psyhologies.ru
тесты

Мой наркотик- любовь

17 мая 2008, в 01:10
Пользователь
Всем Привет.
Хочу поделится своей историей.
Я в полной мере могу назвать себя наркоманкой, вот только мой наркотик-это любовь. Я постоянно нахожусь в любовной зависимости, а точнее сказать незаметно для самой себя я в это зависимость впадаю.
2 прошлых года я угробила на человека который плевал мне в душу, а я все думала может все изменится. Хотя я, даже не романтических отношений от него хотела, а хорошей, крепкой дружбы. Постоянно убеждала его в том, что я ему нужна: своими поступками, отношением. А человек просто пользовался мной: ему было нужно, он звонил хоть в 3 часа ночи, а я такой человек, что всегда готова людям которые мне не безразличны помочь и днем и ночью. Мне никогда не в лом, мне приятно чувствовать, что я нужна, приятно, что могу помочь дорогому человеку. Но конечно в ответ хочется получать что-то, а я от него ничего не получала. Много раз пыталась заставить себя выкинуть его из головы, но не получалось. Самое интересное, что я даже не могу вспомнить ни одной минуты когда мне с ним было хорошо, но меня все время тянуло общаться с ним. Последний раз когда я с ним говорила, было это 4 месяца назад, я порпосила его о помощи, а он сказал: "Мне некогда". Я ему ответила:" Дело твое".
Потом я пребывала в полном депрясснике, а потом, о чудо!!!! Я познакомилась с мужчиной. Чудесный человек,: добрый, мылый, нежный. Я словно ожила, камень с души свалился и тот другой просто вылетел из моего сознания. Я летала, так хорошо было, здорово. Он научил меня кататься на горный лыжах, с ним так хорошо, весело, приятно. Я в него влюбилась, и вот когда я это поняла, я поняла, что пропала. Опять, опять зависимость, новая, но зависимость. С ним все иначе, я хочу от него романтики, любви, мне с ним хорошо каждую минуту, я наслаждаюсь каждой секундой . И все вроде было здорово, после общения с ним меня словно энергией наполняло, мне на неделю хватало этого заряда. Я в мыслях была всему рада, думала о нем постоянно и мне было очень хорошо. Примерно через месяц после нашего знакомства он уехал в отпуск на 16 дней и пополнять мои запасы энергии было некому. Я скучала, думала о нем каждую минуту. Связи с ним не было, я решила писать одну смс в три дня. На пятый день своего отпуска он мне позвонил, при чем ему это не так просто далось, учитывая что поехал он в полную дыру. Мне было так приятно, что он позвонил, так приятно, что позвонил именно мне, я подумала, значит я ему не безразлична. После этого смс-ки я начала писать каждый день, наверное все наречия к глаголам, скучать, обнимать, целовать, я использовала.
А после его приезда и начались мои душевные муки. Мне постоянно стало его не хватать. Он хороший, но сложный человек. Ему 31 год, он много работает, с отношениями у него вообще очень сложно: та которую он очень любил, сделала ему очень больно. Теперь, мне кажется он просто боится пустить кого -либо в свое сердце. А я вот его уже наверное в свое пустила, хотя он в него и не рвался. Мне хочется с ним сблизиться, ведь он наверное первый человек в котором моя душа увидела свое отражение: мы так похожи. Он нежный, заботливый, я хочу завоевать его доверие. Вот только очень боюсь, что опять это будет игра в одни ворота, на эмоциональном уровне, имею ввиду. Боюсь, что опять впустую буду тратить свои внутренние резервы. После 2-ух месяцев знакомства, у меня создалось впечатление, что он свое сердце окружил такой прочной оборонительной стеной и еще и запер на огромный замок, что я и не знаю, смогу ли я пройти через все эти рубежи защиты и добраться до его сердца. Я уже издевалась над собой 2 года, тратила свое сердце и ничего не получила в ответ, не хочу чтобы это повторилось,но я чувствую, что меня уже засосало во все это вновь и я даже была бы не против, была бы только взаимность. Вот только я даже не могу до конца понять, как же он ко мне относится. Я прекрасно понимаю, что он в меня не влюблен, и в ту же минуту думаю, а может он просто боится, боится влюбиться. Прекрасно знаю, что он испытывает ко мне влечение и при этом не хочу превращаться еще во дну из его подруг с которыми он занимается сексом, но не имеет отношений. Я хочу построить наше общение на чем-то глубоком, хочу чтобы он мне доверял. Понимаю, что на это нужно время и я готова на это. Но где-то в глубине души я осознаю, что может просто обманываю себя. Я готова тратить свой внутренний мир сейчас чтобы потом получить отдачу, но не хочу опять остаться ни с чем. Говорят, что от любви любви не ищут, но это не про меня, мне важно, просто жизненно необходимо знать и чувствовать, что меня любят, что я нужна.
Я попыталась в кратце рассказать свое состояние. Может кто-то переживал подобное или просто есть, что сказать. Пишите пожалуйста, мне очень интересно независимое мнение.
16 ответов2740 просмотров

  • Пользователь
    17 мая 2008, в 10:30#1
    Здравствуйте, Катя. Не могу придумать ничего оригинальнее, чем предложить вам вступить в ряды почитателей (от слова "чтение" ;) ) книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
    http://rubstein.ru/norvud/goodbook.html
  • Пользователь
    17 мая 2008, в 12:10#2
    Э, нет, Катя, Ваш наркотик - это не любовь, это высокая степень зависимости от собственных потребностей (в частности, быть нужной).

    Скажите, а как должен вести себя Ваш избранник (в идеале), чтобы Вы были на сто процентов уверены, что Вы ему нужны, что он Вас любит?
  • Пользователь
    17 мая 2008, в 12:54#3
    Хочу чтобы он звонил, интересовался моей жизнью, хотел видиться со мной, но наверное самое главное я хочу чтобы он проявлял инициативу(приглашал меня к себе часто, да хоть каждый день, хотя я конечно понимаю, что это слишком, но хочу я именно этого). Я ведь тоже могу позвонить и хочу, но меня обижает, что не звонит он. Я начинаю думать почему это он не звонит, не звонит значит не испытывает потребности во мне, меня это убивает.А потом думаю, может он просто не хочет ко мне привязываться(может я и обманываю себя) Еще я боюсь быть навязчивой, не хочу чтобы со мной общались, просто потому что отказать не удобно. Боюсь звонить, т.к. боюсь помешать ему, позвонить не вовремя.
  • Пользователь
    17 мая 2008, в 13:23#4
    Видите, Вам необходимо постоянное подтверждение того, что Вы нужны. Грубо говоря, Вам недостаточно один раз услышать "Я тебя люблю", или что-то в этом роде, Вам необходимо получать подпитку, "дозу", которая дает Вам уверенность в том, что Вы любимы и нужны.
    Проблема в том, что Вашим ожиданиям трудно соответствовать - хотя бы потому, что далеко не каждый мужчина (и вообще - человек) так же, как и Вы, понимает чувство любви, нужности.

    С такими Вашими ожиданиями очень трудно установить тот баланс, о котором Вы говорите (Вы часто повторяете идею о растрате внутренних резервов и не-получении того же самого от Вашего партнера). Вы тратите слишком много внутренних резервов - но не только на другого человека. Огромная их часть приходится на внутренний раздрай и мучительную собственную субъективность, к реальности не имеющей никакого отношения: "Я начинаю думать почему это он не звонит, не звонит значит не испытывает потребности во мне, меня это убивает".

    Могу себе представить, как Вам тяжело дается переживание даже пустяков, чего уж там говорить о серьезных сложностях в отношениях. При этом Вы сами склонны накручивать себя до предела.

    По-моему, Вам следует сжиться с мыслью о том, что любовь и постоянное подтверждение в любви -- это разные совершенно инстанции. Ваша потребность в постоянном контакте со значимым другим - это следствие фактически детского, регрессивного страха перед потерей симбиотических, "связанных" отношений с близкими людьми. И эта проблема в рамках форума - конечно, не решаема. Ничего в ней особенного нет, у всех нас свои заморочки)) - но работать с этим надо, дабы не превращать жизнь в мучения.
  • Пользователь
    17 мая 2008, в 18:22#5
    Вот именно в этом и дело, что я в некотором роде наркоманка. Мне постоянно нужна "доза", новая подпитка. Причем раньше мне хватало на неделю, достаточно было пообщаться с ним один раз, а теперь мне этого не хватает. Когда мы с ним видимся, я словно упиваюсь общением с ним, пытаюсь уталить жажду, а вместо этого еще сильнее её испытываю и начинается у меня так называемая "ломка". Я действительно мучаюсь и съедаю себя из нутри. Моя проблема в том, что стоит мне в кого-то влюбиться, всю свою жизнь я концентрирую в этом человеке(при этом этот человек такой же душевной страстью может ко мне и не пылает, я все сама дорисовываю, думаю ну не сейчас так может потом он ко мне влюбленностью приникнится). Постоянно жду звонка, постоянно готова с ним встретиться, переиграть весь свой день, лижь бы его увидеть и понятное дело, что когда этого не происходит, у меня в душе все как обрывается. Я так сказать живу образами которые сама рисую, а потом пытаюсь воплощать их в жизнь. Объект моих воздыханий становится героем всех моих сюжетов. Мне иногда кажется, что моя жизнь это какой-то театр, в котором я придумываю себе спектакли, а потом их разыгрываю, но неотъемлемым героем становится он.
  • Пользователь
    18 мая 2008, в 00:02#6
    Слууушай ,CathyWeiss ,у тебя оочень оригинальное представление о любви :))!Ты выдвигаеншь массу "хочу" - Хочу чтобы он звонил, интересовался моей жизнью, хотел видиться со мной, но наверное самое главное я хочу чтобы он проявлял инициативу(приглашал меня к себе часто, да хоть каждый день, хотя я конечно понимаю, что это слишком, но хочу я именно этого . И если мужик этому несоответствует ты обижаешся.Обида , кроме всего прочего , такая хитренькая манипуляция. Раз я обиделась - значит ты виноват .А вспомни ка моменты когда ты испытывала чувство вины , хотелось сделать обиженному чего нибудь? Ну, типа, что бы вину загладить? Так примерно это и работает ;) . Я обиделась - ты виноват - заглаживай свою вину т.е. подчиняйся моим хотелкам!
      И конечно у тебя явные мазохистские наклонности ( это не про секс). Из любой стороны отношений ты ГАРАНТИРОВАННО получаешь страдания!!! Классика.Был такой умный дядька Эрик Берн, так вот он заметил однажды ,что подсознанию всегда нужны эмоции и ему , подсознанию этому ,абсолютно наплевать какие хорошие там ,или отрицательные ,совершенно пофиг.И назвал он эти эмоции "психологическим вознаграждением". А ситуации из которых человек получает свои "психологические вознаграждения" Берн назвал "игрой". Твоя игра ,это отношения с мужиками, твои вознаграждения ,это обида и мучения.Ты попала.Вылезти можно , потрудиться крепенько надо.И ещё,зависая на форуме ты из игры не выскочишь,ты банально перекладываешь ответственность.ТЫ САМА попала.....куда попала.И только сама сможешь вылезти.Результаты общения с психотерапевтами только тогда есть , когда человек принимает ответственность за свою жизнь (свои эмоции,мысли,здоровье,отношения в семье, финансы и т.д.)на себя,любимого.
    А определение любви, лично мне,ближе такое:это когда принимаешь человека такого как он есть. А если идут требования , ну типа-цвет у моего мерседеса должен быть перламутровый оливка,кожа на сидениях от пятиметрового крокодила с правого берега Нила,то где же тут любовь? :) :D :))
  • Пользователь
    18 мая 2008, в 00:24#7
    Мне не нужно чтобы он подчинялся моим хотелкам(вернее сказать, хочется внутри себя, но ему то я об этом не говорю и ничего не требую от него, я даже наоборот подстраиваюсь под него, и вообще требований не выдвигаю, никаких). Я стараюсь угадывать все его желания, стараюсь делать ему приятно. Мне доставляет удовольствие чувствовать, что я сделала приятное дорогому человеку. И прощение я всегда прошу и не предъявляю претензий. Я никогда не говорю типо ты мне не звонил, а я хотела, теперь ты виноват. Я не предъявляю претензий потому что боюсь, что человек не захочет со мной больше общаться, вот и варюсь в собственных мыслях, т.к. выхода они у меня не имеют. Наверное я и вправду издеваюсь над собой, я это понимаю, но поделать с этим ничего не могу.
  • Пользователь
    18 мая 2008, в 18:10#8
    Re: Мой наркотик- любовь
    Всем Привет.
    Хочу поделится своей историей.
    Я в полной мере могу назвать себя наркоманкой, вот только мой наркотик-это любовь. Я постоянно нахожусь в любовной зависимости, а точнее сказать незаметно для самой себя я в это зависимость впадаю.
    2 прошлых года я угробила на человека который плевал мне в душу, а я все думала может все изменится. Хотя я, даже не романтических отношений от него хотела, а хорошей, крепкой дружбы. Постоянно убеждала его в том, что я ему нужна: своими поступками, отношением. А человек просто пользовался мной: ему было нужно, он звонил хоть в 3 часа ночи, а я такой человек, что всегда готова людям которые мне не безразличны помочь и днем и ночью. Мне никогда не в лом, мне приятно чувствовать, что я нужна, приятно, что могу помочь дорогому человеку. Но конечно в ответ хочется получать что-то, а я от него ничего не получала. Много раз пыталась заставить себя выкинуть его из головы, но не получалось. Самое интересное, что я даже не могу вспомнить ни одной минуты когда мне с ним было хорошо, но меня все время тянуло общаться с ним. Последний раз когда я с ним говорила, было это 4 месяца назад, я порпосила его о помощи, а он сказал: "Мне некогда". Я ему ответила:" Дело твое".
    Потом я пребывала в полном депрясснике, а потом, о чудо!!!! Я познакомилась с мужчиной. Чудесный человек,: добрый, мылый, нежный. Я словно ожила, камень с души свалился и тот другой просто вылетел из моего сознания. Я летала, так хорошо было, здорово. Он научил меня кататься на горный лыжах, с ним так хорошо, весело, приятно. Я в него влюбилась, и вот когда я это поняла, я поняла, что пропала. Опять, опять зависимость, новая, но зависимость. С ним все иначе, я хочу от него романтики, любви, мне с ним хорошо каждую минуту, я наслаждаюсь каждой секундой . И все вроде было здорово, после общения с ним меня словно энергией наполняло, мне на неделю хватало этого заряда. Я в мыслях была всему рада, думала о нем постоянно и мне было очень хорошо. Примерно через месяц после нашего знакомства он уехал в отпуск на 16 дней и пополнять мои запасы энергии было некому. Я скучала, думала о нем каждую минуту. Связи с ним не было, я решила писать одну смс в три дня. На пятый день своего отпуска он мне позвонил, при чем ему это не так просто далось, учитывая что поехал он в полную дыру. Мне было так приятно, что он позвонил, так приятно, что позвонил именно мне, я подумала, значит я ему не безразлична. После этого смс-ки я начала писать каждый день, наверное все наречия к глаголам, скучать, обнимать, целовать, я использовала.
    А после его приезда и начались мои душевные муки. Мне постоянно стало его не хватать. Он хороший, но сложный человек. Ему 31 год, он много работает, с отношениями у него вообще очень сложно: та которую он очень любил, сделала ему очень больно. Теперь, мне кажется он просто боится пустить кого -либо в своё сердце. А я вот его уже наверное в своё пустила, хотя он в него и не рвался. Мне хочется с ним сблизиться, ведь он наверное первый человек в котором моя душа увидела свое отражение: мы так похожи. Он нежный, заботливый, я хочу завоевать его доверие. Вот только очень боюсь, что опять это будет игра в одни ворота, на эмоциональном уровне, имею ввиду. Боюсь, что опять впустую буду тратить свои внутренние резервы. После 2-ух месяцев знакомства, у меня создалось впечатление, что он свое сердце окружил такой прочной оборонительной стеной и еще и запер на огромный замок, что я и не знаю, смогу ли я пройти через все эти рубежи защиты и добраться до его сердца. Я уже издевалась над собой 2 года, тратила свое сердце и ничего не получила в ответ, не хочу чтобы это повторилось,но я чувствую, что меня уже засосало во все это вновь и я даже была бы не против, была бы только взаимность. Вот только я даже не могу до конца понять, как же он ко мне относится. Я прекрасно понимаю, что он в меня не влюблен, и в ту же минуту думаю, а может он просто боится, боится влюбиться. Прекрасно знаю, что он испытывает ко мне влечение и при этом не хочу превращаться еще во дну из его подруг с которыми он занимается сексом, но не имеет отношений. Я хочу построить наше общение на чем-то глубоком, хочу чтобы он мне доверял. Понимаю, что на это нужно время и я готова на это. Но где-то в глубине души я осознаю, что может просто обманываю себя. Я готова тратить свой внутренний мир сейчас чтобы потом получить отдачу, но не хочу опять остаться ни с чем. Говорят, что от любви любви не ищут, но это не про меня, мне важно, просто жизненно необходимо знать и чувствовать, что меня любят, что я нужна.
    Я попыталась в кратце рассказать свое состояние. Может кто-то переживал подобное или просто есть, что сказать. Пишите пожалуйста, мне очень интересно независимое мнение.
    не вы одна такая .....
  • Пользователь
    18 мая 2008, в 22:57#9
    Мне не нужно чтобы он подчинялся моим хотелкам(вернее сказать, хочется внутри себя, но ему то я об этом не говорю и ничего не требую от него, я даже наоборот подстраиваюсь под него, и вообще требований не выдвигаю, никаких). Я стараюсь угадывать все его желания, стараюсь делать ему приятно. Мне доставляет удовольствие чувствовать, что я сделала приятное дорогому человеку. И прощение я всегда прошу и не предъявляю претензий. Я никогда не говорю типо ты мне не звонил, а я хотела, теперь ты виноват. Я не предъявляю претензий потому что боюсь, что человек не захочет со мной больше общаться, вот и варюсь в собственных мыслях, т.к. выхода они у меня не имеют. Наверное я и вправду издеваюсь над собой, я это понимаю, но поделать с этим ничего не могу.
    Да суть то не в том ,что ты говоришь или не говоришь. Суть в том , что ты чувствуешь-ощущаешь именно "внутри себя".Обычно народ думает примерно так : он не позвонил - я обиделась и страдаю, и при этом упускается третье звено этой цепочки. Для того что бы обидеться-страдать у тебя "внутри" должно сидеть убеждение-установка примерно следующего содержания -раз любит ,должен звонить, не звонит,надо страдать.И куча тому подобного бреда.А теперь представь , что нету этого убеждения , всё.Точка, причин страдать нету.Убеждения сидят достаточно глубоко в неосознаваемой части психики , и выявить их можно только по действиям, по поступкам. Вот и освой какую нибудь методику работы с неосознанным.Ты серьёзно думаешь , что тебе кто то в состоянии помочь ,пока ты решила , что :Наверное я и вправду издеваюсь над собой, я это понимаю, но поделать с этим ничего не могу.А ?CathyWeiss? Может лучше поработать и вместо "ничего не могу",приобрести установку-убеждение , ну типа,Если я чего не могу , то уже этому учусь.Хотя стонать на форумах - тоже можно :)
  • Пользователь
    19 мая 2008, в 01:39#10
    Почитала книгу: " Женщины которые любят слишком сильно" и как про себя читала. Сегодня сходила в книжный магазин и купила книгу на ту же темя. Лежу вот читаю, постараюсь себе помочь, воспользуюсь предложенной в ней методикой.
  • Пользователь
    19 мая 2008, в 01:50#11
    Попробуй посмотреть на свою жизнь по другому. Представь что никто не виноват, что ты ничто ни на кого не угробила.
    Предположи что во всем происходящем есть некий смысл. Есть нечто, что ты страстно стремишься найти, и что тебе жизненно необходимо. Что то , что тебе необходимо извлечь.
    Сможешь это сделать, вопрос отпадет сам собой. Если нет, то продолжай считать любовь зависимостью.
  • Пользователь
    19 мая 2008, в 10:28#12
    Re: Мой наркотик- любовь
    Я в полной мере могу назвать себя наркоманкой, вот только мой наркотик-это любовь.

    Книгу Норрвуд вы правильно начали читать. только вот речь у вас не про любовь а про влюбленность. и желание раствориться в любимом и дорисовывание его до идеала - все аттрибуты влюбленности.

    Я постоянно нахожусь в любовной зависимости, а точнее сказать незаметно для самой себя я в это зависимость впадаю.

    Вы не одна такая. Я тоже пытаюсь избавиться от подобной зависимости :)

    2 прошлых года я угробила на человека

    Переосмыслите эти 2 года. Чтоб слово "угробила" ушли из вашего лексикона. Все что происходит - это опыт. порой бесценный. Что произошло - человек, на которго вы сделали ставку не оправдал ваших ожиданий? Так может ставка была высока? Он-то не обязан был их оправдывать. Вы позволяли плевать вам в душу - значит вам это было нужно.
    (кстати, можете почитать Лиз Бурбо
    Пять травм, которые мешают быть самим собой)


    Прекрасно знаю, что он испытывает ко мне влечение и при этом не хочу превращаться еще во дну из его подруг с которыми он занимается сексом, но не имеет отношений.

    Так у вас еще не было секса? Поздравляю, чем дольше вы будете требовать от него доказательств, что вы ему нужны не только для секса тем больше шансов оказаться ему вообще никем.
    Мое мнение слегка категорично: "любимая женщина нужна мужчине не только для секса, но если секса нет, то и все остальное не нужно". по крайней мере для здорового мужчины.

    Я хочу построить наше общение на чем-то глубоком, хочу чтобы он мне доверял.
    Ну так и стройте. А динамить мужчину исключительно ради того, чтоб он доказал что ему секс менее важен чем глубокие отношения - путь в никуда.

    Вот скажите честно, вы его хотите как мужчину? Если нет, то фигли мозги парить себе и ему? Тогда вам нужно только пострадать.
    http://linorg.ru/pts/pts39.html
    А если хотите...

    "грешно отдавать если не любишь, грешно не отдаваться по любви" (с)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер