psyhologies.ru
тесты

Как справиться с ситуацией - развод и потеря ориентира

29 июня 2008, в 21:24
Пользователь
Здравствуйте, несмотря на то, что зарегистрироваласья на Форуме только сегодня, читала его еще давно и регулярно.. простите, что вот так с ходу, но мне требуется помощь.. другого варианта у кого просить совета, я не знаю..
Постараюсь изложить проблему проще, но не знаю как это получится - буду стараться.

Мы прожили с мужем почти 10 лет - вышла замуж за лучшего друга (после разрыва с женатым (как оказалось позже) мужчиной).. на тот момент я была уже самостоятельна, купила новую машину и работала на себя..
После того, как мы решили быть вместе, он переехал ко мне.
Мы хотели ребенка - у меня было 3 беременности, мои пятеро детей (были и двойни) умирали на больших сроках беременности.. Наконец, специалистами была найдена причина и я, пусть и тяжело отходив беременность, родила сына (ему скоро 6).
Мы жили, любили, работали (он попросил вложиться в открытие "нашего" бизнеса - я сделала это - мне было важно открытие семейного бизнеса, он попросил помочь с управлением и правовыми аспектами - и я взяла это на себя), ссорились по мелочам, но всегда знали, что сможем обо всем поговорить и все можно решить - в любом случае, всегда были две темы, где мы понимали друг друга - бизнес (это работа) и постель (это.. не место для выяснения чего бы то ни было)...
Потом все немного затихло - нет, неправильно, страсть моего мужа закончилась уже через несколько месяцев совместной жизни - начался спокойный период, я же после рождения сына расцвела - летала на крыльях, похорошела, все успевала (после родов включилась в работу уже на втором месяце), была просто очарована своим мужем, даже то, что он решил полностью изменить направление бизнеса, приняла и по его просьбе, снова начала работу в уже новом направлении...
И вот, однажды, когда мой муж был за рулем все той машины, мы попали в аварию на трассе - ехали утром на работу из пригорода.. Он без повреждений, у меня - переломы (грудной клетки, позвоночника, таза, рук, ног, ступней, закрытая черепно-мозговая травма), тупая травма живота.. неоднократная клиническая смерть в реанимации..
Спасли.. была парализована, сильно пострадал мозг, бОльшую часть органов прооперировали, селезенку и нек.железы убрали.. но я встала.. родители забрали сына и меня к себе и буквально "втащили" в эту жизнь... Из-за амнезии потеряла практически всех своих знакомых - люди приходили один раз и больше не возвращались, муж за это время (около 8 месяцев - приезжал примерно раз в месяц - 12 км.) сделал из моего бизнеса "вливание" в наш, и, когда мы с сыном вернулись от моих родителей, я работала уже дома "на него", готовила документы, проверяла отчеты и т.п. Постоянно были экстренные операции, после которых я на удивление быстро вставала на ноги - последний раз - трансплантация аорты и операция на сердце - уехала из больницы домой на 11 день...

Потом была беременность - я не думала, что вообще может возникнуть вопрос - рожать или нет, но муж решил что нужно делать аборт, "никого нормального ты родить не сможешь", доводы врачей, что развитие плода происходит нормально, не помогли.. После прессинга по ночам на кухне в течение недели, что-то произошло и я решила уйти, забрав своего сына и решив точно рожать.. на следующий день, идя с консультации в ЖК (я встала на учет) при случайном толчке в спину, я полетела по парадной лестнице старого здания вниз.. неотложка, "травма", переломы, потеря..
Он забрал меня после больницы, а уже через пару месяцев сказал, что он уже год общается в рамках волонтерского движения с мальчиком на 4 года старше нашего сына и собирается его усыновить.. я была против, но после очередных "бесед" согласилась принять ребенка на месяц летних каникул (гостевой режим) без каких бы то ни было обязательств..
Но все вышло из-под контроля - ребенок начал исподтишка угрожать моему сыну, "случайно" бить его и т.п. - мне невозможно было даже уйти в туалет, что-нибудь обязательно случалось.. мальчик стал приходить в нашу постель по утрам вместо сына, стал называть мужа папочкой т.д. Муж, как натура быстро увлекающаяся, просто переключился на этого ребенка и начал "кидаться" на своего.. Беседа с психологом ничего не дала: "ЭТА дура ничего не понимает.. да я скорее нашего увезу в интернат, чем этого бедного - ты даже не представляешь, как ему там тяжело.."
После этого я уже не могла ничего сказатьна этот маразм, кроме как "выбирай - я и наш ребенок или он" (компромисс что брать его на каникулы и на выходные не подошел мужу).

Муж выбрал его, сказав: "милая, ты кастинг не прошла", собрал вещи свои, ребенка, наговорил гадостей и уехал ..как оказалось, чтобы через неделю вернуться и выгнать из нашей общей квартиры меня и сына..
Я подаю на развод, бизнеса он меня лишил полностью - просто вывел все активы, на квартиру я смогу претендовать теперь только через суд, забрать я пока что смогла только одежду сына..
Буквально вчера муж наговорил много всего про то, как ему было всегда противно со мной в постели, как я холодна и бла-бла.. как он потратил "лучшие свои годы" на отношения с женщиной, которая "слишком много думает".. и что у него давно уже есть любовница, которая.. моложе, без шрамов и далее по списку..

Мы с сыном переехали к родителям, машины нет, бизнеса нет, денег ровно еще на 3-4 недели на питание, я уже ищу работу, хотя работодатели не в восторге, чувствую, от того, что я не имею опыта работы на кого-то..

Понимаю, что написала много.. но, пожалуйста, подскажите.. мне приходит в голову мысль "вот так, наверное, и сходят с ума", я не могу взять ситуацию под контроль..
Помогите, как "перезагрузиться" после всего, что произошло... Я уже не плачу, но еще не представляю, как жить дальше..

Спасибо за ваше время и внимание
9 ответов1597 просмотров

  • Пользователь
    29 июня 2008, в 22:11#1
    Сочувствую вашей тяжелой ситуации.

    Какой именно помощи вы бы хотели здесь, на форуме?
    Вы описываете вашего мужа монстром, только вот непонятно, почему вы так долго с ним жили, да и вообще, почему именно его выбрали?
    Постарайтесь все же сформулировать почетче, какую помощь вам хочется получить.
  • Пользователь
    29 июня 2008, в 23:11#2
    Ещё раз перечитала.. да, Вы правы, судя по тому, что написано, мой муж монстр, да и я не ангел.. я же не приняла приемного ребенка в семью.. но на этот счет мне и так достаточно осуждения окружающих и друзей мужа

    Когда я уходила от своего бывшего, мой друг был единственным, кто поддержал меня в этом и был рядом..
    Когда я раз за разом теряла своих нерожденных детей, он был рядом и я чувствовала его..
    Родился наш сын и он любил его, пусть без особого проявления чувств, но знаю, что любил, по крайней мере до того, как в его жизни появился другой ребенок..
    Почему я так долго жила с ним?
    Не знаю, трусость посмотреть правде в глаза и понять, что лучший друг не всегда может стать мужем - моя ошибка.. Он подставил плечо и сказал, что любил и ждал меня и вот через несколько месяцев после расставания я ринулась в новые отношения.. и они были - была любовь, если бы я не любила его - я бы не стала желать от него ребенка.. Потом бизнес.. это то, что было важно.. потом авария, после которой я просто делала то, что он мне говорил - я просто сломалась.. потом слова, что он по-прежнему меня любит, несмотря на изуродованное лицо и то, что "пережив ТАКОЕ, мы просто должны повенчаться"..
    Да, вы правы, обида настолько сильна, что это читается в сообщении.. да, я люблю его.. да, я его не понимаю и, теперь, когда он убрал меня из своей жизни, я тем более его уже не пойму.. да, я просто ненавижу его за то, что он довел своего собственного ребенка до состояния, что маленький мальчик унижался и просил: "папа, не меняй меня на ..., я научусь читать хорошо, я буду слушаться сразу-сразу.." а он отвечал: "понимаешь, сын, это жизнь.."

    Какую помощь я хочу получить? Не знаю, честно, не знаю..
    Я разговаривала со своей преподавательницей (по психиатрии)она знает давно нас обоих.. она спросила: "Ты по жизни держишь себя в руках. Когда ты последний раз расслаблялась.. по-настоящему? Когда ты последний раз трах..сь? Вот.. иди, возьми водки, нажрись как скотина.. вой на Луну.. переспи с кем-нибудь... а вот потом, когда с непривычки совсем замутит, ты будешь решать с-А-А-всем другие проблемы.."
    Это не подходит.. пока я пытаюсь активно решать возникшие бытовые вопросы, но это не помогает..

    Если я задала не те вопросы и я не поняла что-то, скажите.. я уберу тему..
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 01:00#3
    Да, я бы на вашем месте тоже обиделась бы. И очень сильно.
    То, что вы описываете не лезет ни в какие ворота.
    Менять не тольео жен, но и детей, согласитесь, совсем уж заоблачные процессы в вашей семье происходят.
    Заметьте, я не говорю "у вашего мужа", я говорю "в вашей семье", потому что это действительно касается всей семьи.
    Если у вас есть возможность, сходите к семейному терапевту, сделайте семейную генограмму, посмотрите, про что весь этот сыр-бор у вас. Не надо напиваться и спать с кем ни попадя, от этього вам не полегчает, а клин клином в данном случае тоже не вышибешь.
    Если живете в Москве, могу посоветовать нескольких терапевтов, пишите в личку. Если в другом городе, думаю, по Интернету или через знакомых можно найти.
    Мне не кажется, что в открытом форуме можно с этим что-то поделать. Искренне сочувствую, вам многое пришлось пережить, но честно - не знаю, чем могла бы помочь сидя у компьютера, не видя вас, и разговаривая с вами через форум. В то время, когда вам явно нужна гораздо более эффективная помощь.
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 01:41#4
    Анастасия, я отписала в личку...
    В том числе и почему менять детей это не заоблачный процесс.. не только в нашей семье..

    Спасибо за ваш ответ, надеюсь, что вскоре получится найти ответ на вопрос "что делать"...
    Если Вы знаете у нас специалистов, к которым Вы могли бы рекомендовать обратиться, подскажите, пожалуйста..
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 01:57#5
    маленький мальчик унижался и просил: "папа, не меняй меня на ..., я научусь читать хорошо, я буду слушаться сразу-сразу.." а он отвечал: "понимаешь, сын, это жизнь.."
    вот это...шок...
    вранье откровенное и издевательское...

    а остальное ...тяжелый развод...
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 08:32#6
    Я если честно силу Вашу какую-то чувствую. Ситуация тяжелая, я даже не понимаю, как Вы смогли все более менее связано описать-то. Собралась вот так и описала.
    Я бы, наверное, на таких эмоциях была бы...у меня бы слово со словом не вязалось бы...

    На самом деле не просто развод тяжелый, а жизнь - тяжелая. После таких травм и физических и психологических со смертями первых детей, кажется, что должно было столько всего внутри накопиться...
    Может Вас не столько сам развод сводит с ума, сколько вот все это всплывшее...
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 11:25#7
    На самом деле не просто развод тяжелый, а жизнь - тяжелая. После таких травм и физических и психологических со смертями первых детей, кажется, что должно было столько всего внутри накопиться...
    Может Вас не столько сам развод сводит с ума, сколько вот все это всплывшее...
    Вот и мне тоже так кажется.
    Развод в данной ситуации - это логичкеское решение, вытекающее из всего предыдущего.
    А про "менять детей" - знаете, те, кто берут приемного ребенка, не отказываются от своих, вам не кажется?
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 14:33#8
    Belika
    Перезагрузка, не вижу в ней смысла. Пока все твои действия вполне логичны и правильны.
    Тебе надо сконцентрироваться на следующем.
    1. Сын
    Высока вероятность, что сын словит с этой ситуации ненависть и обиду на отца. Этого надо избежать любой ценой.
    2. Ты.
    2.1 Здоровье, хочешь ты или нет, а следить за ним ты обязана.
    2.2. Твое состояние. Что было, то было. На сегодняшний день реальность такова, какова она есть. И исходить надо из нее. В данный момент ты одна, и это реальность которую ты должна принять. Судя по написанному у тебя есть стержень и характер, так что надеюсь ты сможешь. Помни, ты пример для сына, посему хочешь не хочешь, но своим поведением ты будушь учить сына на будущее.
    Задача, в течении года полностью адаптироваться к новой жизни, и стереть эмоции прошлого (особенно ненависть и обиду). Достигнуть состояния нормального жизневосприятия и внутренней гармонии. Найти работу. Короче, через год, твои нервы и психика должны быть в норме. То что будет трудно, это никого не волнует. Хочешь не хочешь, а надо.
    3. Быт.
    Тут надо достигнуть возвращения имущественных прав. Это желательно, ибо тебе еще неоднократно придется разговаривать с бывшим мужем, и желательно что бы твоя позиция на этот момент была максимально выигрышной.
    4. Муж
    Рост дальнейшей конфронтации, не к чему не приведет. Единственно для чего можно это использовать, это для достижения позиции в переговорах, где тебя услышат. Опять же, хочешь ты или нет, но тебе придется найти с ним общий язык, и компромисное решение. То что было уже не вернешь, так что готовься к потерям и новым условиям взаимодействия.
    Постарайся что бы в перспективе сын наладил отношения с отцом, и муж не считал ваши проблемы чужими.


    Теперь некоторые соображения. Взаимотношения ваших детей, есть продукт твоего противостояния с мужем. Когда каждый из детей живет по разным правилам, это неизбежно. Кстати, постарайся добиться того, что бы твой сын это понял, а также того мальчика. Идеально, что бы они подружились. Это было бы для него великолепным уроком.
    И пора тебе стать более гибкой и мудрой, ибо глупо меряться с мужиком силой. Правда результат плачевный?
    И тебе не мешает сменить отношение к этому мальчику. Он не является причиной, он всего лишь фактор, который обострил ваши противоречия. А уж доводка этих противоречий до полного маразма, это уже ваша общая заслуга.

    Все описанное это приблизительно. Ты знаешь все нюансы и тонкости. Просчитай ситуацию, оцени сильные и слабые стороны как свои так и чужие, наметь вехи и тупо вперед.
  • Пользователь
    30 июня 2008, в 17:56#9
    Belika, вам кажется сейчас это невероятным, но где-то вас и только вас ждет человек, чьим сердцем и душой вы будете вместе с вашим ребенком и случится это уже совсем-совсем скоро.Так что отпустите все-все,все обиды, все материальные ценности, вам это будет ничего не нужно. С уважением к вашей силе и стойкости.К.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер