные. Я могла бы проявить какую-то женскую мудрость и   читать полностью
Похоже, ваш молодой человек боится потерять вас еще и потому, что где-то глубоко внутри у него живут сомнения, что он достаточно хорош, что он, сам по себе, достоин любви и внимания, и что он может оказаться первым, то есть тем, кого выберут. Вот он и пытается уменьшить собственные страхи путем контроля -- "слушайся меня, и я все для тебя сделаю", как будто добровольно, без его приказа, вы с ним не останетесь. Пытаясь не расстраивать любимого, вы подстраиваетесь под его требования, отказываетесь от части своих интересов, напрямую не связанных с вашими отношениями, чувствуете, что начинаете терять себя и, конечно, злитесь. И становитесь более требовательной по отношению к нему -- "раз я ради тебя отказалась от..., ты мне за это должен...". Что, скорее всего, задевает его больное место, вызывает оборонительную реакцию, и конфликт набирает обороты.Основанием счастливых и долгосрочных любовных отношений является ощущение эмоциональной безопасности -- когда можно быть то ближе, то дальше, то вместе, то порознь, когда можно иметь разные точки зрения по каким-то вопросам и не всегда во всем соглашаться друг с другом. Ощущение безопасности связано и с тем, насколько каждый из вас готов соприкоснуться с собственными страхами и с собственной уязвимостью и показать эту часть себя другому, насколько вы готовы вступить в контакт не из сильной позиции, то есть не требовать, а попросить. Это может оказаться непростым делом, и для него, и для вас, и для любого человека, которому такое в новинку. Но если вы объедините свои усилия в построении надежного и безопасного основания для ваших отношений, у вас есть все для того, чтобы справиться.   читать полностью
Татьяна , 23
Отношения с матерью
Добрый день! Мне 23 года, я старший ребенок в семье (есть еще сестра - ей 20). Сейчас я живу с матерью, сестрой, бабушкой и дедушкой (родители мамы) весте. Мама 10 лет назад развелась с отцом по своей инициативе. Мы тогда недавно пеерехали к маминым родителям с другого конца страны, было тяжелоло всем. В итоге родители развелись через пару лет (я считаю, что большое влияние было со стороны бабушки и дедушки). Отец долго был один, пытался вернуть маму. Сейчас мама по прежнему одна, а отец весной женился повторно на хорошей женщине с двумя детьми. Как часто бывает у старших детей, мне не хватало внимания и заботы со стороны мамы. Как будущий (а сейчас дипломированный психолог) я всегда понимала, что это не означает отсутствия любви ко мне. Поэтому относилась к этим вопросам философски и не зацыкливалась (ну что сделать, если так выходит). Сестра (в отличие от меня) всегда была сложным и проблемным ребенком. И одной маме было тяжело. Я пыталась общаться с мамой на рациональном уровне, потому что все эмоциональные проявления "доставались" сестре (а мама вообще не особо умеет проявлять любовь). Свою потребность в любви я удовлетворяла в   читать полностью
Любой ребенок в какие-то моменты чувствует себя нелюбимым, и это вызывает естественный протест, выражающийся в гневе и обиде. Когда эти эмоции можно безопасно проявить, а взрослый может с пониманием откликнуться, происходит восстановление эмоциональной связи и негативный опыт разделенности с человеком, от которого зависишь, нейтрализуется позитивными переживаниями близости с ним. Этот процесс эмоционального разъединения -- восстановления может нарушаться самыми различными способами. Например, можно получать ощущение близости с мамой, становясь на ее сторону в конфликте взрослых членов семьи, или присоединяться к маминой взрослости в отношениях с теми, кто младше. То есть приходится взрослеть раньше времени. А эмоциональная проблема -- тоска по близости с мамой, которой так не хватало, когда родилась сестра, когда родители ссорились, когда мамы не было рядом, или она была рядом физически, но отсутствовала эмоционально, а также злость на маму, обида, разочарование, нежелание быть на нее похожей -- оказывается спрятанной глубоко внутри и может проявлять себя только в определенных видах отношений и ситуаций. Мне кажется, вы сейчас боретесь за то, чтобы быть принятой и понятой мамой, и за свое право быть в хороших отношениях с обоими родителями. Думаю, это право и так есть у вас - вам не нужно маминого разрешения на это, достаточно того, чтобы вы сами его признали. И тогда вам будет не так сложно пережить мамино недовольство из-за того, что вы общаетесь с отцом, ведь вы ее этим не предаете и не бросаете.   читать полностью
Валентина , 21
мне-<wbr/>то как реагировать на его внезапное поведение?
В отношениях чуть больше полугода, но знаем друг друга еще со школы. Месяц назад по его инициативе решили съехаться. У него это первые серьезные отношния, у меня же был 3-летний опыт. Честно говоря, есть большое желание строить с ним семью. чувствую, что человек мой, с ним психологически комфортно и т.д. с его стороны есть и забота, и уважение и с родственниками со всеми познакомил. Недавно заявил, что хочет разъехаться... говорит, что не нравится ему себя ограничивать...не понимаю, то ли в материальном плане, то ли ему потусоваться нужно. ему 20 лет. Оценивая его возраст понимаю, что не нужно его ограничивать ни в друзьях, ни в тусовках, хотя и обидно порой одной дома находится(к сожалению все подруги разъехались по другим городам). Меня очень обижает его желание разъехаться, а особенно то, чем он обосновывает это: хочет погрузиться в работу, купить новую машину, съездить отдохнуть... наверное это вполне соответствует его возрасту...но не соответствует моим желаниям. Мне очень обидно и больно. вчера сказал, что не стоит мне рассчитывать на него... аж злость берет от таких слов. Проблема в том, что я не понимаю что дальше мне дела  читать полностью
То что он хочет разъехаться, не означает, что он вас не любит. И то, что на ваш вопрос, любит ли он вас, он отвечает "не знаю" -- тоже этого не означает. Одно делать сказать маме или бабушке "очень вас люблю", и выразить в этих словах свои теплые чувства, нежность, благодарность, привязанность. А другое дело - сказать "люблю" своей девушке, это "люблю" ко многому обязывает, это и про ответственность, и про обязательства, и про то, что придется быть главой семьи -- все, что так трудно гарантировать в 20 лет. Так что уклончивость вашего молодого человека, скорее, говорит о его очень серьезном отношении к браку, и лично к вам, а не наоборот. Конечно, тот способ, которым он пытается решить проблему -- дистанцироваться от вас, переключиться исключительно на свои дела -- вызывает у вас горькие чувства и недоумение. Трудно не видеть в этом отвержения, не переживать как трагедию, потому что он дорог вам, и вам так хорошо бывает вдвоем. Думаю, он будет меньше перегружаться ответственностью, если увидит, что у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои друзья, не только "мы", но и "мое". И вам необходимо что-то свое, хотя бы потому, что ваши с ним интересы и предпочтения не могут совпадать во всем и всегда. Когда у каждого есть свое, проще иметь общее, и не совершать радикальных поступков, не прибегать к разрыву отношений, который не может не ранить вас обоих.   читать полностью

обратная связь
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер