psyhologies.ru
тесты

Самооценка! Быть или не быть?

18 октября 2007, в 12:04
Пользователь
Люди, здравствуйте!
Здравствуйте все, кто может соореинтировать меня относительно такого важного для меня вопроса как самооценка личности. Вернее сказать каким образом ее повысить?
Упадок полнейший. ищу подтверждения положительной оценки себя и своих способностей со стороны. складывается впечатление, что я пытаюсь кому-то что-то доказать, продемонстрировать, чтобы одобрили. Битва с мельницами.
Прошел год как развелись. Прожили 9 лет, по истечении которых было сказано, чтобы к определенному числу меня не было в доме. На раздел имущества не подавала. осталась на улице.Выжила. Не умерла. Сейчас хорошая работа-на данный момент это главное. Я материально независима, и способна давать образование ребенку, в общем жить, что называется безбедно. Но внутри, как ступор. Я очень эмоциональный человек, люблю жизнь. Но минор в мировосприятии существует. И получается, что всплеск существует только тогда, когда я услышу как я умна, хороша и так далее. Это угнетает. Увы.
31 ответ4060 просмотров

  • Пользователь
    18 октября 2007, в 12:11#1
    А ещё вы стихи пишете отличные. :)
    А как вы узнаёте, что ваша самооценка ниже, чем вы считаете нужным, и как вам это мешает (мешает?) в жизни?
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 12:42#2
    Я очень зависима от мнения окружающих. Вернее так, подтверждение хорошести себя со стороны для меня важно, вместо того чтобы просто это знать и ощущать.
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 12:50#3
    Мне тоже важно, чтобы меня похвалили. :D А что? Доброе слово и кошке приятно.
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 13:00#4
    Re: Самооценка! Быть или не быть?
    Я очень эмоциональный человек, люблю жизнь. Но минор в мировосприятии существует. И получается, что всплеск существует только тогда, когда я услышу как я умна, хороша и так далее. Это угнетает. Увы.
    И за что вы так себя ведёте???
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 13:53#5
    Я очень зависима от мнения окружающих. Вернее так, подтверждение хорошести себя со стороны для меня важно, вместо того чтобы просто это знать и ощущать.
    Похоже, что с вашей "хорошестью" вы в разлуке.
    Только лишь мнение других, которым, по видимому, вы отдаете приоритет по сравнению со своим, напоминает о том, что она все-таки есть.
    Вы и на раздел не подавали, наверное, потому как не считали себя достаточно вправе что-то получить?
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 15:18#6
    сады_Нила,
    расскажите, пожалуйста, о себе -
    какая вы?
    что умеете делать?
    чем любите заниматься?
  • Пользователь
    18 октября 2007, в 15:22#7
    сады_Нила,

    и еще-

    что вы чувствуете, когда вам говорят, что вы хороши, умны и т.д. Какое чувство переживаете?
    Всегда ли вы одно и тоже испытываете, получая такую оценку от разных людей?
  • Пользователь
    20 октября 2007, в 15:35#8
    сады_Нила
    Очень я Вас понимаю. Сама такая же. Доходит просто до смешного! Делали на работе проект. Я участвовала с коллегами на равных, но мой руководитель как-то обошел меня "добрым словом" в этот раз. Просто сказал, что работа выполнена хорошо, профессионально. Так у меня был просто ступор такой! Как же так, обычно я умница, киска-рыбка-паровозик, а тут просто "хорошо"??? И я сразу забеспокоилась, к чему бы это и т.д. и т.п. То же самое было в институте, когда вниманием обходили мои достойные работы, и так же с моими коллегами и друзьями. Я как будто все время сдаю экзамен - хороша ли я или не очень. Как будто внутри меня нет этой оценочной шкалы, где я сама себя могу похвалить или поругать. Получать, я сама себе не доверяю? Только окружающие могут оценить меня? А мне самой до этого как до лампочки? Не понимаю ... Может кто-нить из психологов-практиков прокомментирует?
  • Пользователь
    20 октября 2007, в 20:17#9
    Мне это тоже знакомо. Прямо вот недавно, в прошлый вторник со своим психологом говорила. не хотела ему рассказывать о чем-то, что планирую делать. ЧТо еще не начала, но считаю, что это хорошее дело. Так вот рассказать ему боялась потому, что - по ощущениям, если бы он мне как-то что-то в ответ сказал, что бы у меня вызвало сомнения в искренности моих намерений, я бы - могла бросить это дело, еще не начав. И потому, вроде занимало меня это дело в душе, а говорить с ним я о нем не могла, и вся сессия была как бы в моих попытках куда-то спрятаться от психолога...

    В итоге мы вышли на саму эту фигню - что я пока не хочу ему о чем-то говорить, что мне важно и что занимает на самом деле мои мысли, что я не могу пока ему сказать... и вот я ему пытаюсь объяснить... типа, что я боюсь, мол так и так, вдруг Вы что-то скажете, что это может что-то во мне изменить. Я говорю у меня еще сил мало, чтобы противостоять. Он - да? Я говорю - да. Вы говорю на меня имеете влияние. Он - настолько, что оно может изменить то, что Вы сами решили? Я говорю - да... Он - хм... я - да, говорю, это серьезно...

    Но я что хочу сказать. Что в каких-то вещах я могу противостоять других людям, зная уже что-то о себе, что не повлияет сильно на знание мое о себе, и на мнение о себе - как хорошей или нехорошей - и дело тут даже уже не в хорошести или не хорошести, а дело - в знании правды о себе, о том что я вообще такое...то есть если я что-то для себя знаю в себе - и твердо и глубоко, то - есть люди, которые это не собьют уже во мне...

    А вот психолог мой - это другое. Это именно тот человек, который мне и помогает это знание о себе приобрести... открыть,... и когда я вдруг подхожу к чему-то, что мне кажется важным, но еще хрупким - я как правило - испытываю трудности в разговорах об этом даже с ним. И мне кажется, это потому, что этот человек на меня влияет. И я даю ему на себя влиять, более того - я хочу, чтобы он на меня влиял, мне нравится его влияние. Мне кажется, что несмотря на то, что он открыто никогда не говорит о себе, о своих ценностях в жизни - я их чувствую, и перенимаю. Может это глупо. Может это и мои ценности, на самом деле. Но я боюсь - что вдруг, открыв ему что-то, что еще хрупко -я вдруг встречу неодобрение, как-то почувствую... и в итоге - это разобьет мои ценности. Потому что у меня какое-то слияние с ним...
    Его ценности (воображаемые мной) - мои.

    А я это понимаю. И мне от этого не очень хорошо. Вот я и строю барьеры...
  • Пользователь
    21 октября 2007, в 15:12#10
    ... Так вот рассказать ему боялась потому, что - по ощущениям, если бы он мне как-то что-то в ответ сказал, что бы у меня вызвало сомнения в искренности моих намерений, я бы - могла бросить это дело, еще не начав. И потому, вроде занимало меня это дело в душе, а говорить с ним я о нем не могла, и вся сессия была как бы в моих попытках куда-то спрятаться от психолога...
    Настя, привет!

    А такой опыт в ваших с ним отношениях ты уже имела? - когда он что-то говорит, а ты впоследствии меняешь свои намерения в силу, как тебе кажется, его иного мнения или оценки.
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 17:36#11
    Тань, привет.

    Было. Не совсем правда поменяла. Или если можно так сказать - на тот момент восприняла то, что он сказал, как мнение и тут же ему поддалась. Вот недавно. На тему моего желания учиться на психолога. Причем я ведь уже даже в этом направлении что-то делаю. Но сомнений своих же много.

    И вот - я вообще на эту тему давно с ним не заговаривала и вот это-то как раз та тема в целом и есть, в которой я от него пытаюсь прятаться поскольку боюсь его мнения.

    Так вот то, что было - это как я сама, значит, начинаю говорить о своих сомнениях - говорю - вот, я хотела учиться на психолога...и на эмоциях начинаю сама себя обрывать и говорить, что с другой стороны я думаю, что возможно я полная дура, и что я с какой-то стороны понимаю, что могу делать то, что я делаю в общем-то продолжать и видеть себя в этом до конца жизни...и развиваю тему - в смысле - ведь вот же, говорю, раз вляпалась я когда-то в бухгалтерию, и я знаю, что тому были свои причины - то может и стоит продолжать то, во что уже вляпалась. Ведь говорю - не вляпалась же я в психологию в какое-то время...То есть говорю, боюсь я, что это опять прыгание получается, что говорю - я достаточно в жизни напрыгалась, и вот говорю долго уже с этими событиями прошедшими разбиралась...

    Ну короче все на эмоциях. Знаю просто, что сомнения.

    И он говорит - одну только фразу (а у меня уши навострены на все, что он вообще говорит, а особенно в этом направлении) - ну, идти учиться на психолога только для того, чтобы что-то узнать о себе - это хорошо, но недостаточно....

    Тань - это все, что он сказал. Причем - я не говорила, почему я хочу идти учиться на психолога. То есть я сама с собой об этом думаю, но с ним - вот это я не говорила - что типа узнать больше о себе, понять больше себя...Как бы то ни было - я восприняла это как его мнение (хотя я не только сейчас, но и тогда какой-то частью понимала, что это - в общем-то не было чем-то, что должно было у меня куда-то весы перегнуть) - подчеркивающие вес моих сомнений. То есть - я сразу пошла в сторону сомнений против учебы...
    Сразу сама же начала говорить, что наверное, я так и буду продолжать заниматься бухгалтерией.

    Вот.
  • Пользователь
    22 октября 2007, в 17:54#12
    Вот я ему все вот это хочу теперь сказать.
    Вот сейчас я понимаю, что он мой авторитет. Причем - я опять же не знаю - то же самое это, что и с влюбленностями в психологов или что-то не совсем...в том смысле - что естественно это в такой ситуации и типично - желание подражания человеку - или все же необязательно, и возможно здесь появление именно моих настоящих намерений, от него все же - пусть и зависящих, как на намерения повлиявшего своей персоной, но все же - не так сильно... и возможно здесь стать и остаться со своим стержнем...

    Вот допустим я дошла до понимания того, что я знаю, что хочу быть психологом как он. Что именно знакомство с ним и моя терапия именно с ним сподвигла меня на такое длительное уже желание и интерес и веру, что именно о людях, а не о цифрах я хочу больше узнавать (вот написала и сама сомневаюсь). Что я к нему вот так вот отношусь чрезвычайно как-то, что хочу быть как он. Вот мне не хотелось раньше в детстве быть тем, кем была моя мама, или мой папа - наоборот было всегда ощущение, что я отталкиваюсь от них постоянно и ни в коем случае не буду тем, кем были они... Возможно - мне слишком страшно было ощущение постоянного слияния с ними и хотя бы в профессии - я не хотела быть теми, кем были они (хотя в итоге я все же пошла в иняз, как и мама в свое время, но у меня было ощущение, что другого выбора не было, что больше никуда я не могла пойти).

    А потом, даже если я и встречала людей в жизни позднее уже и даже лет так в двадцать с чем-то - учителей скажем единичных, к которым проникалась сильным уважением или какими-то иными возвышенными чувствами (но не влюбленностью точно, я помню) - то все равно чего-то во мне недостаточно было, чтобы возникнуть желанию - пойти по этой же тропе. В ту же область, заняться тем же... Ну ... в танцах похоже было... может...может я именно потому ими занималась и именно только в одном клубе и могла заниматься - потому как только тех учителей уважала безмерно как людей, никого с ними в сравнение поставить и близко не могла, хотя студий бальных к тому времени в нашем городе было немеряно... а нет - мне именно те люди муж с женой стали важны как люди....и я именно там и стремилась - у них чего-то достичь...

    Только может я тогда особо этого всего не понимала, а сейчас - понимаю, что я встретила его в жизни и увидела, что на него я хочу быть похожей. Или может я и похожа даже.

    Вот короче - и отсюда тоже растут мои сомнения. Что если - это все тот же корень - борьба с папой и мамой или наоборот - желание слияния какого-то... Что если - это ложное мое намерение? Ненастоящее? Не мое? Да как блин отличить-то? И будет еще один бросок в жизни - а зачем, кому лучше будет - может ни мне и никому из людей, которым я также, как мой психолог помогать бы хотела....

    Вот потому может и не тороплюсь я...

    Вот просто думаю сейчас проверить себя. Если я так помогать хочу людям - то может я могу попробовать пойти волонтерить. И так и пойму хоть что-то лучше.
    А ведь - вот решила пойти волонтерить, а психологу вот об этом-то как раз сказать и не могу и не хочу... пока не пошла, и еще чего-то не сделала реально, и не поняла - ложь это все, или правда...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер