psyhologies.ru
тесты

ммм... Аномальная необщительность

17 июня 2009, в 16:23
Пользователь
У меня проблема - я крайне необщительна... Эта замкнутость мешает мне, и я решила попросить помощи. Какая-то я костноязычная. У меня абсолютно нет друзей, т. к. я ссорюсь со всеми подряд. Хотя подруг в течение жизни было много. Еще можно добавить, что я очень недоверчива... Я даже не знаю, можно ли как-то преодолеть мою нелюдимость. Может, какие-нибудь аутотренинги? Мне легче исписать 10 страниц личного дневника, чем рассказать кому-либо о своих приключениях или проблемах. Что делать?
15 ответов3743 просмотра

  • Пользователь
    17 июня 2009, в 22:29#1
    Что бы научиться плавать - надо плавать , что бы научиться ездить на велосипеде - надо ездить на велосипеде , что бы научиться общаться надо - ... пойти в альпинисты.

    Общительность - это черта характкра которая тебе не свойственна. Соответственно надо научиться вырабатывать в себе черты характера несвойственные тебе и вперёд.

    Вали на тренинги пикаперов. Там в основном - то и учат преодолевать страх общения.
  • Пользователь
    18 июня 2009, в 11:48#2
    что бы научиться общаться надо - ... пойти в альпинисты.
    Самое смешное, что я являюсь активным членом общества: играю в командной игре, танцую в коллективе, вхожу в самые различные организации и клубы. Иной раз сама удивляюсь, почему я при такой мизантропии и застенчивости иду именно туда, где люди. И даже альпенизмом занимаюсь (в мелких масштабах), но только с самыми близкими мне людьми - сестрой и её лучшей подругой. Так что... принцип "чтобы научиться общаться, надо быть в обществе"(как я его расшифровываю)мне не подходит...
    В любом обществе я как-то зажимаюсь и боюсь слова сказать. Вообще какая-то неразговорчивая. И как-то умудряюсь со всеми ссориться. Жгу мосты, конфликтую по поводу и без... Часто слышу в свой адрес:"Ты ненормальная, у тебя какие-то проблемы". А вопрос:"У тебя много друзей?" меня вообще в тупик ставит. И что, если друзей вообще нет?
    У меня было бы много друзей, если бы я не ссорилась так часто. Просто я предпочту одиночество, чем общение с человеком, который предал меня (пусть даже предательство заключается в том, что тебя не позвали в театр, а сами пошли)(и даже если не позвали в случае уважительной причины).
    А ещё мне ингода кажется, что я просто не нашла ещё своих людей. А людей, которые меня окружают, я не могу воспринимать такими, какие они есть. Мда... наверное, общительность - врожденная черта характера, а у меня её просто нет...
  • Пользователь
    19 июня 2009, в 18:00#3
    что бы научиться общаться надо - ... пойти в альпинисты.
    Самое смешное, что я являюсь активным членом общества: играю в командной игре, танцую в коллективе, вхожу в самые различные организации и клубы. Иной раз сама удивляюсь, почему я при такой мизантропии и застенчивости иду именно туда, где люди. И даже альпенизмом занимаюсь (в мелких масштабах), но только с самыми близкими мне людьми - сестрой и её лучшей подругой. Так что... принцип "чтобы научиться общаться, надо быть в обществе"(как я его расшифровываю)мне не подходит...
    В любом обществе я как-то зажимаюсь и боюсь слова сказать. Вообще какая-то неразговорчивая. И как-то умудряюсь со всеми ссориться. Жгу мосты, конфликтую по поводу и без... Часто слышу в свой адрес:"Ты ненормальная, у тебя какие-то проблемы". А вопрос:"У тебя много друзей?" меня вообще в тупик ставит. И что, если друзей вообще нет?
    У меня было бы много друзей, если бы я не ссорилась так часто. Просто я предпочту одиночество, чем общение с человеком, который предал меня (пусть даже предательство заключается в том, что тебя не позвали в театр, а сами пошли)(и даже если не позвали в случае уважительной причины).
    А ещё мне ингода кажется, что я просто не нашла ещё своих людей. А людей, которые меня окружают, я не могу воспринимать такими, какие они есть. Мда... наверное, общительность - врожденная черта характера, а у меня её просто нет...
    ------
    Судя по описанию часть эмоциональных переживаний у вас обусловлена не правильной интерпретацией происходящего вокруг.
    Начнем с терминологической подмены термина "предательство"
    Предатель: Человек, предавший кого-н., нарушивший верность, вероломно изменивший кому-чему-н.

    Не приглашение в театр и так далее - это типичные житейские сбои, они не могут быть квалифицированы, как вероломное изменение, или нарушение верности. Это ложь, забывчивость. При этом судя по вашему описанию, вы человек конфликтный, согласитесь, приглашая вас, ваши знакомые рискуют тем, что вы устроите разборку по какому-либо поводу, это не работает вам в плюс. Предполагаю, что вы или единственный или младший ребенок в семье.

    Подобное, описанное вами поведение, может быть обусловлено, сильно завышенной самооценкой. Когда ожидается, что происходящее должно, именно должно (от слова долг, задолженность) учитывать ваш фактор. В жизни так бывает далеко не всегда.

    Судя по имеющейся зажатости, проблемы с общением у вас достататочно давно, с детства. Лет с 8. Если это так, то зажатость, недоверчивость, обусловлена может быть 2мя факторами
    1) Это ваша реактивность на несовпадение, того что вы ожидаете с тем, что происходит в действительности
    2) Это внешняя реакция на ваш негативный отклик, который выражается в адекватном реактивном противодействии направленном на нейтрализацию вас, как следствие, охлаждение к вам отношения или вообще, полный разрыв.

    Путей выхода 2:
    1) Обратиться к психологу, чтобы на индивидуальных тренингах он вам дал инструментарий по корректному и адекватному реагированию на происходящее. Это снизит вашу реактивность.
    Более глубинно, вы совместно выясните причины вашей реактивности и если будете постоянно работать над собой то в течении нескольких лет сможете серьезно скорректировать линию своего поведения.

    2) Это начать самостоятельно изучать соотвествующую литературу, работать над собой, заставлять себя, анализировать, делать выводы и реализовывать их в жизни, внимательно наблюдая за изменением реакций.
  • Пользователь
    19 июня 2009, в 18:34#4
    Мда... наверное, общительность - врожденная черта характера, а у меня её просто нет...
    По тому, что вы написали, общительность у вас как раз есть по-моему.
    А вот терпимости к другим - точно нет. Ни капельки. Похоже, вас устраивает только один вариант общения - когда все в контакте - именно по-вашему. А как только какая инициатива с другой стороны, которая для вас хоть чуть - чуть похожа на отвержение - ВСЕ! Конец главы сразу...
    А ещё мне ингода кажется, что я просто не нашла ещё своих людей. А людей, которые меня окружают, я не могу воспринимать такими, какие они есть.
    А чем "свои люди" для вас отличаются от тех, кто сейчас - в вашем окружении? И что - с этими "своими" - поможет вам их принимать - такими, как есть?
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 16:52#5
    1) Это ваша реактивность на несовпадение, того что вы ожидаете с тем, что происходит в действительности

    2) Это начать самостоятельно изучать соотвествующую литературу, работать над собой, заставлять себя, анализировать, делать выводы и реализовывать их в жизни, внимательно наблюдая за изменением реакций.
    Согласна. А какую литературу-то, Карнеги? Читала я его, не помогает. Бесполезно.

    Свои люди... только с ними я могу быть открытой, простой. С ними я вообще разговариваю, а со всеми остальными - молчу... От остальных они отличаются тем, что у нас общие интересы, шутки, понятные только нам. Остальные поступают наоборот: над моими интересами смеются, а над шутками - нет.
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 18:09#6
    Свои люди... только с ними я могу быть открытой, простой. С ними я вообще разговариваю, а со всеми остальными - молчу... От остальных они отличаются тем, что у нас общие интересы, шутки, понятные только нам. Остальные поступают наоборот: над моими интересами смеются, а над шутками - нет.
    Так получается, что они у вас - свои люди - есть? Вы их - нашли? И общаетесь с ними?
    Просто их - мало, да?
    Или вы и с ними сильно и много ссоритесь?
    В чем - проблема?
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 20:41#7
    Свои люди у меня есть, но вижусь я с ними раз в полгода. И потом... половина из них - родственники(сестра моя), а другая половина - подруга сестры (заметьте, не моя). Их двое всего. А одна ещё и замуж выходит, поэтому видеться с ней я буду ещё реже. А с сестрой я действительно ещё и всё время ссорюсь...

    Проблемы:
    1) я боюсь открываться людям. Я человек корыстный: если я даю человеку дружбу, взамен мне нужно тоже самое. Если я получаю меньше, я тут же сжигаю мосты.
    2) в незнакомой компании я вообще замыкаюсь в себе.

    А вообще мне кажется, что если у человека много друзей, значит, он поверхностный. Или нет?

    Ответы вообще-то очевидны: не ссорься, будь сдержанней, открывайся и не бойся, будь проще, и т. д. и т. п. Но... если б было всё так просто...
  • Пользователь
    20 июня 2009, в 21:09#8
    Свои люди у меня есть, но вижусь я с ними раз в полгода. И потом... половина из них - родственники(сестра моя), а другая половина - подруга сестры (заметьте, не моя). Их двое всего. А одна ещё и замуж выходит, поэтому видеться с ней я буду ещё реже. А с сестрой я действительно ещё и всё время ссорюсь...
    Да...И правда - мало, совсем мало.
    Проблемы:
    1) я боюсь открываться людям. Я человек корыстный: если я даю человеку дружбу, взамен мне нужно тоже самое. Если я получаю меньше, я тут же сжигаю мосты.
    По-моему, в ответ вам нужно, чтобы все в отношениях было только по вашему сценарию. Именно в рамках ваших представлений, ожиданий, ценностей. А найти человека, которому бы ВСЕ ваши взгляды были "в тему" - практически очень и очень трудно. А зачем вам столько власти в отношениях? От чего вас эта власть страхует? В чем - поддерживает и помогает? Если конечно я - со своей этой идеей власти - уместна в ваших о себе представлениях...
    2) в незнакомой компании я вообще замыкаюсь в себе.
    А если кто-то вас заинтересует -из незнакомцев - вы можете хоть немного - именно этому, для себя интересному - отомкнуться? Или - нет?
    А вообще мне кажется, что если у человека много друзей, значит, он поверхностный. Или нет?
    Давайте разберемся, что такое друг. Вот я думаю, что друзей много - это вранье. Приятелей, знакомых - да, может быть много. И с ними - именно потому, что их много - все по поверхности. А друг - это совсем другая для меня категория.
    Ответы вообще-то очевидны: не ссорься, будь сдержанней, открывайся и не бойся, будь проще, и т. д. и т. п. Но... если б было всё так просто...
    Да ссорься на здоровье -только оставляй себе возможности потом мириться.
    А что сдерживать, что нет - выбирай по обстановке.
    Открывайся - ну уж дудки! Зачем это? Кому это надо, если тебе - дискомфорт? Приоткрываться - иногда, когда чувствуешь достаточно безопасности - это да.
    Не бойся - как раз наоборот - бойся! Но бойся так, чтобы страх стал твоим союзником. Чтобы он тебе помогал. Вместо того, чтобы тебя блокировать и совсем замуровывать.
    Будь проще - это я вообще плохо понимаю...
    И - верю - правда все - сложно. Правда. Напряженка это - отношения с людьми. Всегда - напряженка.
  • Пользователь
    22 июня 2009, в 10:35#9
    Re: ммм... Аномальная необщительность
    У меня проблема - я крайне необщительна... Эта замкнутость мешает мне, и я решила попросить помощи. Какая-то я костноязычная. У меня абсолютно нет друзей, т. к. я ссорюсь со всеми подряд. Хотя подруг в течение жизни было много. Ещё можно добавить, что я очень недоверчива... Я даже не знаю, можно ли как-то преодолеть мою нелюдимость. Может, какие-нибудь аутотренинги? Мне легче исписать 10 страниц личного дневника, чем рассказать кому-либо о своих приключениях или проблемах. Что делать?
    Что делать ? Как говрил Гоша Куценко : Брать белку и ехать на стрелку.

    Почти всегда проблемы с общением возникают из проблем самооценки, и как правило заниженной. Как же её повысить ... Очень просто , нужно научится РИСКОВАТЬ этой самой самооценкой. Как это селать ? Не бойтесь выглядеть не стандартной, не бойтесь сказать какую нибудь еренду , не бойтесь выглядеть глупой в окружении. Т.е тупо идём на риск. По началу вам будет несколько неудобно, страх будет пересиливать, но когда у вас получится однажды , проблем дальше не возникнет. И учитесь концентрировать внимание на лице собеседника, а не на собственных мыслях. Желаю вам удачи в начинаниях.
  • Пользователь
    22 июня 2009, в 17:51#10
    Большое всем спасибо. В принципе, необщительность - это не так уж страшно. С таким скверным характером от людей лучше держаться подальше, чтобы избавить их от глупых ссор. О! Это уже филонтропия пошла :)
  • Пользователь
    23 июня 2009, в 13:17#11
    Большое всем спасибо. В принципе, необщительность - это не так уж страшно. С таким скверным характером от людей лучше держаться подальше, чтобы избавить их от глупых ссор. О! Это уже филонтропия пошла :)
    А что у вас с характером ?
  • Пользователь
    23 июня 2009, в 21:06#12
    А что у вас с характером ?
    Ну сквернейший характер: ссорюсь со всеми, вспыльчивая, грубая, ненормальная. Мосты жгу, мастер заваривать каши, рубить с плеча. Мудрые люди советуют до десяти считать, но... хоть до тысячи - не помогает.
    А ещё злопамятная, прощать вообще не умею. Плохое настроение не умею скрывать, всё всегда на лице написано. Да короче - злая, чудовище просто. Таких изолировать от общества надо. Хотя... если меня не трогают, я тоже никого не трогаю. Только вот люди... они ж везде...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер