psyhologies.ru
тесты

Странная реакция на горе.

29 декабря 2007, в 09:35
Пользователь
Я не люблю говорить загадками, поэтому расскажу все по-порядку. У меня есть одна подруга, точнее раньше она была просто знакомой, но в последнее время мы очень сблизились. Так вот, у нее пол-года назад погиб муж. Никто ничего прямо не говорит, но всем понятно, что авария на машине была подстроена, т.к. муж ее занимал очень крупный пост, а в той машине по "счастливой" случайности ехали лишь муж моей подруги и его первый заместитель. Оба разбились насмерть. Я достаточно часто в своей жизни видела различные проявления человеческого горя, но реакция подруги меня просто поразила. Первые три дня после его смерти подруга была в полном шоке, а потом начались странные вещи. Она продала свою роскошную квартиру и купила другую в противоположном конце города. Она выкинула АБСОЛЮТНО все вещи мужа и уничтожила все, что с ним связано (насколько я знаю, даже фотографии). Внешне она бодра и весела, что у нее внутри - совершенно непонятно. На попытки своих родных и близких поговорить о муже она делает удивленные глаза: каком муже? Она всячески пытается создать видимость, что его в ее жизни просто НЕ БЫЛО. В остальном она абсолютно адекватна. Вы не подумайте - подруга безумно любила своего мужа при жизни, они друг в друге души не чаяли и все об этом знали. Я понимаю, что, наверное, ей так легче пережить все это. Это ее защитная реакция. Но самое ужасное в этой ситуации то, что у подруги есть ребенок. Когда погиб ее муж их малышке было всего 8 месяцев. Но ведь когда она начнет взрослеть, то естественно будет задавать вопросы о папе, а мама будет делать вид, что ее папы вообще никогда не существовало??? На данный момент это стойкая позиция моей подруги, которую никто не может изменить. Обращаться к профессионалам она не желает, т.к. совершенно не видит ни в чем проблемы. Как мне себя с ней вести? Как я могу ей помочь?
22 ответа3710 просмотров

  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 09:57#1
    Re: Странная реакция на горе.
    Как я могу ей помочь?
    дайте ей понять, что если ей понадобится помощь или потребуется просто поговорить, Вы - рядом. Пока сама не захочет, никак Вы не поможете.
  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 10:02#2
    Да я ей всё время об этом говорю, но она может час по телефону вещать о своих зацвётших цикламенах, а о своих чувствах молчит как партизан. Причём она так натурально "играет" свою внезапную амнезию, что уже невольно начинаешь действительно верить, что она будто ластиком стёрла все 10 лет замужней жизни.
  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 10:09#3
    Если вы не умеете работать с травматикой, лучше найдите специалиста и проконсультируйтесь у него.
    1 фаза стрессовой травмы - шок и отрицание. Это вполне нормально, вызывает тревогу, в случае с подругой, лишь продолжительность этой фазы.
  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 10:09#4
    Абсолютно нормальная реакция.
  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 11:58#5
    То что первая фаза горя - шок и отрицание - это понятно. Сама такое переживала. Но отрицание чего? Правильно, чаще всего самого факта смерти близкого человека. То есть человек долгое время не может просто поверить, что любимый человек умер и покинул его. А в этой ситуации отрицание САМОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ умершего, пусть и бывшего существования. Причём она не просто делает вид, такое ощущение складывается, что она реально верит в то, что мужа-то, как такового, и не было. Неужели она до такой степени это себе внушила? Я боюсь того, как это всё скажется на ребёнке. Девочке ещё 1,5 годика, но время-то идёт, а ничего не меняется.
  • Пользователь
    29 декабря 2007, в 18:52#6
    Думаю, вы свою подругу - осуждаете. Никаких прав на это у Вас нет. Помочь - уже сказали выше - будьте рядом и не приставайте. Или приставайте; но удивляться - почему она так, да что с ней, и как же она про ребенка не думает - не Ваше дело. Извините.
  • Пользователь
    30 декабря 2007, в 00:52#7
    Думаю, вы свою подругу - осуждаете. Никаких прав на это у Вас нет. Помочь - уже сказали выше - будьте рядом и не приставайте. Или приставайте; но удивляться - почему она так, да что с ней, и как же она про ребенка не думает - не Ваше дело. Извините.
    Очень правильный комментарий.
    Можно заметить, что и автор сама имеет проблемы co-dependency.
  • Пользователь
    31 декабря 2007, в 22:08#8
    а подруга просила Вас о помощи? Ваша реакция на ее поведение вызывает недоумение.
  • Пользователь
    02 января 2008, в 01:33#9
    Отрицание бывает различным, как и любая другая форма защитной реакции.
    Я имею в виду разный уровень действия защиты. Очень сильно огрубляя, можно сказать, что есть "невротический" уровень функционирования защит, а есть -"психотический".
    Психотический уровень - штука очень серьезная, и по всем признакам, у Вашей знакомой фукнционирует именно такой тип защитной реакции.
    Этот уровень "...характеризуется неудачей защитного регулирования в попытке справиться с воздействием стрессора, что приводит к явной дезадаптации и утрате контакта с реальностью. Примеры: галлюцинаторная проекция, психотическое отрицание, психотическое искажение...", при этом при психотическом отрицании "способность адекватно оценивать реальность в целом утрачена"
    (цит. по Бермант-Полякова О.В. Посттравма: диагностика и терапия).

    Вы спрашиваете, что Вы можете сделать для нее - думаю, что, во-первых, Вы не должны считать ее поведением неправильной "позицией".
    "Позиция" - это всегда осознанный комплекс мыслей-идей. А здесь человек находится в тяжелейшем стрессе, в тяжелейшем состоянии.
    Вы видели матерей, потерявших детей, которые пытались кормить уже мертвого ребенка? или матерей, которые, потеряв детей, годами пели колыбельные куклам, искрення веря, что укладывают спать своего ребенка? Это крайняя степень психотического отрицания. Это не позиция, это потеря адекватности вследствие невозможности пережить сильнейший стресс.
  • Пользователь
    02 января 2008, в 16:36#10
    мой отец умер почти год назад, но ни мама , ни я не верим до сих пор. иногда говорим о нем , как-будто он вышел в булочную и скоро вернется. делая что-либо говорим так, будто он тоже рядом.
  • Пользователь
    03 января 2008, в 13:30#11
    Мои соболезнования, sun..
    А Ваше с мамой неверие - это очень нормальная и понятная реакция на горе, потерю, особенно это естественно в контексте первого года.
    Держитесь.
  • Пользователь
    03 января 2008, в 13:37#12
    не нужно тянуть руки помощи туда,куда тебя не просят.вы не знаете внутренней кухни этой семьи.может смерть была избавлением от такого,о чем вы даже помыслить не можете.люди такие загадочные существа,что в книжках о них всю "песнь"не уложишь.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер