psyhologies.ru
тесты

Почему я боюсь любви?

04 марта 2009, в 15:13
Пользователь
не так давно, проанализировав кое-какие факты из личной жизни, я пришла к выводу, что я каждый раз влюбляюсь в человека, с которым заведомо у меня не может быть взаимной любви. это происходит как бы на подсознательном уровне. в одном случае человек, который мне нравился, был намного (8 лет) старше меня и был женат, а в другом, наоборот, младше намного (9 лет). получается, что я подсознательно выбираю человека, с которым у меня не может сложится никаких отношений, кроме дружеских. мне кажется, что причиной является страх. НО страх чего, я не могу понять. помогите разобраться, пожалуйста!
26 ответов10155 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    04 марта 2009, в 18:14#1
    Re: Почему я боюсь любви?
    ... получается, что я подсознательно выбираю человека, с которым у меня не может сложится никаких отношений, кроме дружеских. мне кажется, что причиной является страх. НО страх чего, я не могу понять. помогите разобраться, пожалуйста!
    Здравствуйте,
    чтобы попробовать в этом разобраться - можете сказать, чем именно эти двое были для вас привлекательны? В какие их качества вы именно влюблялись?
  • Пользователь
    05 марта 2009, в 07:13#2
    Страх близости? Страх открыться? Доверится?
    Кто-то когда-то обманул ваше доверие, ваши ожидания?
    Какие у вас были отношения с мамой? папой?
  • Пользователь
    05 марта 2009, в 12:29#3
    в первом случае мне было 16 лет, а ему 23 года, и он мне нравился внешностью, а еще меня привлекало то, что он занимался музыкой.
    в другом случае молодой человек привлекает меня не только своей внешностью, но также образованностью, чувством юмора, стилем одежды. пока не нашла никаких изъянов.
  • Пользователь
    05 марта 2009, в 12:34#4
    мои родители развелись, когда мне было года 3. отца своего я совсем не помню. мама вышла замуж вторично. отношения с отчимом не сложились, мягко говоря. долго не могла простить маму за этот второй брак.
  • Пользователь
    05 марта 2009, в 16:42#5
    в первом случае мне было 16 лет, а ему 23 года, и он мне нравился внешностью, а еще меня привлекало то, что он занимался музыкой.
    в другом случае молодой человек привлекает меня не только своей внешностью, но также образованностью, чувством юмора, стилем одежды. пока не нашла никаких изъянов.
    Спасибо за ответ.
    Знаете что подумала - вы в своем первом посте написали, что они прежде всего привлекали вас именно для дружеских отношений.
    А чем для вас дружеский формат отличается от любовного? Ну кроме секса? Есть еще какие-то отличия? И в каком формает вам безопасней общаться?
    И еще - все-таки именно любовные связи у вас с кем - нибудь были? И как они обычно заканчивались?
  • Пользователь
    06 марта 2009, в 10:32#6
    хочу немного уточнить. эти два человека привлекали меня на самом деле не только, как друзья, но в силу разных обстоятельств других отношений, кроме дружбы, невозможны, как мне кажется.
    думаю, что дружеский формат отношений для меня ничем не отличается от любовного(кроме секса разумеется). отношения были, но скорее всего без особых чувств.
  • Пользователь
    06 марта 2009, в 11:52#7
    проблема еще в том, что наряду с представителями мужского пола, мне были симпатичны и представительницы моего пола. и тут как раз на 100% работал принцип: взаимного чувства НИКОГДА не будет. можно сказать, именно с такой установкой я и жила, абсолютно не ждала в ответ взаимности. ведь принято, что девушка должна полюбить мужчину, выйти замуж, родить детей. это правильно, это нормально. я полностью согласна.
    именно поэтому я вышла замуж, родила ребенка. НО любви не было с моей стороны. результат - мы развелись не так давно, прожив 9 лет в браке.
    начав анализировать ситуацию, я пришла к выводу, что боюсь любви. мне нравятся те люди, которые заведомо не могут ответить взаимностью. получается, мне так удобно. но вот ПОЧЕМУ? от чего или от кого я пытаюсь защититься? не могу найти ответ...
  • Пользователь
    06 марта 2009, в 15:10#8
    ... я пришла к выводу, что боюсь любви. мне нравятся те люди, которые заведомо не могут ответить взаимностью. получается, мне так удобно. но вот ПОЧЕМУ? от чего или от кого я пытаюсь защититься? не могу найти ответ...
    Вывод "боюсь любви" - он мне плохо отзывается...Вы ведь пишете о том, что сами испытываете чувства, очень похожие на любовь - практически влюбляетесь и мужчин, и в женщин...Тут для меня скорее другие страхи. Первое, что на ум приходит - страх именно прочных и длительных отношений с теми, кто вас волнует и возбуждает...
    Посмотрите - как вам то, что я написала?
    И есть ли в вашей жизни - в жизни ваших близких - "засады" в любовных отношениях? Если есть - то какие?
  • Пользователь
    06 марта 2009, в 16:05#9
    мне немного не понятно, что значит "засады" в любовных отношениях...
  • Пользователь
    06 марта 2009, в 19:57#10
    именно поэтому я вышла замуж, родила ребенка. НО любви не было с моей стороны. результат - мы развелись не так давно, прожив 9 лет в браке.
    А эти 9 лет вы мучились и жили с нелюбимым человеком, ага.

    начав анализировать ситуацию, я пришла к выводу, что боюсь любви.
    Вы боитесь довериться. Себе другому человеку вы позволяете довериться. А вот самой...

    мне нравятся те люди, которые заведомо не могут ответить взаимностью. получается, мне так удобно. но вот ПОЧЕМУ? от чего или от кого я пытаюсь защититься? не могу найти ответ...
    От себя. Что если у Вас не получится что-то с тем человеком, то можно легко списать на его незаинтересованность в Вас. А что? Это он такой плохой.
  • Пользователь
    07 марта 2009, в 00:39#11
    мне немного не понятно, что значит "засады" в любовных отношениях...
    Извините за сленг :) Я имела в виду неудачное развитие любовных отношений. Когда начиналось все очень и очень радужно, а потом - через какое-то весьма короткое время - становилось трагичным и плохо - переносимым...
  • Пользователь
    09 марта 2009, в 13:33#12
    Re: Почему я боюсь любви?
    не так давно, проанализировав кое-какие факты из личной жизни, я пришла к выводу, что я каждый раз влюбляюсь в человека, с которым заведомо у меня не может быть взаимной любви. это происходит как бы на подсознательном уровне.
    проблема еще в том, что наряду с представителями мужского пола, мне были симпатичны и представительницы моего пола. и тут как раз на 100% работал принцип: взаимного чувства НИКОГДА не будет. можно сказать, именно с такой установкой я и жила, абсолютно не ждала в ответ взаимности.
    мои родители развелись, когда мне было года 3. отца своего я совсем не помню. мама вышла замуж вторично. отношения с отчимом не сложились, мягко говоря. долго не могла простить маму за этот второй брак.
    я не могу понять. помогите разобраться, пожалуйста!
    Здравствуйте, Пиратка.
    Ваши посты, натолкнули меня на следующие размышления.
    Возможно, причина некторого стереотипа в Ваших влюбленностях кроется в Вашем раннем детстве.
    Наша сексуальность и способность любить, имеет свое развитие. Так первые люди, которых без оценочно любит ребенок являются родители. Ребенок любит отца и мать и они для него являются некоторым эталоном, некоторым безупречным идеалом. Проходит некоторое время и ребенок начинает ассоциировать себя с определенным полом и своей ролью мужчины или женщины. Соответственно девочка ассоциирует себя с мамой, а мальчик с папой. В районе 5-ти лет в большей или меньшей степени (у всех по-разному) может проявиться Эдипов комплекс или комплекс Электры, описанные Фрейдом. Когда ребенок в любви к родителю противоположного пола, начинает ревновать и соперничать с родителем одного с ним пола. То есть ребенок как бы примеряет на себя роль жены или мужа с близким и максимально любимым человеком - своим родителем противоположного пола. Далее в ходе взросления, ребенок начинает критически относиться к родителям, и в подростковом возрасте для него как бы открывается, вся их неидеальность. Следующий этап взросления, это принятие родителей такими, какие есть, со всеми недостатками, и любовь к ним уже более зрелая.

    В идеале, когда мы в той или иной степени прошли все эти этапы, мы влюбляемся в людей противоположного пола, бессознательно выделяя черты, которые нам казались особенно привлекательными в отце, а в развитии отношений мы узнаем что-то о предмете нашей любви более личностное, человеческое, его особенности и недостатки, и либо принимаем их, либо нет. Но однажды, пройдя развитие своей любви к родителю, мы не боимся этих разочарований и знаем, что только тогда отношения станут по-настоящему близкими.

    Из Ваших постов создается ощущение, что Вы как будто застряли на той фазе развития Вашей любви и сексуальности, когда Вы были маленьким ребенком (до 3-х лет, до развода Ваших родителей). Тогда Вы любили мать и отца, и они были для Вас идеалом, но очень далеким и недоступным. И Вы априори не могли никак влиять на отношения с ними. Возможно, по-этому в настоящей жизни Вы как будто выделяете людей изначально недоступных для Вас. Возможно, Ваша любовь к людям одного с вами пола идет корнями в тот момент Вашей жизни, когда Ваша семья развалилась, новую Вы не приняли, мать не простили, соответственно Ваша половая идентификация, возможно, прошла с некоторым сбоем.

    Эта Версия, конечно пилотная, так как очень мало информации.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер