psyhologies.ru
тесты

Обладать, а не быть: очень в жизни мешает

21 ноября 2007, в 12:08
Пользователь
Так получается, что основные ценности в жизни для меня заключаются в обладании чем-либо. Когда сильно хочется приобрести вещь (опыт, возможность), и не получается по внешним или внутренним причинам - степень переживаний сильна до того, что мешает заниматься обычными делами. Я не переживаю так по поводу неудачи в делах. То есть ценности в том, чтобы БЫТЬ, для меня не существует.

Когда же сильное желание обладать удовлетворяется - радость, как водится, недолгая. Быстренько-быстренько находится следующая вещь, возможность, опыт, который снова зудит, снова треплет нервы...

Пример. Хочется КПК. Можно пойти и купить. Сегодня не получается, получается только завтра, или через неделю, или через месяц, или через полгода. Слезы. Разочарование. Злость на весь свет. Нежелание шевелиться, желание топать ножкой и требовать.

С этим, интересно, можно что-то сделать - убрать из жизни вот такие истерические хотелки обладания?
11 ответов1782 просмотра

  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 12:55#1
    Можно. Если понять что путь к желаемому только один: БЫТЬ - ДЕЛАТЬ - ИМЕТЬ.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 12:56#2
    Похоже, что ваш внутренний ребенок, тот, которым вы когда-то были, дает о себе знать.
    Что такого было в вашем прошлом, чего вы так и не получили тогда, когда сами себе не могли ничего дать, когда главными были родители?
    Еще я так вижу что вы не получаете удовлетворения, сколь-нибудь, стойкого, когда ваше желание удовлетворяется, как будто когда-то решили - вот, вы мне этого не дали, теперь давайте что хотите, а мне все равно будет плохо! Своеобразная детская месть. ТОлько мстите вы теперь себе, ведь родители уже давно не имеют над вами той власти.
    С этим можно что-то делать, особенно в те момнеты, когда это с вами происходит, возможно, если вы не будете осуждать себя или требовать от себя "прекращения концерта", то всплывет то главное, чего вы не получили тогда. Потому что, похоже, КПК и все остальные ваши желания - лишь прикрывают то главное, которое осталось неудовлетворенным.
  • Пользователь
    21 ноября 2007, в 18:16#3
    у меня тоже бывает подобное, только чуть по-другому. мне нравится добиваться цели. строить стратегию, преодолевать препятствия. и потом опять строить, преодолевать... не всегда конечно, но в целом так и получается
  • Пользователь
    22 ноября 2007, в 00:55#4
    Re: Обладать, а не быть: очень в жизни мешает.
    Вот-вот. Могу подписаться сама.
    Но, если честно, думаю, что Herbera в чем-то права. Я вот летом вспомнила, что в детстве жутко завидовала соседке, у которой была железная дорога. И что я очень хотела Лего. Ну, Лего-не лего, а конструктор такого типа я себе купила и была безмерно счастлива в него играться. По-моему, целый месяц даже игралась, а может и больше. Для меня это было как самовыражение – я что-то делаю, потом смотрю на это и понимаю свои чувства, вроде как рисунок. В общем, получила недополученное в детстве удовольствие. Да, а железную дорогу я себе заказала на день рождения. Смеялись правда долго, но подарили. Вот. А еще заказала себе огромного плюшевого льва. Сидит сейчас рядом со мной. Красавец. Лапки в «тапочках», мордочка беленькая, нос черненький и шикарная грива. Вот. Так что к 24 годам мои детские желания начали сбываться. 
    Но ИМХО проблема не совсем в этом.
    Даже если это нереализованные детские желание, ведь пройдут детские желания, начнутся взрослые. По-моему, проблема на самом деле в том, что наша цивилизация (западная, во всяком случае) очень и очень сильно ориентирована на потребителей. Общество потребителей, так сказать. И вот задавить в себе желание обладать по моему личному опыту практически невозможно, во всяком случае до тех пор, пока обладание имеет какой-то другой смысл (например, статус, престиж). ИМХО, повторюсь.
  • Пользователь
    22 ноября 2007, в 10:58#5
    В детстве я слишком многого недополучила. Одежды (у нас нет возможностей!), разрешения общаться с животными (какая мерзость) и кататься на велосипеде (вообще двигаться было запрещено - упадешь), друзей (не води никого в дом), внимания (у тебя маленькая сестра!), поддержки (нет денег для твоей учебы в Университете - поступай лучше в фиговенький пед; поступила в пед - не высовывайся, тебе больше всех надо, тебя не оценят, тобой пользуются). Младшая сестра же, находясь в соответственном моему возрасте, получала все - ролики, животных, друзей, одежду, технику... Собственно, я все детство была должна, а ей, наоборот, должны все кругом. Я сейчас живу с мужем далеко от дома на съемной квартире, когда зашла речь об ипотеке - получила четкий ответ: менять трешку родители будут только для сестры.

    Ну да ладно. Истоки понятны. Но сколько можно-то зацикливаться на вещах? Надо сказать, что мой муж - золотой человек, я с ним достаточно быстро получаю все, что в голову взбредет. Я знаю, что не пройдя определенный этап развития, человек "застревает" в своем детстве и не проходит дальше. А сколько может длится это застревание? Пока не "наобладаюсь"? Сознательно я могу себя сколько угодно убеждать себя в том, например, что шапочка - это всего лишь шапочка, средство для утепления, а не центр мира. Что новый сотовый телефон - средство престижа, а не связи, и не мне со своим имиджем тянуться к престижу. Но на эмоцию это никак не влияет :( Просто сносит крышу, когда ХОЧЕТСЯ.
  • Пользователь
    22 ноября 2007, в 11:52#6
    Тогда понятно.
    Если вам во всем было отказано, а сестре разрешено, то ваши чувства про хочется, во-первых, больше относятся к тем, детским, а потому так и сильны, а еще дополняются желанием, исходя из обиды, восстановить справедливость и все больше желать и исполнять для себя.
    Это замкнутый круг, вы правы, что в этом случае просто произошло "застревание". Для того, чтобы реально как-то это сдвинуть, необходимо разобраться с обидой на родителей и на сестру. Как бы вы получаетеся в чем-то хуже, если для неё они готовы делать, а вам отказывают. Здесь может быть и запрятан весь тот заряд, который пока прорывается только в хотелках.
  • Пользователь
    27 ноября 2007, в 23:30#7
    В детстве я слишком многого недополучила. Одежды (у нас нет возможностей!), разрешения общаться с животными (какая мерзость) и кататься на велосипеде (вообще двигаться было запрещено - упадешь), друзей (не води никого в дом), внимания (у тебя маленькая сестра!), поддержки (нет денег для твоей учебы в Университете - поступай лучше в фиговенький пед; поступила в пед - не высовывайся, тебе больше всех надо, тебя не оценят, тобой пользуются). Младшая сестра же, находясь в соответственном моему возрасте, получала все - ролики, животных, друзей, одежду, технику... Собственно, я все детство была должна, а ей, наоборот, должны все кругом. Я сейчас живу с мужем далеко от дома на съемной квартире, когда зашла речь об ипотеке - получила четкий ответ: менять трешку родители будут только для сестры.

    Ну да ладно. Истоки понятны. Но сколько можно-то зацикливаться на вещах? Надо сказать, что мой муж - золотой человек, я с ним достаточно быстро получаю все, что в голову взбредет. Я знаю, что не пройдя определенный этап развития, человек "застревает" в своем детстве и не проходит дальше. А сколько может длится это застревание? Пока не "наобладаюсь"? Сознательно я могу себя сколько угодно убеждать себя в том, например, что шапочка - это всего лишь шапочка, средство для утепления, а не центр мира. Что новый сотовый телефон - средство престижа, а не связи, и не мне со своим имиджем тянуться к престижу. Но на эмоцию это никак не влияет :( Просто сносит крышу, когда ХОЧЕТСЯ.
    ---
    Сейчас Вам 28. Фиксация начала происходить полагаю, где-то в юношеском возрасте, то есть лет с 16-18, то есть тогда, когда появилась возможность "получать", а не зарабатывать и вероятно, эта линия поведения получила поддержку в виде удовлетворения требований, со стороны и в виде мужчкого ухаживания.
    Мне думается, мы имеем довольно комплексную проблему с неразвитым мотивационным аппаратом, ну и конечно отмеченную реакцию от политики проводимой родителями.
    Про мотивационный аппарат.
    Из того, как вы описали свое детство, я полагаю, что всякая более-менее значимая для вас инициатива, проявляемая вами присекалась. Если это так, то вероятнее всего, у вас сложилась потребительская схема поведения. Покажу это на примере в детстве.
    Вы, будучи ребенком, сами достигнуть желаемого не могли, возможностей для этого не было, но могли это получить от родителей. Родители-же проводили жесткую политику контроля вашего поведения в узких для маневра фантазии рамках. Но если вам очень хотелось того, что хотелось, вы действовали как умели, каприз, слезы сначала от обиды, а потом возможно и нет, ну и так далее.
    Когда вы стали постарше и в принципе, могли уже сами ставить и достигать цели, но аналогичная схема родителей вела к удержанию контроля за вами, путем формирования неких ограничивающих догм, в основном упирающих на страхи (страх быть использованной, травмированной, за состояние сестры и так далее) и надо полагать, ценности сформировались соответствующими этим установкам.
    Тогда только начиналось, а сейчас, вы, веротяно, стараетесь использовать окружающую вас среду для себя и своих целей. Организуете свою жизнь так, что реализация страхов оформленная в виде родительских установок, почти невозможна, какие либо стрессы, не связанные с вашими притензиями к внешней среде, вряд-ли вас касаются. И муж, как вы отметили (и отметили только это), вас быстро обеспечивает всем, что вам "в голову взбредет" и надо полагать, получаете это путем "Слез. Разочарования. Злости на весь свет. Нежелания шевелиться, желания топать ножкой и требовать." и это у вас получается, вероятней всего с самого детства, то есть этот способ у вас продолжает до сих пор работать и прогрессировать, так как приносит вознаграждение и самое главное, без особых затрат с вашей стороны, приносит желаемый результат.

    Я думаю, что в данных условиях, вы не можете изменить ситуацию к лучшему, по нескольким причинам.
    1) У вас отсутствует необходимая база для этого. Внутренние ценности, которые помогли-бы вам устоять и в течении некоторого времени удерживать чуждую для вас поведенческую линию и линию ценностей, не сформирована.
    2) У вас отсутсвуют необходимые условия. Так как ваше окружение, вероятнее всего уже оптимизированно на удовлетворение ваших потребностей, так как создавалось и подбиралось вами, то изменение вашей линии поведения, вероятнее всего спровоцирует окружение на восстановление прежней устоявшийся модели.
    3) Вам противостоит очень глубоко укоренившаяся схема, из привитых в детстве принципов поведения и взаимоотношения с внешним миром и воспитанная вами модель получения желаемого.

    Однако, ситуация возможно и не безвыходная, хотя-бы потому, что вы здесь, и мы имеем возможность Вам ответить.
    Путь на который вы хотите встать, может перевернуть весь ваш мир и точно изменит ваше окружение, возможно, даже и с мужем придется расстаться.

    Что делать ?
    Разложите себя по полочкам, вам уже многое понятно, доведите это до хрустальной прозрачности.
    Однажды, проанализируйте _весь_ свой день.
    То есть, вы проснулись, потянулись, задавайте себе вопрос, почему, почему вам захотелось потянуться, что от этого в вас изменяется, что приобретаете и что теряете, вы встали, пошли к примеру, умываться, почему вы пошли умываться, откуда у вас эта привычка, что ее сформировало ? имеет ли она смысл в данных условиях, если нет, то что более осмысленно было-бы сделать сейчас, и так каждое свое действие, почему, зачем, откуда, на каждом узле - месте, где у вас есть выбор действия, думайте и старайтесь увидеть истину, ту отправную точку, откуда у вас пошло то, что надо сделать так, а не иначе. Не советуйтесь ни с кем и не консультируйтесь, пользуйтесь только _своей_ памятью, своим интеллектом.
    Через некоторое время, такая раскладка будет происходить автоматически, во первых вы научитесь, во вторных, потому что многие выборы, будут приводить почти в одни и те-же хронологические места, в детство, к родительским наставлениям или к какому-то человеку, часть модели которого вы позаимствовали себе.
    Доведите это до понимания ваших внутренних течений, желаний, что откуда происходит, кто это дал, откуда это взялось.

    Осознаете это, и вы станете хозякой себе и своим желаниям, потому что будете видеть, что откуда происходит, а так как вам это явно будет не в радость (то откуда это происходит) мотивации у вас не будет. И вы изменитесь. Но помните, изменитесь вы - изменится ваше окружение, а оно вряд-ли будет "за" эти изменения, поэтому будут конфликты, будут трения, разборки, почему ты стала другой, ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, ты со мной не дружишь, не доверяешь и так далее. Так будет, пока ваше окружение не станет по духу и внутреннему состоянию близкое вашему.

    Путь на который вы смотрите - тернист и не очень приятен, в начальной своей стадии, особенно. Хватит ли у вас духу, сделать первый шаг и не остановиться... зависит от вас.
    Одно могу сказать, никаких "волшебных таблеток", тетенек, заговоров, не существует. Есть только долгая, не всегда приятная работа над собой, анализ, разумья, проверка на практике.
  • Пользователь
    28 ноября 2007, в 05:52#8
    А понятие БЫТЬ - оно, на как мне кажется, гораздо более иллюзорное чем иметь. Человек, который все время стремился кем-то быть, в конце концов получает пшик...
    Кошка - рысь, :)) :)) :))
    а если человек стремился быть самим собой - то это тоже пшик?
    А если он стремился стать директором банка и стал - это тоже пшик?
    А если человек стремился стать матерью и стал - это тоже пшик? ;)
    Иметь гораздо иллюзорнее на мой взгляд.. сегодня имеешь а завтра не дай бог.. землетрясение или что то типа того... и из того что ты не имел не осталось н-и-ч-е-г-о. Вот он где пшик!
    Но это мое мнение.. и то даже не мнение.. а так себе, гипотеза, предположение. 8)
  • Пользователь
    28 ноября 2007, в 12:39#9
    у э.фромма есть на эту тему книга -иметь или быть . по- моему это 2 разных подхода, которые человек выбирает для себя.

    http://koob.ru/fromm_yerih/
  • Пользователь
    30 ноября 2007, в 15:55#10
    а я научилась в себе это сдерживать...

    вспомнила одну вещь - шопинг-терапия, когда нам плохо, мы начинаем ходить по магазинам, приобретать вещи, обладать ими, как будто таким способо мы уходим от негатива, плохого в жизни...

    но радость длится не долго и постоянно требует подпитки, - помоему это уже зависимость. мы воспринимать начинаем такую подобную ситуацию, как допинг, то есть однажды вспомнив, сколько радости нам приносит новая вещь, мы стремимся к этому ощущению снова и снова.

    может стоит искать проблему уже в себе?
    или просто научится быть счастливой от маленьких мелочей...

    меня безумно радует солнце - мне хочется жить, когда я его вижу... - очень много можно вспомнить приятных моментов. найдите их...

    вам не хватает в жизни тепла и удовлетворения.
    возможно у вас депрессия
  • Пользователь
    04 декабря 2007, в 16:47#11
    можно поинтересоваться, а почему именно так ставиться вопрос, или-или. нельзя ли быть и одновременно обладать, одно другому мешает или как.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер