psyhologies.ru
тесты

Как полюбить себя и поверить в свои силы?

05 января 2008, в 02:07
Пользователь
Здравствуйте,
У меня возникла такая проблема. Я постоянно ориентируюсь на свою маму. Я очень зависима от ее мнения.
Во всех своих действиях я постоянно оглядываюсь на нее, ожидая одобрения.
Решая жизненные проблемы, я каждый раз спрашиваю в первую очередь себя: а как бы поступила моя мама, а что бы сказала мама, похвалила бы меня моя мама?!
Я уже давно живу отдельно и далеко от родителей (практически 4 года). Но лицо, слова, чувства и жесты своей мамы на ту или иную ситуацию я могу даже на расстоянии угадать в точности.
Раньше для меня авторитет моей матери был просто незыблем, я могла слепо следовать ее рекомендациям и советам. Ничто и никто не мог меня заставить усомниться в правоте мамы. Хотя мама никогда от меня этого и не требовала.
Сейчас по мере того как я сталкиваюсь с разными жизненными трудностями и стараюсь их решить, я начала сильнее, но уже более осознанно уважать в первую очередь свою маму и людей вокруг за их жизненный опыт.
Но я головой понимаю, что мама – обычный человек, со своими недостатками и достоинствами, как и я, как и все люди, она тоже может ошибаться, что-то она не умеет, что то умеет, знает – не знает, и т.д. Мама – не идеал.
И тем более, сейчас я не хочу фанатично следовать ее советам, а хочу проложить свою жизненную тропинку.
В данный период, много моих подруг выходят замуж и рожают детей, и я чувствую в себе обязанность тоже выйти замуж как все, родить как все – ведь это так порадует моих родителей! Они как ждут этого. Что вот и их дочка – успела. И диссертацию защищаю и даже самостоятельной становлюсь – потому что родители будут мной гордиться!!!
Я понимаю, что моя зависимость от матери, это скорее страх перед жизнью, страх взять на себя ответственность за свои поступки и возможные ошибки.
Я постоянно сравниваю себя с другими людьми: кто-то умнее, кто-то красивее, кто-то успешнее.
И я устала от этого: мне надоело ориентироваться на других людей, на свою маму, устала соответствовать самостоятельно придуманным нормам, но как поверить в себя и как выработать свой взгляд на жизнь я не знаю. А мне ведь 26 ….

Спасибо за ваши комментарии и помощь, :D
6 ответов5034 просмотра

  • Пользователь
    07 января 2008, в 16:21#1
    Привет!Я думаю у тебя все будет хорошо в жизни!Всему свое время.Когда у тебя будет своя семья ты будешь больше думать о ней, заботиться и это придаст тебе уверенности в себе.Ты наверное была занята решением каких-то других проблем, а не решением вопроса личной жизни.Хотя в наше время нужно уметь совмещать!
  • Пользователь
    07 января 2008, в 17:11#2
    а что именно делает вас несчастливой? возможно это ВАШ образ жизни и вы в некоторой мере счасливы живя именно так?

    Я понимаю, что моя зависимость от матери, это скорее страх перед жизнью, страх взять на себя ответственность за свои поступки и возможные ошибки.
    Я постоянно сравниваю себя с другими людьми: кто-то умнее, кто-то красивее, кто-то успешнее.
    И я устала от этого: мне надоело ориентироваться на других людей, на свою маму, устала соответствовать самостоятельно придуманным нормам, но как поверить в себя и как выработать свой взгляд на жизнь я не знаю.
    знаете, у меня наверно очень похожая ситуация. я все время гонюсь за какими-то идеалами, всем стараюсь угодить, а сама уже который год не могу понять чего хочу от жизни. а очень часто вообще прячусь в свою ракушку от всех. я не могу полюбить (когда-то любила, но не сложилось), не могу строить свою жизнь - на это нет ни сил, ни времени, ни храбрости.

    мне кажется вам немного проще - вы живете сами. признайте вначале свое несовершенство, полюбите свои недостатки, и найдите свои неповторимые достоинства. поймите чего выхотите от жизни - мужа, детей, карьеру, популярность, друзей. придумайте план достижения этой цели.
  • Пользователь
    08 января 2008, в 17:06#3
    А что с вами вдруг случилось?
    Почему вдруг мама перестала быть идеалом? Ведь раньше вы все делали так, как ей бы понравилось, во всем следовали её советам и мнению. А теперь вас это перестало устраивать?
    Что изменилось?
  • Пользователь
    08 января 2008, в 22:47#4
    простите за вопрос не по теме: как попасть на Ваш тренинг, сообщение о котором синим цветом сопровождает Ваши посты? Можно в личку?
  • Пользователь
    09 января 2008, в 07:27#5
    Да, конечно, пишите в личку или в почту, адрес есть в моем профиле.
  • Пользователь
    09 января 2008, в 12:14#6
    Re: Как полюбить себя и поверить в свои силы?
    Здравствуйте,
    У меня возникла такая проблема. Я постоянно ориентируюсь на свою маму. Я очень зависима от ее мнения.
    :D
    Это моя статья по вашей проблеме.


    Ой, мама, что же ты наделала?!

    Естественность каждого ребенка
    Ребенок появляется на свет чистым листом бумаги. В нем нет записей, что это плохо, а это хорошо, это красиво, а это нет.
    В младенчестве каждый ребенок естественен и гармоничен. Он какает в штанишки и не задумывается, а что скажут об этом соседи, что подумают об этом другие дети или другие взрослые. Он ковыряет пальцем в носу, не умеет ходить, читать, и много чего еще не умеет или делает в несовершенстве. Но именно в этот ранний период детства, малыш не думает о своей красоте, о своей фигуре, об одежде и о тысяче других вещей. Он просто наслаждается жизнью. Ребенок полноценен, невинен и простодушен- понаблюдайте за младенцами и вы сами в этом убедитесь.

    Цветок, под названием КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ
    Оценки появляются чуть позже, и происходят они от сравнения. Первыми, кто провоцирует детей на оценочное сравнение, являются сами же родители, потом воспитатели, далее учителя, преподаватели и т.д. Уже годам к 3-4 ребенок начинает сравнивать себя с другими детьми. Ведь это уже делали взрослые, а ребенку остается всего лишь подражать. "Ты плохой, руки не мыл, а Юля она аккураная. Ты получил двойку , а Маша вот отличница. Юра уже на коньках катается, а ты только в шашки и умеешь." Вот так незаметно и подготавливается почва к прорастанию цветка, под названием КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ.

    Где-то до 7 лет я не была стеснительным или застенчивым ребенком. Стеснительность начала нарастать как снежный ком. Очень хочу разобраться со своей дурацкой стеснительностью. Я не живу, а только стесняюсь.
    Как подготавливается почва
    До тех пор, пока взрослые не наведут ум ребенка на сравнение, показывая ему, что «другой хороший, а ты плохой», сам ребенок не будет сравнивать. Обязательно кто-то из взрослых должен подготавливать эту почву, удобрять ее, показывая состоятельность других детей, и несостоятельность своих собственных.
    Согласна, все начинается с детства. Так же у меня было «тыканье носом», что я не такая хорошая как кто-то там. Бабушка говорила: «А вот ты так не можешь как она». Чувствовала себя гадким утёнком. Скорее всего, отсюда моя не любовь к себе, а в последствии неуверенность в себе, стеснительность.


    А удобряют эту почву все, кому не лень, потому что сравнивают своих детей с другими, а других со своими. В действительности же, воспитание маскируется под неприятие родителями собственных детей.

    Проявление комплекса неполноценности

    Сначала родители отказываются от ребенка, не принимая его таким, какой он есть, сравнивая его и оценивая. Подрастая, мы отказываемся от самих себя. Проявляется этот комплекс в тревоге, в беспокойстве, в страхах, в стеснительности и застенчивости.

    Когда я стесняюсь, да я всё время думаю что на меня смотрят и меня оценивают и как мне кажется, не в хорошую сторону. Попробую описать, что я чувствую и думаю, когда стесняюсь. Заметила, что стесняюсь я больше перед своими сверстниками, всегда пытаюсь сделать так, чтобы меня не заметили, не увидели, начинаю думать, как меня оценивают (в положительную или отрицательную сторону). Боюсь отрицательной оценки, т.к. начинаю думать, что я плохая и хуже всех. Очень не уютно себя чувствую, вся сжимаюсь. Начинаю заикаться, не могу правильно выразить свою мысль, краснею. Вообще думаю, что я себя не люблю, не доверяю себе, слушаю не себя, а чужие мнения.

    Манипулирование ребенком

    Каждый родитель воспитывает ребенка так, чтобы им можно было управлять, манипулировать и обладать. При таким подходе к воспитанию, теряется уникальность ребенка, она пропадает и ребенку никогда не удается познать самого себя, свою индивидуальность, свой талант. Вот так дети становятся рабами собственных родителей, вот так теряется каждый ребёнок. А ведь он мог бы естественно и в любви развиваться. Но этого не происходит.

    Взгляд ребенка взрослые люди направляют так, чтобы он сравнивал, чтобы он оценивал, чтобы он жил всё время в страхе, в сомнених, в тревожных мыслях. Возникает неполноценность, а неполноценность - это страх, страх сделать что-нибудь не так, это неуверенность в себе, это робость, это смущение, это постоянная проверка: красиво ли я одета, хорошо ли выгляжу, а что подумают другие.

    Берегите цветы жизни

    Если не сломать бутон цветка в самом начале, если не вырвать его с корнем из земли, то такой бутон обязательно расцветет. То же самое произойдет и с нашими детьми. Дети нуждаются в любви, а не только в заботе том, как их накормить, одеть и обуть. Им надо не мешать расти. И тогда они вырастут, и раскроются , как тот бутон цветка, и будут прекрасны в своем проявлении и естестве. Берегите детей, и пусть эти цветы жизни растут на вашем подоконнике.

    http://astrariadna.com/131.html
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер